情人杜拉斯(27)

二七

　　多么深的爱。

　　爱。写在书中。写在电影中。写在剧本中。话一说出，爱就以某种方式存在了。它被写出来了。我们认为是这样。“我想熟悉您的头发的味道。仅仅如此。”安娜-玛丽·斯特莱特、法国的大使夫人和加尔各答失宠的副领事，他们之间的这种说话方式，但愿上帝不会感到太陌生。

　　今天，在这个布满阳光的城市里，我沿着那条河，沿着塞纳河散步。您和我好像正在写一本新书。

　　每天早上，我朝着西边，朝着大西洋来来回回地走。是的，我走得很快。没有您。我没有忘记1996年3月3日的那个星期天，没有忘记您的心脏停止跳动、您的身躯死去的时刻。在那以后，必须迅速摆脱您的身体，把它放进给您度身定做的棺材，盖上，然后埋在蒙帕纳斯公墓的洞穴之中。这事办得极快，几小时就办完了。必须不惜一切代价，摆脱您死去的身躯的重压。

　　“太好了，扬，很有效，我听见您说话了。”

　　真的，我独自一人沿塞纳河散步。确实没人了。那又怎么样？什么都没有。人不在了。

　　您听我说。我去了那个黑乎乎的房间，看着出现在我眼前的一切，看着天，看着树，看着卢浮宫，看着协和广场喷泉，看着孩子们，看着男人们的脸，女人们的脸。是的，我试图弄懂什么事。我敢肯定巴尔塔扎尔并不孤独。只有他为我而活着。然而，别的人也在，在我伸手可及的地方。他们好像在等待。

　　您呢？这段时间，这日日夜夜，您在干什么？

　　有时，我觉得您在和我一起看那个著名的巴尔塔扎尔，看别的东西。一一地看，分别看，一起看。

　　也看埃内斯多吗？

　　是的，也看埃内斯多。他无与伦比。他的爱情是那么热烈，人们简直无法想象。您曾试图写些关于他的什么东西。我确信我们现在还抓不住他，无法把他关在那间黑屋里。

　　比起《在晶亮的泉水边》，您更喜欢《蓝月亮》。于是我们俩一起唱起“蓝月亮”。而我这时却在城里走着。是的，我看着自己走着，我走出黑岩公寓的大厅，来到外面，独自走着。

　　那首旧歌，永远唱个没完，永远不会停止，就像临死之前的最后一支烟，就像您脸上的最后一个吻。好像“永恒”这个词就是从那里开始的，在这个动作中，在您我所唱的这首歌中开始的。好像文字有这种力量：相信它，绝对相信它。好像一切都有意义，但我们不很清楚是什么意义。总是《蓝月亮》，老掉牙了，全世界都在唱。

　　我也知道，有几个晚上，当我绕着卢森堡公园散步时，天黑了。泥土的气息透过紧闭的铁栅门扑鼻而来。城里闻得到一种泥土的清香。我走着，发现路上就我一个人。我听见您没有和我一道唱歌。突然，我也不唱了。

　　我被抛弃了。

　　只有铁栅门前面的黑夜。

　　我可以这样在这紧闭的、漆黑的公园里哭着。我可以哭，在晚上的这个时候，没有任何人，没有任何东西会妨碍我，我可以真正地哭一场。为什么哭？为谁哭？到底是为什么？

　　您曾经存在过吗？您创造了一切？您写了一切，创造了我用的这个名字：扬·安德烈亚-斯坦纳？

　　我哭着，任泪水流淌。我希望泪水滚个不停。公园关门了，我绕着铁栅门转，只知道哭，听人唱“蓝月亮”。

　　我走向圣日耳曼-德普雷的灯光。我停止了哭泣。谁也不会明白。包括您。

　　我走进花神咖啡馆。我喝了一杯“皮姆斯”香槟。好多了。我看着周围的人，看着系着白色长围裙的侍应。我在镜子里看见他们不断地重复着相同的动作。我就在那里，坐在那张红色的软垫长凳上，坐在那张桌边，坐在那杯酒前。我在跟一个褐发的年轻女人说话，她的手指上戴着贵重的钻戒。

　　我笑了，我忘了为什么笑，笑得很大声。我又喝了一杯。一切都很好。我成了城里的王子。

　　我还在走，在去睡觉之前最后走一圈。我躺在那个白色的房间里，躺在那张您不熟悉的床上。从此以后，这不重要了。我最后终于可以睡了。

　　明天还是这样，还是这道阳光。天天如此，一开始就这样，从来就这样。生活是什么？您和我都在其中。我们一起唱着“蓝月亮”。故事又重新开始了。

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