动物园(34)_乙一

三四

　　我思考着自己死去时的状况。那不只是停止活动而已，那是和这整个世界的告别，也是和我自己的告别。就算我再怎么喜欢某样事物，最终一定会走到这一步。所以“死亡”是恐怖而悲哀的。

　　愈是深爱着某样事物，死亡的意义便愈沉重，失落感也愈深刻。爱与死并不是两回事，它们是一体的两面。

　　他将我缺落的零件埋入我的体内。我静静地哭了起来。等到终于修理到将近到一半的进度，他的手停了下来，坐到椅子上休息。

　　“紧急处理的话，到明天才能完工。但要完全恢复到之前的状态，还需要三个工作日才行。”

　　他的体力已经到了极限。他说紧急处理之后的后续修复得由我自己来了。我自己体内的东西，我大致上都晓得。虽然没有经验，但看着设计图的话，应该办得到吧。

　　“我知道了……”

　　我呜咽着继续说道：

　　“……我恨你。”

　　为什么要把我制造出来呢？如果我不曾诞生到这个世界喜欢上任何事物，也就不会恐惧“死亡”所带来的别离了。

　　虽然我已经几乎泣不成声，躺在工作台上，我还是挤出了这些话：

　　“我……很喜欢你，但我却必须埋葬你的遗体，这太痛苦了。如果非得这么痛苦，那我宁可不要心这种东西。我恨你，我恨你在制造我的时候，帮我装了心……”

　　他露出非常悲伤的神情。

　　全身捆着绷带的我抱着已经冰冷僵硬的兔子走出地下仓库。外头雨已经停了，小丘的整片草原笼罩在湿润的空气中。四周依然很暗，但天就快亮了。抬头望向天空，云朵流动着。他跟在我身后，也走出了地下仓库的门。

　　做完紧急处理之后我已经能正常走路了，但由于还没完全修复，剧烈的运动是被禁止的。我暂时没打算着手自我修复，要是我在地下仓库做这个，就没人做饭给他吃了。

　　我们慢慢往家的方向移动，中间数度停下来休息。只见东方的天空逐渐泛白。他在那座靠近森林的十字架前停下了脚步。

　　“还有四天。”

　　他凝视着十字架说道。

　　那天早上我埋葬了兔子。在整片绿油油的庭院里头，我将它埋在鸟儿们经常栖息的一角，待在那里应该就不寂寞了吧。我拿起铲子掘了一个坑。把泥土覆到兔子身上的时候，我的胸口简直像被压碎似的难受。一想到也得对他做出相同的事，自己真的受得了吗？我不禁丧失了自信。

　　那天早上之后，接下来的几天，他都躺在一楼的床上无法起身，直盯着床边的窗户往外头看。我做好饭菜便送去床边。我已经笑不出来了，光是待在他身边都让我觉得好痛苦。

　　我能够理解他为何总是望着窗外，因为他也和我一样很喜欢这个世界吧！所以才要在“死亡”来临之前，努力地凝视世界，好将这一切深深烙印在眼底。我尽可能陪着这样的他度过剩下的时间，感受着每经过一秒他的“死亡”便接近一步的事实。无论在家中哪个角落，我都感觉到“死亡”的存在。

　　从那个雨天以来，天空总是阴沉沉的，没有一丝风，厨房窗下的挂饰也一径沉默。我没心情听唱片，家里静悄悄的，唯一的声音只有我走动时地板发出的声响。

　　“那盏灯，寿命差不多了啊……”

　　某天晚上，他躺在床上望着窗外这么说。照亮庭院的照明设备中，有一盏灯微弱地忽明忽灭。我心想可能还能撑一阵子吧，灯却闪了闪，逐渐转暗。

　　“我应该明天正午就会死了……”

　　他望着即将熄灭的灯，这么说道。

　　他睡着之后，我在二楼那个放了积木的房间里抱膝沉思。地板中央有一艘红色积木组成的帆船，那是他曾经当着我的面组装出来的。我望着那艘船一边思索。

　　我喜欢他，但另一方面我仍心怀芥蒂。我恨他把我创造出来诞生到这个世界，那股情绪仿佛一道黑影，纠缠着我挥之不去。

　　我同时怀抱着感谢和憎恨的复杂情绪照料他的起居，但我不会在他面前表现出来。我端咖啡给卧床的他，若他接咖啡的手颤抖，我便直接送到他嘴边喂他喝。

　　他无须知道我心里对他的芥蒂。明天正午我只要告诉他，非常感谢他把我制造出来就好。对他来说，这样一定才是最了无牵挂的“死亡”。

　　我把玩着积木组装成的红色帆船心想，我应该将憎恨藏在内心深处。但每当我想到这件事，就觉得喘不过气。这样像是在对他说谎似的，我感到很害怕。

　　积木船被我抓住的部位突然散掉，掉落地板的船体应声分解，几乎全散了开来。我一边集中散落一地的积木块，一边想着该怎么办。像我这种并非人类的存在是不会画画、不会雕刻也不会创作音乐的。他要是死了，这些积木就永远没有合体的一天了。

　　这时我突然发现，唯有一样东西是我能够用积木创作出来的。我凭着记忆开始组装一艘帆船。我曾经亲眼看过一次他组装帆船的过程，记起来当时了，于是我一步步重复他做过的每一个组装动作。这么一来，我也组装出了一艘帆船。

　　我一边组装积木一边拭泪。该不会……该不会……我在心中反复地呐喊。

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