动物园(35)_乙一

三五

　　隔天一早，天气晴朗，无限延伸的蓝天不见一丝云朵。趁他还在睡，我到水井边刷牙漱口。打上来的井水倒进水桶时溅出了水花，水珠打到水井边的花草上，花朵前端被水珠的重量压得垂了下去。我望着滚落的露珠在空中反射着朝阳的光辉。

　　由于连续几天都是阴天，累积了不少该洗的衣服。我将我们两人这几天穿过的白色衣服洗干净后，晾到庭院的晒衣竿上。但我一举手一投足，身上的绷带便有几处松脱移位。于是我就这么一边重新绑好绷带一边晾衣服。

　　就在我晾完衣服的时候，突然发觉他在窗边望着外头。那儿不是他寝室的窗户，而是采光良好的走廊窗户。我吓了一跳，连忙跑去窗边。

　　“你可以起来了吗？”

　　他坐在窗边的长椅上。

　　“我想死在这张椅子上。”

　　想必他是用尽最后的力气才走来这儿的。

　　我走进屋里坐到他身边。从这扇窗户可以清楚地眺望整个庭院。刚晾好的衣服洁白无瑕，风一吹，另一端的水井便在衣物影间若隐若现。这是个嗅不出死亡气味、非常舒服的早晨。

　　“你还剩多少时间？”

　　我仍望着窗外问他。他沉默了好一会儿。寂静过后，他以秒为单位回答了我的问题。

　　“那种病菌造成的‘死亡’，会那么准时吗？”

　　“……这个嘛，谁晓得呢。”

　　他的回答听起来对这问题不甚感兴趣。我压抑着内心的紧张，试着继续问他：

　　“……你之所以不替我取名字，其实就跟无法创造绘画或音乐一样，你也无法创造名字，对吧？”

　　他终于把视线从窗外转到我脸上。

　　“我也是以秒为单位，非常清楚自己死亡的时间。因为像我这样的被造物，存活时间是打从一开始就被设定好的。所以说，你也……”

　　事实是，他根本没有被什么病菌感染吧！他是曾经看过其他人类用积木组装帆船，所以才组装得出来吧！在人类全部灭亡的世界里，只剩他独自存活至今。他凝视着我好一阵子，之后低下头去，白皙的脸庞蒙上了阴影。

　　“抱歉，我骗了你……”

　　我紧紧抱住他，将耳朵抵上他的胸口。他的胸腔传来微弱的马达声。

　　“你为什么要假扮人类呢？”

　　他沮丧地告诉我，他内心其实一直憧憬着伯父。伯父是他的制造者。我常想，要是我是人类该有多好。他一定也是这样想的。

　　“而且，我担心你可能会无法接受。”

　　他似乎考虑到，比起被和自己相同的被造物制造出来，不如让我觉得自己是被人类制造出来的，这样我的心里会比较好受。

　　“你真傻。”

　　“我知道。”他说。

　　我的耳朵仍抵着他的胸口，他轻轻将手放到我的头上。至少对我来说，他是不是人类都无关紧要。我紧紧地抱着他。他所剩的时间一分一秒地流逝。

　　“我想被埋在伯父旁边，所以需要有人把泥土盖到我身上。为了这么任性的原因，我制造了你。”

　　“你自己一个人在这个家里住了多久？”

　　“伯父去世之后，已经过了两百年。”

　　我了解他之所以制造我的心情了。当死亡来临的瞬间，如果有人能够握着自己的手，该有多好。我决定要在死亡带走他之前紧紧抱着他，这样，或许，他就能明白自己并不是孤独一人了。

　　我想，我自己在即将死亡的时候可能也会做出同样的事吧！反正地下仓库里，设计图、零件和工具样样不缺。虽然不到那时候不知道事情会怎么样，但我的确可能会在耐不住孤独之下，为了相互依偎而制造出新的生命。正因如此，我原谅他的作为。

　　我和他坐在长椅上，度过了宁静的早上。我一直将耳朵抵着他的胸口，他则不发一语，一径望着窗外迎风摇曳的晾晒衣物。

　　自从做了紧急治疗之后，我全身裹着绷带。他轻轻地为我绑好脖子上松掉的绷带。窗外洒进的阳光落在膝上，好温暖呐。什么都好温暖，好祥和，好轻柔。内心感受着这股温暖，我发现原本一直堵在我胸口的东西，正一点一点地逐渐解开来。

　　“……我一直很感谢你制造了我。”

　　我心里思考着的事，极自然地化成话语说了出口。

　　“但是，同时我也恨着你……”

　　我的头仍靠在他胸前，看不见他的表情。然而，我晓得他点了点头。

　　“如果你不曾为了要有人埋葬你、要有人看着你死去而制造出我，我就不会害怕死亡，也不必因为某个人死去而深受失落感折磨了。”

　　他孱弱的手指抚摸着我的头发。

　　“愈是喜欢某种东西，当失去它时，心痛就愈难忍，而往后都必须强忍着这反复袭来的痛苦度过余生，是多么地残酷啊！既然这样，我宁愿自己当初是被制造成一个什么都不爱、不具有心的人偶……”

　　窗外传来了鸟鸣。我闭上眼睛，想象着数只鸟儿飞翔在蓝天的画面。合上眼帘，一直在眼眶打转的泪水便落了下来。

　　“但现在，我对你只有满满的感谢。如果不曾诞生到这个世界，我就无法看见小丘上辽阔的草原；如果当初你没有为我装上心，我就无法体会望向鸟巢时的愉悦，也不会因为咖啡的苦涩而皱眉了。能够这样一一地去碰触世界的光辉，是多么宝贵的事情啊！一想到这里，即使内心深处因为悲伤而淌着血，我都能够把那视为证明我活着的最最珍贵的证据……”

　　同时抱着感谢和憎恨的感情，或许很奇怪吧？然而，我就是这么想的。我相信大家一定都是如此。在很久以前便灭绝的人类的孩子们，对自己的父母一定也是同样怀抱着类似的矛盾情绪活下去的，不是吗？我们都是一边学习着爱与死亡，往来于世界的向阳处与阴暗处活下去的，不是吗？

　　于是孩子们逐渐成长。这次，将轮到自己背负在这个世界创造出新生命的宿命，不是吗？

　　我会在那座小丘上伯父长眠地的旁边掘坑；我会让你睡在里面，像是替你盖上棉被一般为你覆上泥土；我会替你立上木制的十字架，将水井边盛开的花草种在墓前；每天早上我都会去跟你道早安，到了傍晚再去向你报告这一天发生了什么。

　　长椅上，时间静静地流逝，正午将近。我耳中听着他体内的马达声逐渐减弱，终至再也听不见。好好安息吧。我在心中轻轻地对他说。

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