德米安(11)_赫尔曼·黑塞

一一

　　我旋即陷入新的恐惧。该隐和亚伯的故事再次袭来。太可怕了！我哭起来。我的世界充满可怕的事物！

　　“好了。”德米安笑道，“回家吧！我们会有解决办法。尽管打死他最简单。对付这种事，最简单的办法就是最好的办法。克罗默不是你该交往的人。”

　　我回到家中，就像已经离家一年。一切都变了样。我和克罗默之间似乎有了“未来”和“希望”。我不再独自一人！这时我才意识到，几周——已经几周了，我独自一人，孤苦地守着我的秘密。那个思虑多时的念头又来了：向我的父母忏悔，会让我获得宽慰，却不会拯救我。可是方才！我差点向另一个人，一个陌生人忏悔。得救的预感像刺鼻的馨香，临在我的心头！

　　我照旧摆脱不了恐惧。我和我的敌人已可怕地结怨太久。只是奇怪，许久以来，一切都安静而秘密地进行着，瞒天过海。

　　克罗默的口哨声没有出现在我家附近。一天，两天，三天，一周过去了。我不敢相信。我内心依旧窥伺着，他也许会在某个我毫无准备的时刻突然出现。但他彻底消失了。我无法相信我重新获得了自由，根本无法相信，直到有一天，我终于见到了克罗默。他正从制绳厂巷出来，迎面看见我。他大惊失色，朝我扮了个丑陋的鬼脸。为了不和我撞上，他竟疾速转身溜走。

　　对我来说，这是旷古未有的时刻！敌人在我面前逃走！撒旦害怕我！惊诧和喜悦一阵阵洗刷我的身心。

　　过几天我又见到德米安。他在学校门口等我。

　　“你好。”我说。

　　“早安，辛克莱。我只想知道，你过得好吗？克罗默没再打扰你，对吗？”

　　“是你做的？你做了什么？怎么做到的？我不明白。他已经彻底消失了。”

　　“那就好。如果他再来找你——我想他不会。不过他是个无耻的人——你就跟他说，让他想想德米安。”

　　“可这究竟是怎么回事？你跟他做了交易，打了他？”

　　“没有。我不喜欢做这些事。我只是跟他谈了谈，就像跟你谈话一样。我让他清楚，不招惹你对他更好。”

　　“哦，你给他钱了？”

　　“没有，我亲爱的。这种方法你不是已经试过？”

　　说完，他走了。留下我疑虑重重，看着他的背影。面对他，我原有的不安中掺杂了感恩与羞愧、钦佩与慌恐、爱慕和内在的抗拒。我决心尽快去找他，和他说说所有事，也说说该隐。

　　但没能成行。

　　我曾经相信，感恩并非美德。要求一个孩子感恩，更是一种过错。为此我对自己在马克斯·德米安面前的不知感恩并不失望。今天的我已经确信，假如德米安不从克罗默手中解救我，我将度过患病而堕落的一生。即便在当时，我也能认识到，他的解救是我少年时最重要的经历——但救星一旦创造奇迹，我就将他抛在了脑后。

　　不知感恩并不让我惊奇，如我所述。奇怪的是我竟毫无好奇。我怎能安然度日，而不去探究德米安的奥秘？我怎能克制欲望，不去倾听该隐、克罗默和读心术的故事？

　　不可思议，但事实恰恰如此。我突然挣脱了恶魔的罗网。眼前的世界明亮而欢快。我不再遭受恐吓，不再被人卡住喉咙。绝罚被解除。我不再是个遭人蹂躏的被诅咒者。像从前一样，我是个学生，是个孩子。我的天性迫不及待地去重新寻回平衡与安宁，它愿意付出一切，去扼杀和遗忘我身上的丑恶与胁迫。那段关于罪责与恫吓的漫漫往事，绝快地溜出我的生活，甚至没有留下任何明显的蛛丝马迹。

　　今天的我同样无法理解，当时，我为何急于遗忘我的臂助与救恩。逃离了地狱苦海，逃离了克罗默可怕的奴役后，我残破的灵魂以它全部的热情和力量，遁入从前的幸福与满足——回到我失去的天堂，回到父母的光明世界，回到姐妹间，回到纯洁的芬芳里，回到上帝悦纳的亚伯的虔敬中。

　　和德米安短暂交谈的数日后，我已彻底接受了重获的自由，不再担忧灾祸骤临。这时，我做了那件渴望已久的事——忏悔。我走向母亲，给她看那个破碎的、装满筹码的存钱罐，告诉她，由于自己的过错，我遭受了恶人长久的折磨。她有些不解。她看了眼存钱罐，看到我蜕变的目光，听到我蜕变的声音，她感到我已痊愈，我已重新归来。

　　我怀着崇高的心情开始庆祝我的新生，庆祝游子归乡。母亲带我到父亲面前。我再次讲述了我的遭遇，激起无数的疑问和惊呼。父母抚摩我的头，叹息着，如释重负。一切都那般精彩，像部小说，一切都在奇妙的和谐中化解。我带着真正的激情，投身到这种和谐中。重新拥有我的和平，父母的信任，再多我都无法饱足！我成了恋家的模范学生，比以往任何时候，都更乐意和姐妹们相伴。以得救和皈依的心情，我在祈祷中唱着我热爱的老歌，发自肺腑，绝无谎言。

　　可我依旧心神难安！究其原因，的确只能是因为我遗忘了德米安。我本该向他忏悔！这种忏悔该少有伪装，少有伤感，该是我更大的解脱。因为是他攫住我全部的根须，将我重新植入我遗失的乐土。我收获了家园，收获了赦免。但德米安却不可能属于这个世界。他无法在这个世界生根。他是个不同于克罗默、却又和他相同的——诱惑者！他也联结了我和另一个世界，那个我永远不想和它再有任何瓜葛的罪恶世界。现在我不能、也不愿出卖亚伯，歌颂该隐。现在，我刚刚重新成为亚伯。

　　但这只是表面。内在的原因是：我不是靠自己的力量和成就挣脱了克罗默和他魔鬼的手。我曾试图在世界的小径上漫步，可它于我太过污浊。当我被一双友善的手搭救，我只想头也不地回到母亲的怀抱，回到安全地带，回到我驯良的童年生活。我变得更年幼，更依赖，更孩子气。我必须像依赖克罗默一样重新依赖什么，我无法独自前行。在我盲目的内心中，我选择了依赖父母，依赖古老而值得钟爱的“光明世界”。尽管我知道，这个世界并非唯一的世界。可假如我不这么做，我就会抓住德米安，会把自己交付他。但我没有。我认为这是我对他古怪思想的正当怀疑。可真相只能是我害怕他。他对我的要求比父母对我的要求多得多！他驱策我，警告我。他嘲弄我，讽刺我。他想让我成为一个独立的人。啊！今天的我知道：世上再没有什么别的，比走那条通往自我的道路，更让人愁烦！

　　尽管如此，我还是对诱惑并无反感。半年后的一次散步中，我询问父亲，假如有人声称，该隐比亚伯好，他怎么看。

　　他十分惊讶，向我解释：这种说法并不新颖，甚至在基督教早期就浮出水面，在分裂的教派中成为教义。有一支教派甚至自称“该隐派”。但毫无疑问，这种疯狂的说法，和其他试图摧毁我们信仰的魔鬼试探毫无区别。如果人们相信该隐是义人，亚伯不义，那么人们就会怀疑这是上帝犯了错误，进而怀疑《圣经》中的上帝不是绝对而唯一的上帝，而是伪上帝。“该隐派”确实宣扬过类似教义，但这一异端邪说早已覆没在历史中。他只是十分惊讶，我的同学中会有人对此熟知。于是我严肃地告诫自己，一定要彻底抛弃这种思想。

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