德米安(9)_赫尔曼·黑塞

九

　　说着，他拐进老巷。留下我独自一人，惊诧异常。可他刚走，他的话就显得匪夷所思！该隐是个高贵的人。亚伯是个懦夫！该隐的记号是枚勋章！荒谬。简直是对上帝的亵渎，是罪过。那样的话，亲爱的上帝在哪里？他难道不是看中了亚伯的供物，中意亚伯？——不，一派胡言！我猜德米安想取笑我，引我步入歧途。他真是个可恶的机灵鬼，还能说会道。可是——不——

　　我从未像现在这样深思过《圣经》故事或任何别的故事。况且我一直无法彻底忘记弗朗茨·克罗默——哪怕几个小时，一个夜晚。回家后，我又翻开《圣经》，读了一遍该隐的故事。它写得既简短又清晰。要想从中发现特殊而隐秘的含义，只能是痴心妄想。如果照他的解释，每个凶手不是都能自称上帝的宠儿！不，荒唐。只是德米安的讲述引人入胜，轻盈悦耳，就像一切都理当如此。再加上他那双眼睛！

　　我的生活的确陷入混乱。我甚至魂不附体。我本来生活在光明纯洁的世界，是个亚伯，可现在，我却沦为“另一人”，深陷其中，难以自拔，而我对此竟毫无办法！该怎么办？这时一段记忆骤然浮现眼前，我几乎窒息。那个亵渎的夜晚，我如今不幸的开端，在父亲面前，我竟自认看透了他，看透了他的世界和他的智慧，到了鄙夷的地步！是的，那时我成了该隐，被立了记号。我自负地认为这个记号并非耻辱，而是荣耀。我竟因我的恶毒和灾祸，凌驾于父亲，凌驾于善和虔诚之上。

　　那晚事发当时，我尚未拥有这般清晰的思考，但一些念头已经存在，尽管它当时只是许多感受和古怪冲动的爆发，灼痛我，又让我感到自豪。

　　当我想到——德米安对勇者和懦夫的看法多么特殊！他多么奇异地解释了该隐额上的记号！他的眼睛，他那双成熟而散发异象的双眼中，闪烁着多么独特的光！一个模糊的想法闪过脑海：难道他自己，德米安，不就是该隐吗？如果他没有和该隐相似的感受，他何以替该隐辩护？他的目光何来那种力量？他为何嘲笑“其他人”，嘲笑懦夫，难道这些人不正是那些真正虔诚、真正受到上帝悦纳的人？

　　我怎么都想不通。纷乱的思绪像块石头掉进井里，而这口井，是我年轻的灵魂。那之后许久，该隐的故事，他杀死亚伯，他额上的记号，成为我走向探寻知识，走向怀疑和批判的起点。

　　我发现学校里的学生们都在揣测德米安。尽管关于该隐的事，我没和任何人提过，但德米安似乎引起了他人的兴趣，至少围绕这位“新来的”学生，传闻很多。假如我听过所有传闻，兴许每一则都是一束投向他的光，每一则都令他更具深意。但我只知道最初人们说，德米安的母亲非常富有。有人说她从不去教堂，她儿子也不去。他们是犹太人。有人甚至说，他们暗地里是穆斯林。其他虚言则指涉马克斯·德米安的强壮。据说他们班里的一个厉害角色曾约他打架，被他拒绝后骂他是懦夫，结果被他打得羞愧求饶。在场的人说，德米安一只手就按住了他的后颈，用力一拧，那个孩子顿时脸色煞白，随之逃走，几天都无法活动胳膊。有个晚上，大家甚至传说，那个男孩死了。传言沸沸扬扬，大家都信以为真，既兴奋又惊叹。接下来似乎安静了一阵子，但很快，学生间又生出新的传言。知情人称，德米安擅长跟女孩交往，这方面他“样样在行”。

　　在此期间，我和弗朗茨·克罗默的事依旧不可避免地延续着。我无法摆脱他。即使他几日不来侵扰我，我还是逃不出他的魔爪。他像我的影子，活在我的梦中。他在梦中干尽了他在现实中不曾对我干过的恶事。梦的幻象中，我彻底成了他的奴隶。我活在梦中——我向来是个造梦人——更多于栖身现实。梦的阴霾夺走我的力量和活力。而我最常梦到的是克罗默虐待我。他朝我吐口水，用膝盖压着我。最卑劣的是他唆使我犯下重罪——确切地说不是唆使，而是他以他的强悍逼迫我犯罪。那是所有梦中最可怕的一幕！醒来时，我几乎发疯。我梦见我杀了我的父亲。克罗默磨了把刀，递给我。我们躲在林荫道的树丛中伺机行动。我并不知道要袭击何人，但一个人过来时，克罗默忽然怼了我的胳膊，让我去杀了他。这个人是我父亲。这时，我醒了。

　　这些事虽然袭扰我，但我会想到该隐和亚伯，却很少想到德米安。奇怪的是，再次接近他，居然是在梦中。那回，我又梦见自己遭受虐待和暴力，但跪在我身上的人不是克罗默，而是德米安——如此新奇，我印象深刻——一切我所顽抗的克罗默施与的痛苦，在德米安的折磨下，我竟欣然接受，感到既惊恐又畅快。我梦见两次德米安，随后又梦见克罗默。

　　长久以来，我已难分梦中遭遇和现实处境。可无论在哪里，我和克罗默都保持着卑劣的关系。无数次顺手牵羊后，我已还清了欠他的债，但我们的往来依旧无法终结。不！他知道了我的钱是偷的。他不停地问我钱的来处，好让我比以往更牢地被他控制。每当他恐吓我，要把一切都告诉我父亲时，我都吓得魂飞魄散并深深懊恼，为何当初我不亲自向父亲坦白。然而在痛苦中，我也并非事事懊恼，至少不会时时懊恼。有些时候，我会认为一切都只能如此。厄运来时，即便挣扎，也是枉然。

　　我猜，我父母也因我承受了不少痛苦。一股陌异的气息笼罩我，我无法融入我们共同的家。它曾如此亲密真挚，乃至我时常被剧烈的乡愁侵袭，渴望它，就像渴望失去的天堂。家人待我，尤其是母亲，就像对待病人，而非淘气的孩子。我只能从姐妹们的态度中，更好地窥探我在家中的真实镜像。在她们令我极为痛苦的小心翼翼中，我看出，家人认为我中了邪、着了魔，应当怜悯我，而非苛责我。但即便这样，我身上的罪恶还是赢得了一席之地。我感到家人在以非同往日的方式为我祈祷，感到祈祷的徒劳无益。对于解脱的期盼，对一次彻底忏悔的渴望时常灼烧我，但不等我开口，我就知道，我既不会跟父亲，也不会跟母亲郑重地坦白并解释一切。我知道家人会友善地接纳我，体谅我，同情我，却不会真正理解——整件事情会被视为一次失足，而不会被视为命运。

　　我想有些人不会相信，一个不满十一岁的孩子会有如此感受。我不会将我的故事讲给这些人，而只会讲给那些了解人性的人。有些人成年后才学会将部分情感转变为思想。他们丢失了儿时的思想，却说他们的经历也不存在。而在我的一生中，我从未遭受过如此刻骨铭心的痛苦，像儿时经历的那样。

　　那是个雨天，折磨我的人约我去城堡广场。我站在广场上一边等他，一边踢着黑色栗子树的落叶。我没有钱。为了不空手而来，我带了两块蛋糕。我早已习惯站在某处等他，有时要等很久，但我忍受着，就像人类忍受必然的命运。

　　克罗默终于来了。他今天待不长。他怼了几下我的肋骨后，笑着拿走我手上的蛋糕。他有些反常，甚至友好地递过一根湿漉漉的香烟，但我没要。

　　“哦，”他临走时说，“我差点忘了——你下次把你姐姐带来——她叫什么来着？”

　　我没明白他的意思，没有回答，只是疑惑地望着他。

　　“你不明白？把你姐姐带来。”

　　“可是，克罗默，不行。我不能这么做。她也不会跟我来。”

　　我想，他又找借口刁难我。他经常提出一些无理要求，吓唬我，羞辱我，再逐级敲诈我。最后，我总是以钱或礼物满足他。

　　可这次截然不同。对于我的回绝，他根本没有生气。

　　“好吧。”他匆匆说，“你考虑考虑。我想认识一下你姐姐。不过这是早晚的事。你干脆带她散个步，我去找你们。明天你听我的口哨声，到时候咱们再商量一下。”

　　他走以后，我恍然开始明白他的意图。虽然我还是个十足的孩子，但我听说过，男孩和女孩长大后，会相互做些神秘下流的丑事。而我要为他——猛地，我完全清楚了。他的要求多么恐怖！我马上决定，绝不那么做！可是之后会发生什么，克罗默会怎么报复我，我根本不敢去想。以前的折磨还不够。新的折磨开始了。

　　我双手插在口袋里，绝望地穿过空旷的广场。新的痛苦！新的奴役！

　　这时，有个清亮又深沉的声音在叫我的名字。我吓得飞跑起来。他追上我，一只手温柔地抓住我。他是马克斯·德米安。

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