白痴(131)_陀思妥耶夫斯基

一三一

　　“在科利亚走后的整整一个半小时内，这一切断断续续地浮现在我的眼前，也许我当时的确处于谵妄状态，但有时这些幻觉却是有形的。莫非无形之物会在幻觉中成为有形之物？然而我有时仿佛觉得，我看见了这种以奇怪的、不可思议的形式出现的无穷的力量，看见了这个冷漠的、神秘的、默不作声的家伙。我记得，有一个人仿佛拿着蜡烛拉着我的手，让我去看一只巨大的、丑恶的蜘蛛，并开始让我相信，这就是那个神秘的、冷漠的、万能的家伙，他还嘲笑了我的愤怒。在我的房间里，夜里总要在圣像前点一盏光线暗淡微弱的油灯，但是一切都还看得清，灯下甚至还能读书。我觉得当时已经过了午夜，我根本就没有睡，睁着眼睛躺在那里；我的房门突然开了，罗戈任走了进来。

　　“他进来后就关上门，默默地瞧了瞧我，轻轻地向屋角的一把几乎就放在油灯下面的椅子走去。我很惊奇，惴惴不安地瞧着他；罗戈任把臂肘支在小桌上，开始默默地打量我。这样过了两三分钟，我记得，他的沉默使我很难过，也很气忿。他到底为什么不想说话呢？他来得这么晚，这当然使我觉得奇怪，但是我记得，我对于这一点倒并不十分惊讶，天知道是什么缘故。甚至恰恰相反，虽然直到早上我也没有明确地说出我的想法，但是我知道他是了解的。这种想法具有这么一种性质：为了这种想法，他完全可以跑来和我再谈一次，哪怕时间已经很晚。我认为他是为此而来的。早晨我们分手时双方都怀有几分敌意，我甚至记得，他曾用狠狠嘲笑的神气看了我两三次。直到现在我在他的眼神中也能看到这种嘲笑的神气，这也使我难过。我一开始就毫不怀疑这的确是罗戈任本人，而不是幽灵或幻影。我甚至都不曾有过这种想法。

　　“当时他继续坐在那里，还是用那种嘲笑的神气瞧着我。我恶狠狠地在床上翻了个身，也把臂肘支在枕头上，决定也故意默不作声，哪怕我们就一直这样坐下去。也不知为什么，我一定要让他首先开口。我想，这样大约过了二十分钟。我突然产生一个想法：假如这不是罗戈任，而只是一个幽灵，那可怎么办呢？

　　“无论在我病中还是生病以前，我还从来没有看见过一个幽灵；但我一向觉得，早在我的童年时代，甚至直到如今，也就是在不久以前，只要我看见一次幽灵，我就会当场丧命，尽管我不信任何幽灵。但是，当我想到那不是罗戈任，而只是幽灵的时候，我记得，我一点也不害怕。不但不害怕，我甚至还为此生起气来。还有一件怪事：对于这究竟是幽灵还是罗戈任本人这个问题，我本来应该感到有趣和不安，然而并非如此。

　　“我觉得，我当时想的是别的事。譬如说，使我更感兴趣得多的一点，是罗戈任方才还穿着睡衣和便鞋，为什么现在竟穿上了燕尾服和白背心，还系了一条白领带？还有一个念头也在心头闪过：既然这是一个幽灵，我又不怕他，那我为什么不站起来走到他面前，亲自加以证实呢？也许我不敢，我害怕。可是当我刚刚想到我害怕的时候，蓦地仿佛有一桶冰水浇遍我的全身；我感到脊梁上发冷，膝盖也直打哆嗦。就在这一瞬间，罗戈任仿佛猜到我害怕似的，挪开了支在桌上的那只手臂，直起身子，开始翕动嘴巴，似乎想笑；他凝视着我。我勃然大怒，恨不得朝他扑去；但是因为我曾发誓不首先开口说话，所以仍留在床上，况且我还没有确定，这究竟是不是罗戈任本人。

　　“我记不清这种情况持续了多久；也记不清有时我是不是处于昏迷状态。不过罗戈任终于站了起来，像刚才走进来时一样慢悠悠地、仔细地打量我，但已不再嘲笑我了。他轻轻地几乎是踮着脚走到门前把门打开，出去后又把门掩上，就这么走了。我没有下床；也不记得我睁着眼睛躺在那里又想了多久。天知道我想些什么；我也不记得我怎么又昏睡过去。第二天上午九点多，听到有人敲门我才醒来。我曾和他们约定，假如到九点多我自己还不开门喊他们送茶，马特廖娜就该主动来敲我的门。我给她开门的时候，立刻产生一个想法：门锁得好好的，罗戈任怎么能进来呢？我打听了一下，更加相信真正的罗戈任是不可能进来的，因为我家所有的门夜里全都上锁。

　　“我不厌其详地记述的这桩特殊事件，促使我完全‘下定决心’。因此，促使我作出最后决定的并不是逻辑，也不是合理的信念，而是憎恶。生命既然具有这种奇怪的、使我难过的形式，我就不能再活下去了。这个幽灵侮辱了我。我不能屈从以蜘蛛的模样出现的黑暗势力。到了黄昏时分，当我终于感到自己已完全下定了决心时，我才感到轻松一些。这只是第一关；为了过第二关，我就前往帕夫洛夫斯克，不过对这一点我已讲得很充分了。”

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