他人(56)_姜禾吉

五六

　　他喝水润了润喉，我等他继续说下去。

　　“即便觉得脱离很久了，说起这种事，依然觉得很痛苦。”

　　“是啊。”我静静等待着。

　　他再度开口。“当年我十岁，父母都过世了，所以委托舅舅抚养。没有人愿意帮我。舅舅总是说，欠债就必须偿还，还问我打算怎么偿还。在我被送到急诊室，直到医师报警前整整两年，那两年彻底改变了我。我，彻底变成了另一个人。”

　　他露出微笑。至今他企图自杀三次，每一次都活了下来。他在接受访谈时表示：“撇开冲动想死的时候不谈，我过得很幸福。有珍惜我的人，也会有想吃的美食，想买的东西也不少。想死，是一种突然涌现的冲动。我不会每天都感到忧郁悲伤，我很快乐。冲动只有非常偶尔才会找上门，而我只能被脑海冷不防浮现的过去支配、破坏幸福的日常生活。我不想放任舅舅支配现在的我，我不会被支配的。”

　　“那是我第一次说自己的故事。我刚才说过，宥利很认真的倾听我的故事。我对她说了我把在医院拍的照片当成证据提交，要她收集证据，找出自己是被强迫的证据。结果她说，这些话已经在性暴力谘商中心听过了，他们也要她收集证据。我说，搞不好会有其他受害者，要她好好找找，她却说，确实还有一名受害者。”

　　我随即抬起头。竟然还有一名受害者，这是什么意思？这件事正朝着我无法招架的方向发展。

　　“是谁呢？”

　　姜胜永摇摇头。“她只说是朋友，是大学同学，但她说反正对方不会帮忙。”

　　“为什么？”我觉得口干舌燥，忍不住吞了吞口水。

　　“因为对方绝对不会想说出那件事，而且她也不想告诉那个朋友，至少不想被那个朋友发现。说着说着，她开始责怪自己没出息，也觉得很羞耻，明知这一切却不去追究，实在太傻了。明明心存疑虑也提防着对方，但对方一对她好，马上就又心软了。她心想，他应该不是那么恶劣的人吧，应该是有什么苦衷吧。我不知道这是什么意思，不过她和这个男生之间好像有什么故事，但她没有告诉我。我猜她应该是为了保护其他受害者吧。在我看来，宥利看似一切开诚布公，但真正重要的事绝对不会开口。她说，反正现在那个朋友跟一个谁都不敢招惹的人交往，所以很安全。听说那个男人很有影响力。我也不清楚，因为不晓得内情，也只能凭听到的去理解。

　　“我一直很后悔，为什么没有进一步去帮助她，如果当时再积极一点，也许情况就会不同，搞不好宥利就不会死。说不定意外发生当下会和我在一起，好比整理证据、对我说出内心话等等，至少她不会孤立无援。我独自想了很久，那个男生究竟是谁，是教授的儿子还是学校相关人士，否则宥利为什么如临大敌？我很想知道，但宥利死了，在没有当事人的状况下，我什么都做不了。因此，在您跟我联系时，我觉得很高兴，哪怕是现在，我也希望能够帮上忙。”他又小心翼翼的问了我一句：“请问，您知道是谁吗？”

　　我从刚才就一直屏住唿吸。

　　和我们系上绝对不能招惹的人交往的女同学就只有一个。我握住杯子，身体忍不住发抖。

　　是你吗？

　　你也曾经那样吗？

　　“这怎么可能。”我喃喃自语，身体不停颤抖，手把杯子握得更紧。

　　那种事，也曾经发生在你身上吗？

　　“但是，她一直说没有自信，不知道谁会相信自己。我最后一次见到她是在十二月初，她说该蒐集的证据都到手了。她写下自己记得的一切，也申请了诊断书，但依然很焦虑，不知道光凭那些够不够。”

　　“她担心大家不相信吗？”我觉得自己的眼泪快夺眶而出。

　　“对，而且她说只要见到那个男生，就不会觉得自己是被性侵。我告诉她那是你的错觉，结果她哭了，说自己真的会产生那种错觉。此外，她也担心纪录没有法律效力。起初她是带着要检举的念头才记下来的，但担心会说她是想引诱对方性侵。毕竟这不是在某人突然出现、干下坏事后才记录的内容，所以也不无可能，毕竟准强姦很难举证。

　　“啊，我真的很讨厌这个说法。在强姦前面加个‘准’字像话吗？男生则是一副‘你又没有明确说不要’的态度，即便宥利表示自己拒绝过，他就会说‘你有哪一次是真的不要？’，反正说来说去都是那一套。”

　　我用双手摀住脸，突然很后悔自己来赴约。不，不可能，是我太敏感了，是我又胡思乱想了。我再次想起那个声音。你不想认同我，所以才折磨我！没错，这是事实。我曾经很嫉妒你，也很恨你，现在才会有这种离谱的想法。不会的，不可能有这种事。

　　“我的舅舅，”姜胜永说，“每次都会要求我写一封信。”

　　我放下双手，凝视着这个拥有结实体格的人。也许这个人是为了避免再次经歷那种事，才会选择健身。当然我们都很清楚，该被随意对待的人并不存在，只不过那种事很不幸地发生了。对某些人来说，确实存在着就算蹂躏践踏都无所谓的对象。足以让我摆脱恶意，让我绝对不会被盯上的是什么？只要变强不就行了。从十岁到十二岁，没有任何人保护、娇小柔弱的年幼少年，也许曾经埋怨自己的身体。假如我当时能变强一点，能强到足以打倒对方就好了。为什么，为什么最后全怪我呢？我明明没有做错事，为什么老是觉得是我毁了自己？

　　“信上的内容很简单。是我自愿和舅舅发生关系，是我做错事才会被舅舅打，全是我的错。”

　　我静默不语。这人怎能如此沉着冷静的说出这些？他说，自己知道的就是这些了，似乎真心为宥利之死感到沉痛。搞不好，这人是唯一没有用“性”的眼光看待宥利的男人。宥利是否从他身上获得安慰，或者预见了更黯淡的未来？总之可以肯定的是，宥利很努力想摆脱那个情况。她引起企图自杀的骚动，做了纪录，也接受了谘商，会不会还有别的呢？

　　宥利，还有秀珍。

　　我无法完全否定其中的可能性，整件事太吻合了。就算小说是被捏造出来的故事，但如果没有前因后果就不可能成立。秀珍与宥利，也许就是因为这样才成为朋友。但和贤圭学长开始交往后，秀珍自然不可能主动插手宥利的事。她一定想抹掉这段过去，希望成为一张干净的图画纸，撕毁已经失败的图画，在洁白的图画纸上重新作画。那么，宥利打算做什么呢？她一定很好奇除了两人之外，是否还有其他受害者。没错，她一定想找到那个人。

　　其他人，宥利和秀珍以外的他人。

　　这时，姜胜永好像想起什么。

　　“啊，对了，那个男生好经常对宥利说这句话。”

　　“是什么？”我的声音微微颤抖。

　　“当宥利哭泣或感到痛苦时，对方就会说：‘你听了别不高兴，但你有被害妄想症。’”

　　我呆坐着，什么话都没说，也没有任何想法，我什么都做不了，身体不停打颤。现在我懂了，这下真的完全听懂了。

　　姜胜永吃惊的问：“金贞雅小姐，您没事吧？脸色怎么这么难看？”

　　我站起来，噁心感突然涌上，我奔出咖啡厅，看到眼前有根电线杆，立刻在那下方吐出了涌上喉头的东西，空腹所喝下的咖啡原封不动的呕了出来。

　　老实说，从一开始我就知道了，猜想或许会是那样，只是不愿意那样想，因为那等于是将图画纸撕破，因为我没有经歷过。

　　那样的事没有发生在我身上。

　　当时你气得发抖，听到我说在夏天那个艳阳高照的日子看到你而大发雷霆。当下我只觉得自己说错话，感到惊慌又抱歉，所以即便你折磨我也只是默默承受。我认为自己应该要承担这些，因为多年前我冷酷的抛下你，你才会想对我报仇。为什么我就没有想到其他可能性呢？为什么就没有想到，你其实内心很恐惧，生怕有人会发现这可怕的事实？

　　当时在巷子里，你突然出现在我面前，其实你看起来是在等我。你说希望我可以帮你，之所以如此，不是因为我们说过几次话，也不是因为你经过时偶然遇见我。为了向我求助，你在那儿苦等许久，因为，那个问题只能和我商量。

　　金贞雅是个说谎精。

　　会说那句话的人就只有一个。打从一开始我就知道，却一直装傻，担心这会是真的。我不想再撞见你，希望能彻底忘记，因为你不曾出现在我的人生，因为非如此不可。干净的图画纸，被撕下的白色素描本，我希望能够重新作画，但那只是徒劳无功，我所做的不过是胡乱涂上各种色彩去掩盖底图罢了。我心知肚明，只要我不愿正视底图，再次涂抹上色只会让图画纸变得更不堪入目。我无法当它不存在，因为它切切实实的发生在我身上。

　　你和你，以及其他人。

　　“你是说谎精。”

　　这是分手那天，东熙对我说的话。

虚阁网(Xuges.com)