德米安(7)_赫尔曼·黑塞

七

　　啊，我要是死了多好！可我只是稍有不适。它稀松平常，不会把我怎样。虽然为此可以不去上学，但不会帮我回避克罗默。他11点会在集市等我。这一次，母亲的慈爱不仅不能安慰我，反而成了累赘和痛苦。很快我又躺下身思酌。谁也帮不了我。11点，我必须赶到集市。10点钟，我轻轻起身，说自己已经好了。这种情况下，我一般要么被要求回到床上，要么下午得去上学。我说，我想去上学，心里盘算着我的计划。

　　我不能不带钱就去见克罗默。我必须把我的存钱罐弄到手。我知道里面的钱不多，远远不够。但就我的判断，有钱总比没有好，起码可以安抚一下克罗默。

　　我穿着袜子轻声溜进母亲的房间，从书桌上拿走我的存钱罐。我心情很糟，但似乎比昨天要好些。我心跳得厉害，就像被人卡着脖子。更糟的是，跑到楼梯间，我才敢查看存钱罐，竟发现它上了锁。弄坏它很简单，只要捅破一层薄薄的铁网就行，但它却刺痛了我的手。我就这样成了贼。从前我只偷吃过糖和水果，现在我偷了钱，尽管它是我自己的钱。我感到自己离克罗默和他的世界更近了，我正眼睁睁地一步一步沉沦下去。但愿魔鬼带走我！我已无路可回。我紧张地数着钱，明明是满满一罐，但拿在手上却少得可怜，只有六十五芬尼。我将存钱罐藏在门廊，手里攥着钱，任何时候都没像现在这样，走出了家门。楼上似乎有人喊我，我并未理会，快步离开家。

　　还有些时间。我心事重重地绕道穿梭在巷子里。我走在从未见过的滚滚浓云下，城市似乎变了样。所有我经过的房子都在审视我，所有我遇见的人都在猜忌我。半路上，我突然记起，有个同学曾经在牲口市场上捡到一枚塔勒。我真想祈求上帝创造一个奇迹，让我也能捡到什么。但我无权祈祷。就算我祈祷，存钱罐也不能再度完好。

　　弗朗茨·克罗默老远就看见了我，但他却踱步朝我走来，就像根本没注意到我的存在。走到我身边时，他使了个眼色，命令我跟着他。接着他头也不回，大摇大摆地朝麦秸巷下坡走去。过了人行桥，他径直走到城边一栋新建的房子前站住。这里没人施工，光秃的墙面上还没装好门窗。克罗默四下望了望，走进门洞。我也跟了进去。他站在一面墙后，示意我靠近他，接着伸出了手。

　　“带钱了吗？”他冰冷地问。

　　我攥着钱的手从口袋里抽出，颤抖着把钱放到他摊开的手上。最后一枚五分硬币和其他硬币撞击的声音还没消散，他就数完了钱。

　　“六十五芬尼。”他盯着我说。

　　“是的。”我瑟缩着，“我只有这么多。太少了，我知道。但这是我所有的钱，多一分也没有。”

　　“我以为你挺能干。”他换成一种近乎温和责备的口吻，“咱们君子办事讲究规矩。你觉得不妥，我分文不取。这你明白。拿走你的这几个镍币！另一位——你知道是谁——他可不跟我还价。他实数支付。”

　　“可我只有这些！多一分也没有。我存的钱都在这里。”

　　“这是你的事。不过，我也不想难为你。你还欠我一马克三十五芬尼。我什么时候能拿到？”

　　“哦，你一定会拿到，克罗默。我现在还不知道——可能我很快就有了，明天，或后天。你知道，我不能把这件事告诉我父亲。”

　　“这跟我无关。我不是想存心害你，否则中午之前我能拿到钱。你看，我是穷人。你穿着好衣服，你中午吃得比我好，但我不想说什么。再等等你，我不介意。后天下午，我一吹口哨，你拿钱了事。你听得出我的口哨声吧？”

　　他向我吹了一声。我常听见这声音。

　　“能，”我说，“我能听出来。”

　　他走了，就像不认识我一样。我们之间除了交易，什么也没有。

　　就算在今天，我想，假如我突然听见克罗默的口哨声，我还是会感到害怕。打那以后，我总是不断听见他的口哨声。无论我在什么地方，做什么游戏，干什么活计，思考什么，他的口哨声都在耳畔萦绕。它让我对它上瘾。它成了我的命运。在温暖绚丽的秋日下午，我时常喜欢待在我们的小花园里，兴冲冲地重温一种古老的孩子游戏。我玩得就像个比自己年幼，依旧善良、自在，依旧天真无邪而受到保护的孩子。

　　可克罗默的口哨声总是不知从什么地方，如期又意外地打断我的游戏，毁灭我的幻觉。而我只好离开花园，跟随这个折磨我的人去邪恶丑陋的地方。我必须向他一五一十地坦白，并任由他勒索。就这样，几周过去了，我感到度日如年，甚至觉得这样的日子看不见尽头。我难得弄到钱。有时能从莉娜放在厨房桌上的菜篮中偷到五个或十个芬尼。克罗默每次都会鄙夷地责骂我。我成了那个欺骗他的人，侵犯他权利的人。是我偷了他的东西，是我令他不幸。生活中，我从未深陷过如此境地，从未如此失魂落魄，内心如此绝望。

　　我把塞满游戏币的存钱罐放回了原位。没人问起此事。但即便这样，我依旧每天担惊受怕。比克罗默粗野的口哨声更让我战栗的是母亲，当她悄悄走向我——难道她不是来问我存钱罐的事？

　　由于我多次两手空空出现在恶魔面前，他竟开始以其他方式折磨我，利用我。我必须为他做事。他父亲派他办的事情，他要我替他处理。他还故意刁难我，让我单腿跳十分钟，或让我把纸屑黏在路人的大衣上。在许多夜晚的梦中，他继续折磨我，梦魇中我时常惊出一身冷汗。

　　我病了一阵子。经常呕吐，发冷。夜里又出汗发热。母亲感觉我哪里不对，对我疼爱有加。但她的疼爱对我只是折磨，因为我不能以坦诚来回报她的疼爱。

　　有天晚上，我已经躺下，母亲拿来一块巧克力。这是我小时候的习惯，如果我表现良好，晚上睡前总能得到这样的奖赏。她站在床边，手里拿着巧克力。我心痛得只能摇头。她问我想要什么，并爱抚我的头发时，我冲口而出：“不！不！我什么都不要。”她只好把巧克力放在床头柜上，走了出去。过几天，当她又问起此事时，我只能假装不知。有一次，她请来了医生。检查之后，医生开了处方，让我每天早上洗凉水澡。

　　那段时间我近乎精神错乱。在宁静有序的家中，我像个遭受蹂躏又胆战心惊的幽灵。我从不关心他人的生活，时刻被自己的事困扰。面对父亲经常的责问，我也总是沉郁而冷淡地应对。

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