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九二

　　我由衷地感谢她的深情，可是我怎么也没法压抑内心的羞惭与自卑。我有个预感，我的耳朵是不会恢复了，它受到那么严重的损害，那是不同寻常的，特别是在有过一次经验的我，更是不能自禁地把两次情形比较，越想越害怕。对她的真情，我毫不怀疑，也就因此，我的羞愧才来得更深切，于是在公园里，我听从内心的莫名所自的命令，在物色适当的树枝了。

　　但是，我的绝望没有比这天傍晚回到营舍时，听了素月的话后更深刻了。她告诉我那个医生的话，那种耳病没有药可医治，只有等待自然恢复，如果不能自然恢复就无能为力了。在那宣告后的一剎那间，一切对我都成空虚的了。我没有了思想，也不再有我的世界观，宗教与哲学，文学与音乐，都显得空洞而不着边际了。甚至爱情都变得黯然无光。尽管我自知爱情对我成了空前的需要，成了无比的饿渴。然而，我仅余的勇气，只能让我拒它于千里之外而已。

　　于是，我面临一大群伙伴们的归来。我不能再逃避了，也不能再掩饰了，我以无比的羞愧之心，向广谷和林文章告诉了我的秘密。这项不成其为秘密的秘密，很快地传遍了整个小队。大家都用奇异的眼光看我。我看到无数的廉价的同情，甚至似乎还掺杂着类乎揶揄的神情。

　　吴振台来试我。

　　“听得见吗？”

　　“这样听得见吗？”

　　我以无限屈辱的心情，接受他的试验。我明显地看出，我的失聪在他只是好玩的，奇异的，或者不可思议的。这野郎！我真想揍他一顿。

　　我忍着不敢哭。我静听着那不知所自来的命令，它要我逃开，逃得远远地，逃到没有人的深山。

　　三天，这三天在我是多么痛苦啊！素月每天午饭后都来找我，她是唯一为我哭的人。她哭着安慰我，要我不要失去希望。我几曾料到，当我们的心和心刚有了默契时，我会遭到这样的厄运。也许……反过来一想，也许我该感谢上苍的安排，如果我与她不是刚开始有这种进一步的默契，我的羞愧或许会更深，痛苦也必定来得更切，自然要请她疏远我，不来看我，也就更难于启口了。

　　每一次她来看我时，我都请求她不要再来了。

　　“我不能因为你这样就丢下你不管。你以为我是那样的人吗？”

　　“你为什么老是说这话？难道你不晓得我的心？你一定不会知道，我比你更痛苦更难过。如果耳朵能够交换，我多么愿意挖出一只来换你的……”

　　“你不是发觉到我不是你理想中的人吗？不然你为什么要我不再来看你了？如果真能换耳朵多好，我的身子里头有部份是你的，你的身子里头也有一部份是我的。那样的话，我们就不分离了……”

　　天晓得我是多么渴望她来看我、陪我，天晓得我请求她不再来看我时心里淌了多少血。噢！此刻，我真不愿再想出她的这一类话了，否则我的心会横不起来。我害怕我会在她的挚爱之下屈服。那是不能够的，她的朋友、同事，特别是父母和家人，我都再也不敢见了。是的，我只有离开所有的人们，离开她，独个儿到深山去。于是，为了逃避她，看看她放学的时间快到了，我便溜出来。

　　现在，我撞到厚墙般地碰到那个不祥的字眼了。我能吗？一了百了，多干脆。我可以看到前面一个黑黝黝的无底洞。我会掉进去，永劫不复。还是现在吧……我又在仰望枝叶了。

　　然而，我发觉到我还不能够。至少得等到停止服药后再看一段时期。我还有一丝希望。我不愿认为那是奇迹，可是自然恢复不是可能的吗？

　　我知道，为了走那一条绝路，我毕竟是个太软弱的人啊！

　　§第二十一章

　　在本书的开头几章里，我分析过自己的思想形态。读者们当已知道我的本性是倾向于厌世的、伤感的。我在青师就读时，常常一有空便带着一本书到校舍附近的墓地彷徨。在因开垦而掘出的白骨堆旁，正适合我没入于叔本华的厌世哲学。不少次，书看倦了，便在那儿睡午觉。那时，我以为自己已懂得了死，认为死不过是那么一回事，所谓“出生入死”，在我的感受里是平平淡淡，不足为奇。

　　如今，我不由得发现，自己的想法实在太肤浅太幼稚了。自从我碰上那堵厚墙以后，死的概念，一变而为实实在在的事实，无时无刻地泛现在我的脑海里。

　　奇怪的是在这样的当儿，我的心神似乎分裂为二了。一个是本来的我自己，另一个是把死当做实在而接受、而思考的另一个我。后面的一个我，似乎四时都跟死纠缠在一块，不能够须臾离开。当本来的我隐没时，另一个就会兀自开始与死打交道。我该怎么办？我是不是应该结束自己，一了百了？

　　屡次地，野村跌死的那个断崖，在我脑膜上映现。那光秃秃的，大小石块附着在上面的，有如一块褐色的帏幔挂在那儿的崖壁，在我心目中被赋与了崭新的意义，出现在我的脑中。还有那摔得血肉模糊的野村小队长的死状，对我也似乎具有了另外的意义。

　　此外，我也想着铁轨。无疑铁砧山西端山脚的那一带是最恰当的地点：一边是荒山，一边是竹林，人迹罕见。另外，在书本里看到的一些间谍的下场，对我也蛮有兴趣。通常是把青酸加里的小瓶藏在牙缝间，或假牙里。取出它，咬碎，吞下，万事皆毕。

　　在公园里，不自觉地在搜寻着树枝，目测它的粗细大小以及高度，这岂不就是刚开始萌生的另一个我，在冥冥中命令我做的吗？在这一个我，一切都空虚了。换言之，他已失去了一切的一切，剩下的就只有一个——那就是卑微、低贱、一无所用的生命。

　　然而，只因我不能整个地没入于这个我，才会有另一个本来的我。这个我对另一个我的思想，毋率是冷淡的，他超然自在，听凭另一个我去胡思，去乱想。他不否认他，却与他保持一定的距离。他还维系着一个希望，偷偷地期待着自然恢复。他也还不能一笔抹杀素月的存在，渴盼与她在一起，陶醉于她的青春气息。
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