我的男人是爬虫类干涸的城市(2)

干涸的城市(2)

　　我只是忽然明白，这样匆忙赶回来，为的只是要确定，你曾对我说过的真诚承诺，都是谎言。

　　有一刻，在飙风的车上，我渴望出事，便永远不必去面对那种难堪。

　　现在，不管愿不愿意，我必须勇敢面对。

　　情愿残缺，不愿虚伪。

　　恬儿他们把我送回家，上午十点多，我靠在沙发上等着热水烧开，迷迷糊糊中入了梦，看见你单独站在我家楼下，我向你奔去，急切地，告状似地：

　　“有一个女人，说她是你太太也，有一个女人——”

　　你转头望向我，显露悲伤的表情。

　　我停住口。那么，这是真的了。

　　我在尖锐的壶笛中醒来，冲泡一包速食面，无情无绪地咀嚼着，吞咽困难，几番努力，终于放弃了。

　　难道我的咽喉有了毛病？

　　不行，我不能坐在家里，一直待在家里是没有意义的。

　　我想着，发现自己正在你公司大楼对面，正午时分，涌出许多吃午餐的人群，白花花的阳光照射下，有一种迷失的感觉。

　　老师！老师——

　　在喊声中，我看见湘湘、欣树，我看见雪卿。

　　“什么时候回来的？要不要一起去吃午饭？沈大哥请客。”

　　我看见了你。

　　你看着我，没有惊喜，只有诧异，以及疑问。

　　我没说话，气氛有些僵。

　　“雪卿。”你轻唤。

　　“我们先走了，改天再一起吃饭。”雪卿扯了湘湘和欣树走开。

　　（即使在这时候，你还是懂得我的。）

　　“发生了什么事？”

　　你带我在一间餐厅的角落坐下，侍者送上冰水和菜单。

　　我握住水杯，注视着一样的容颜，慌乱的心情忽然安定下来。

　　“你好吗？”我问。

　　我竟然问你好不好。

　　“可不可以告诉我，发生什么事？”

　　我问了你那天晚上的行踪，你说你出门了，直到半夜才回家。

　　“我打电话给你，是一个女人接的，她说是你太太。”

　　你不说话。

　　否认哪！告诉我，我可能是在做梦；告诉我，那只是个从小就仰慕你的表妹；告诉我，那天有些从国外回来的朋友，因为正巧是阿尔巴尼亚或是智利的愚人节，他们故意捉弄你。你一定要否认。

　　可是，你不说话。

　　“你并没有离婚，你让我变成我自己最不喜欢的那种人。”

　　“我在努力办手续，虽然手续还没有完成，可是，这两天就可以……”

　　“为什么会这样？我完全相信你的——”

　　我说不下去，准备离开了，我不愿继续这样地对峙了。你迅速捉住我的手腕：

　　“我原本希望事情能顺利，不想你担忧和烦心，所以才……”

　　“所以才让我伤心！”

　　“听我解释，好不好？”

　　我深吸一口气，仰起下巴，在愤怒的火焰中，一个字一个字咬住：

　　“解、释、吧。”

　　你看着我，几度想开口说话，终于，颓然不言了。

　　我用力地，把手腕从你指掌中抽离。

　　一杯水。

　　有一种冲动，很想将水泼向你，就像电视广告片，但，中年的你与郭富城是很不一样的。被泼水的郭富城是浪漫的，你却可能是狼狈的了。

　　想象与现实，一直有着极大的差距。

　　我转身往外走去。

　　正是一种离开的姿势。

　　（像以前每一次那样唤我，我会留下来。）

　　我终于走出去。

　　（你没有挽留。）

　　觉得每一步都踩踏在自己最珍视的情感上。想象着餐厅外便是倾盆大雨，我将走进雨中，让脸孔变得模糊，分不清是泪是雨。

　　啊，多么痛的领悟！
　　你曾是我的全部，
　　只愿你挣脱情的枷锁，
　　爱的束缚，
　　任意追逐，
　　别再为爱受苦。

　　天空果然阴暗，却还没有下雨的意思。

　　其实，早知道有今日，我们不如做朋友就好了，虽然不会有那么多快乐，却也不会有这么深的痛苦。

　　不知走了多久，发现自己来到仁爱路行道树的绿阴下，滑坐在铁椅上，一步也走不动了。心里空空的，不愿存放任何情绪，我不想怨怼的丑陋割裂与你之间曾经美好的感觉。

　　我听见自己低低地唱着歌。你曾说我在快乐的时候就忍不住唱歌，让身边的人也快乐。

　　谢谢你爱过我，爱得那么久。
　　谢谢你守着我，一直到最后。
　　总算这来时的路还有你懂我，
　　我知道你的心中现在有多痛，
　　带着你爱我的心任性的向前，
　　你终会懂我为的是什么。

　　我为的是什么？脊背靠进椅背，这一次我唱歌为的是不快乐。

　　鸟雀在林中飞翔，我心中那片神秘美丽的花园消失了。

　　但，我不要太悲伤，同样的曲调可以唱成不同的歌：

　　你走吧，我不哭，无论多痛苦。
　　你走吧，我不哭，就算会迷路。
　　明天一个人的我依然会微笑。
　　虽然它或许也是伤心的开始。
　　爱情的轮回总是一次又一次。
　　是悲是喜终将都变成往事。

　　明天，只剩卜自己一个人，还得微笑？我不确定是否可以如此振奋。

　　唉。

　　我真的非常疲倦了。

　　这真是个悲观的城巾，明明应该下雨的。

　　黄昏以后，却仍绝望地干涸着。

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