灵感女孩(69)_谭恩美

六九

　　“你真相信这些鬼故事？”

　　“当然不，但那儿肯定有什么不祥的东西，毒气，陷阱，谁知道呢。”

　　“是淹死的，”邝插话道，“大多数人是自己掉到洞底淹死的，里面很深很深。”

　　“听到了吗，西蒙，掉下去很深很深，然后淹死。”

　　“奥利维亚，你难道不明白？这可能会是一次伟大的发现。一个史前的洞穴，石器时代的房子，陶器……”

　　“还有白骨，”邝又加了一句，看上去她很兴奋。

　　“白骨？”西蒙说，“什么白骨？”

　　“大部分是外国人的。他们迷了路。接着就失魂落魄了，但他们不想死，所以他们都躺在湖边上，守了很久很久，他们就都变成了白骨。”

　　西蒙站起身凝望着群峰。

　　我对他说：“人们在这儿迷失了心智，最终变成了化石。”

　　但西蒙并没有听我说，我知道他已经完全沉浸在进入山洞而带来的名誉和财富之中。“你能想象那些杂志编辑们听到我们的故事后会说什么吗？从鸡汤引出的伟大的考古发现！也许我们可以给《国家地理》杂志打个电话，我是说，如果《未知世界》认为我们没有这个故事的版权，我们可以带些陶器回去作证，对吗？”

　　“我不会去那儿的。”我肯定地说。

　　“那好，我自己去。”

　　我想叫喊，禁止他去。但我行吗？我对他的身体、心灵和意志并没有任何权利。邝看着我，我也想冲她大喊：这都是你的错！你和你那可恶的故事！她像姐姐那样看着我，拍着我肩膀想让我安静下来，被我挣开了。

　　她对西蒙说：“不，西蒙，你不能自己去！”

　　西蒙转过身，问：“为什么？”

　　“你不知道那洞的位置。”

　　“对，但你可以告诉我，”他一本正经地说。

　　“不，利比—阿是对的，太危险了。”

　　西蒙伸了伸手臂，我想他是要向我们好好发泄一下，哪知他耸了一下肩，“好吧，也许是的。我们还是先睡觉吧。”

　　我躺在那张拥挤的婚床中间，僵直得就像大妈躺在棺材里一样。我侧着身子尽量不碰到西蒙。十个月来这是我们第一次同床而眠。他穿了一套丝织的睡袍，他不时地将膝盖或别的部位碰到我的大腿，我总是小心翼翼地挪开。但在另一边我还要防着邝的膝盖碰我脚趾，我甚至怀疑她在故意把我推向西蒙身边。

　　外面传来一阵奇怪的声音。“这是什么？”我轻声道。

　　“我什么也没听到。”西蒙说，看来他也醒着。

　　邝翻了个身，说：“山洞里的歌声，我不是说过了吗。”

　　“听起来不一样，像是在抱怨什么。”

　　邝又翻过身去，几分钟后，她发出了鼾声，再过一会儿，西蒙的呼吸也变得深沉了。这样一来，就剩下我一个人夹在两个睡着的人之间，孤独而又清醒，我凝视着黑暗，脑海里流动着二十四个小时来发生的一切：冷冻车与大妈的滑雪大衣，躺在棺材里的小包子和邝。那只可怜的鸡和它死前的挣扎。酒里的死老鼠，山洞中死去的传教士。还有西蒙的脸，当我们看到龙峰时他那兴奋的表情，看上去精美而奇特。这是否是我们似曾相识的旧情重现？也许我们还会成为朋友，当然，也许它什么也不是，仅仅是一瓶老鼠泡的酒。

　　我翻了个身，西蒙也跟着翻了过来，我只好把自己弄得像根筷子似的以免碰到他。然而，身体在死亡之外并非想僵直就僵直的。我渴望自己的身体蜷入他的怀中，让我享受一下舒服的感觉。但如果我这么做，会使他胡思乱想，以为我已经宽恕他了。或者承认我是需要他的。他不时抽抽嘴唇和鼻子，发出他进入梦乡时常有的声音。很快我就可以感到他呼出的气浪在我的脖颈上此起彼伏。

　　我一直对他睡得如此深沉感到妒忌，汽车喇叭甚至地震都不能弄醒他。此时，这固执的鼾声又响了起来，而且像是从床下发出的。细听有些拉锯似的声音，是的，是锯齿磨擦的声音，或是老鼠在磨牙，它们咬着床柱，以便在磨利牙齿之后爬上床来。“西蒙”，我轻声道，“你听到了吗？西蒙！”像往日一样，他的一只手臂移到了我的屁股上，头拱在我的肩上。我猛地一悸，怀疑他是否真的睡着了，或者这只是他本能的反应？我慢慢把屁股挪开，看他的手臂是否会随之移动。他呼了一声，也许他也在考验我。

　　我把他的手从我身上移开，他动了动，哼哼唧唧地说：“呣，对不起。”然后又发出鼾声，转到一边去了。如此看来，他的亲昵之举只是梦中的行为，并非有意为之。我的喉咙一紧，胸口隐隐作痛。

　　以往每次吵过架，他总是要和我相拥而睡并做爱，似乎身体的这种接触会弥合我们曾有的裂痕。我对这一套怨恨已久。但每当他抬起我的下巴时，我都只是稍稍抵抗一下而已，当他吻我的嘴唇、鼻子和眉毛时，我只好压住火气，憋住呼吸。因为我越是厌烦，他吻的地方就越多：脖子、乳头、膝盖。我容忍他这样做，并非因为我屈服或者是性欲，而是因为这一切都是恶意的，它不能修复什么，也无法带给我什么希望。

　　我原想晚些时候和他谈谈这些问题，为什么他视回避为正常，而我却认为是个警告，为什么我们彼此不知道如何多一些交流，怎样在共同的空间里各自保留自己的一份领地。在一切还不算太晚的时候，我要知道把我们聚到一起的爱情为何减弱了，该如何修复。很多次我担心我们的爱情不够丰富，它只可以维持几年，却无法维系终身。我们错把一份小吃当作了圣诞大餐。我们像两个饥渴的人想得到丰饶的爱，却疲倦得无法说出，直至时光流逝，我们只剩下了毫无诗意的朦胧渴望。

　　每次他把我的衣服脱光时，我都会想到这些事情，他在亲昵中注视我的裸体让我感到怨恨。我让他抚摩我的身体，这是他十分熟悉的身体，可他却感觉不到我的心。他想找到我的节奏，不停地说，“放松些，放松些。”我慢慢滑倒，任其自然也许是错的。我最终屈服于自己的节奏，他的节奏，我们共同的节奏，爱就是一堆动作，例行公事和条件反射。

　　以前刚做完爱，我会有短暂的快感，但不久就被厌恶所取代，我要重新去追忆起那些担忧——关于收获与丰饶，没有结果的爱情和绝望的死亡——它们不再是情感，而是变成了概念，愚蠢，甚至可笑。

　　现在我们的婚姻已经结束了，我懂得了什么是爱。它是大脑里的一个诡计，肾上腺的一些分泌，它让体内充满了担忧与美妙的感觉，又把它们淹没在生物化的狂喜之中，你可以了解爱中的一切，但它仍然是不可抗拒的。就像那只在长眠中浮动的手臂一样。

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