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八十三

　　"为什么你会辞掉上个工作？"我常在应征时，碰到这种问题。

　　"因为我被解雇了埃"我总是这么回答。

　　荃听到应该会很高兴吧，因为我讲话不再压抑，回答既直接又明了。

　　可是如果明菁知道的话，一定又会担心我。

　　大约在应征完第九个工作后，出了那家公司大门，天空下起大雨。

　　躲着躲着，就躲进一家新开的餐馆。

　　随便点个餐，竟又吃到一个不知是鱼还是鸡的肉块。

　　想起以前在台南六个人一起吃饭的情景，又想到明菁煮的东西，眼泪就这样一颗颗地掉下来，掉进碗里。

　　那次是我在台北，第一次感到右肩的疼痛。

　　于是我换左手拿筷子，却又想起明菁喂我吃饭的情景。

　　原来我虽然可以逃离台南，却逃不掉所有厚重的记忆。

　　"先生，这道菜真的很难吃吗？"年轻的餐馆女老板，走过来问我："不然，你为什么哭呢？""姑姑，因为我被这道菜感动了。""啊？什么？"女老板睁大了眼睛。

　　我匆忙结了账，离开这家餐馆，离去前，还依依不舍地看了餐馆一眼。

　　"先生，以后可以常来呀，别这么舍不得。"女老板笑着说。

　　傻瓜，我为什么要依依不舍呢？那是因为我以后一定不会再来了埃找工作期间，我常想起荃和明菁。

　　想起明菁时，我会有自责亏欠愧疚罪恶悲哀等等的感觉。

　　想起荃时，我会心痛。

　　这种心痛的感觉是抽象的，跟荃的心痛不一样，荃的心痛是具体的。

　　幸好我房间的窗户是朝北方，我不必往南方看。

　　而我也一直避免将视线，朝向南方。

　　应征第十三个工作时，我碰到以前教我们打橄榄球的学长。

　　"啊？学弟，你什么时候来台北的？"

　　"来了一个多月了。"

　　"还打橄榄球吗？"

　　"新生杯后，就没打了。"

　　"真可惜。"学长突然大笑，"你这小子贼溜溜地，很难被拓克路。""学长……我今天是来应征的。""还应什么征！今天就是你上班的第一天。""学长……"我有点激动，说不出话来。

　　"学弟，"学长拍拍我肩膀，"我带你参观一下公司吧。"经过学长的办公桌时，学长从桌子底下拿出一颗橄榄球。

　　"学弟，你记不记得我说过弧形的橄榄球跟人生一样？""嗯。"我点点头。

　　学长将橄榄球拿在手上，然后松手，观察橄榄球的跳动方向。

　　重复了几次，每次橄榄球的跳动方向都不一样。

　　"橄榄球的跳动方向并不规则，人生不也如此？"学长搭着我的肩："当我们接到橄榄球时，要用力抱紧，向前冲刺。人生也是这样。""学长……""所以要好好练球。"学长笑了笑，"学弟，加油吧。"我开始进入规律的生活。

　　每天早上先搭公车到捷运站，再转搭捷运至公司。

　　台北市的公车身上，常写着一种标语，"搭公车是值得骄傲的。"所以每次下了公车，我就会抬头挺胸，神情不可一世。不过没人理我。

　　我常自愿留在公司加班，没加班费也甘愿。

　　因为我很怕回去后，脑子一空，荃和明菁会住进来。

　　我不喝咖啡了，因为煮咖啡的器材没带上台北。

　　其实很多东西，我都留给那个木村拓哉学弟。

　　我也不抽烟了，因为抽烟的理由都已不见。

　　所以严格说起来，我不是"戒烟"，而是"不再需要烟"。

　　但是荃买给我的那只汤匙，我一直带在身边。

　　每天早上一进到公司，我会倒满白开水在茶杯，并放入那只汤匙。

　　直到有一天，同事告诉我：

　　"小蔡，你倒的是白开水，还用汤匙搅拌干吗？"他们都叫我小蔡，菜虫这绰号没人知道，叫我过儿的人也离开我了。

　　我后来仔细观察我的动作，我才发现，我每天早上所做的动作是：拿汤匙……放进茶杯……顺时针……搅五圈……停止……看漩涡抹平……拿出汤匙……放在茶杯左侧……食指中指搁在杯口……其余三指握住杯身……凝视着汤匙……端起杯子……放下……再顺时针……两圈……端起杯子……放到嘴边……碰触杯口……然后我犹豫。

　　因为我不知道，该不该喝水？

　　现在的我，已经失去用文字和声音表达情感的能力。

　　所以我每天重复做的是，荃所谓的，

　　"思念"和"悲伤"的动作。

　　于是有好几次，我想跑回台南找荃。

　　但我又会同时想起明菁离去时的哭泣，然后……然后就没有然后了。

　　不管我思念荃的心情有多么炽热，

　　明菁的泪水总会将思念迅速地降温。

　　然后我甚至会觉得，思念荃是一种卑劣的行为。

　　毕竟一个关在监狱里的杀人犯，是该抱着对被害人家属的愧疚，在牢里受到罪恶感的煎熬，才是对的。

　　到台北四个月后，我收到柏森寄来的E-mail。

　　信上是这样写的：

　　Dear菜虫，

　　现在是西雅图时间凌晨三点，该死的雨仍然下得跟死人头一样。

　　你正在做什么呢？

　　我终于在西雅图找到我的最爱，所以我结婚了，在这里。

　　她是意大利裔，名字写出来的话，会让你自卑你的英文程度。

　　你呢？一切好吗？

　　我很忙，为了学位和绿卡。

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