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十八


  只是因为太在乎,一个不经意的手势,足以让我泪流满面。

  睡了个昏天黑地,我准备去找一份糊口的工作,人们常常说,工作可以转移人的注意力,正披头散发在网上搜索时,接到一个陌生的电话。

  一个陌生女子的声音,柔和,又带着一点不知所措和不容置疑。

  冰蓝,我是卓的妻,我在你的城市,想见见你。

  又是拙劣的情节,我不明白,女人为什么总是有着太多的不甘,总是要面对面血淋淋地撕开事实的真相,而我竟也有着同样的好奇和不甘,乱擦了一把脸,套上件领子都变形了的T恤,用卡子随随便便把头顶愤怒的卷发夹起,欣然奔赴一场没有硝烟的战争。看看镜子里的自己,还算容光焕发,我知道,我有年轻作为资本。

  上岛咖啡里,一女子款款站起,一丝不苟的发髻,贴身的开司米衫衬托出婀娜的身姿,精细的容装,优雅的谈吐,一种沉静的美丽,我忽然对自己有些愤怒,只这一眼,我就知道,我输了,这正是卓心目中女子的形象。

  我们对视了三分钟,无语,谁先闪烁,便会慌了阵脚,我终于败北,许是底气本就不足。

  女子笑笑,眼睛弯成弯月,却暗藏杀机。

  她说,我知道卓为什么喜欢你了。

  我不相信女人能如此宽容,只道是她有了必胜的把握,以此作为对我的安慰。

  我也笑笑,我知道卓为什么不会离开你了。

  勇于认输是不是也是一种美德?

  我放下咖啡钱,离去。

  彻底输了,输给那幽雅后透露出的坚定。只是,我不甘心。

  苍白着脸,终于在共同的日记本里写道:

  亲爱的,不知道会不会是最后一次这么称呼你。

  我总是在不停地问不停地问,其实答案你早已给了我,只是我情愿闭上眼睛。

  这些天很痛苦,也想了很多。

  我可以接受很多事情,却无法接受一种疏离的感觉。其实我明白。

  一个人坐在这里,什么也做不进去。我是个无法在不确定中生存的人。本来是怀着很美好的愿望的,无论怎样,心底里有希望。可现在,觉得自己很孤立。

  不想再为难你了。也终于明白了当初他的感受,现在的你正如当初的我,不确定、不承诺、甚至不知道自己到底是不是在爱着对方,只是不忍心放手。

  还记得我说过的话么?我不会去爱一个不爱我的人。

  我的心里一直有一个结,谢谢你帮我打开,在放手的同时,我想,我也从心里原谅了他。

  在爱情中,给予彼此信心竟然是如此的重要。

  这一辈子走到今天,只有在遇见你的时候,很想很想把自己托付出去,很想很想有一个属于我们的家,没有丝毫的犹疑。我知道,于你来说,这是一个抉择,输不起了。我,却没有给你必胜的信心。

  是的,也许我并不是一个适合做妻子的人,尽管我很想很想当一个好妻子好母亲。

  想像总是美好的,而现实总是不堪一击。

  我们的悲哀在于,我们都是太唯美的人,唯美的人大多脆弱,容不得瑕疵。

  无论如何,你是惟一一个走入了我内心深处的人,给了我一段如此美好的时光。曾经怎样的纵容着我的娇气和跋扈。到现在我也没有想通,上辈子我们积了怎样的情债。

  原谅我的脆弱,我只是害怕,害怕你对我的疏离,害怕会有一天,我们终于走到了末路,相顾无言。

  情愿你深深地给我一刀,也不想慢性自杀。可我知道,让你跟我说那么决绝的话,你做不到。能把话说到这一步,已经是不容易的了。那么,让我来说吧。

  如果能回到从前,那该多好,就当,未曾谋面。

  有些人,也许只能当朋友,才能拥有永远。还记得很久以前,我说我们最好不要见面,即使见了,也只是朋友。可是,我们都未能做到。

  随缘吧随缘。有缘人即使过了万水千山也是会走到一起的,有些人再努力也是无奈。

  别给自己压力了,别为了我去做任何的事情。

  给我一段时间,让我学会遗忘。

  然后,如果你还愿意听我的梦。

  就这样吧,能多久,就多久。


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