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十七


  我开始习惯回忆,回忆一切美好的事情,他们让我觉得快乐。一只蝴蝶飞过窗前,也许只是幻觉吧,蝴蝶是我所喜欢的生命,美丽、脆弱、短暂。我喜欢一切美丽脆弱而又短暂的东西,还有烟花,也许还有爱情。记得卓有一次给我做一个心理测试,从几个动物里选出一个作为商标,我舍弃了蝴蝶,那时选择了一只猩猩,只是不愿让他看到我脆弱的神经,那根快要崩断了的弦。关于蝴蝶的所有暗语,我懂。卓选择了蝴蝶,我知道他会选,一个唯美而又多情的男人。一个能读懂我每一声叹息的男人。卓说,我是他遗失的那根肋骨,他的肋下会隐隐地痛。而我,早已痛得没有了感觉,连伤疤都忘记了痛。很想在他的胳膊上留下一个深深的印记,永远抹不去的那种,终是没能狠下心来。最深的印记永远留在心中。卓说,我用刀把日记刻在了他的心上。说这话时我的心在温柔地疼痛。曾经以为心已不会再痛。有一种默契,遇见了便成了永恒,或是永劫。

  我开始每天不怎么说话,也不怎么打电话,除了写字,就是看碟,还有等待。每次电话铃一响,便神经质地奔过去,而每每都是失望。

  蓓蓓说,冰蓝,快回来吧,这样下去你会神经错乱的。

  而我,还在坚持,我要听到他亲自对我说,冰蓝,不要等了,否则,还没有到两年。答应过,我就会等。

  萧成打来电话。冰蓝,我做了土豆炖排骨,快来吃。

  萧成的声音永远是年轻快乐着的,这个快乐而又干净的孩子。

  在萧成的阁楼里,我永远都是好吃懒做的那个。萧成总是千百次地督促我,洗手。除了手还自己洗外,我的惰性发挥到了极限,如果可以,恨不得手都让萧成拿了去洗。

  我喜欢那个阁楼,温暖舒适,从天窗里可以看到夜空,偶尔还有星星。

  有时候我会静静地看着萧成画画。有时候坐在墙拐角的软垫子上发呆。喜欢光着脚在萧成的屋子里走来走去,厚厚的羊毛地毯,光脚踩上去软软的,没有一丝声响,能吓到自己的影子,像是在谁的心里走路。

  我说,萧成,我喜欢你的地毯,好像是在谁的心里走路,软软的。

  萧成就笑,就你这懒样儿,谁把你放在心里,那心不都成了垃圾堆。我追着萧成一顿暴揍,忽然想起和小兵在一起的日子,也曾是这么的开心,这么的无拘无束。

  外面下起了雨,从天窗看过去,好像是房子的眼睛,在不停地流泪。我缩在墙角,不断地听那首《愚人码头》,任寂寞侵袭,一遍一遍。卓不在的日子,我常常去找萧成,我什么也做不了,终日凄惶,似在等待着宣判,而寂寞的时间里,会有让人窒息的思念。

  看不清自己对卓的感情,似已失去,又似永远拥有。只是一回首已是百年身。

  他们说,相濡以沫,不如相忘于江湖。

  MSN上,我不停追问。而卓在不停地闪烁其辞。他不再说爱我,不再。

  DVD里放着《东京爱情故事》,一部很喜欢的日剧,喜欢莉香,那个敢爱的孩子,那个看起来什么都不在乎却什么都在乎的孩子,有些像《倚天屠龙记》里的赵敏,喜欢这样的知道自己想要什么的女孩子,不过赵敏要比莉香幸运多了,似乎这样的女孩注定要遇见优柔寡断不懂拒绝的男人,要么戏就没法演下去了。我似乎明白了,如若不想失去他,那么只有自己来断腕。

  卓不同于其他的人,不同于小兵,他关心着我的灵魂,以及我细微敏感的神经,卓说感觉我是他的孩子,而我慢慢习惯了依赖,思想上的依赖。不敢想像,如果有一天失去了他,我的世界将会怎样。

  等不到答案了,害怕被宣判的时刻,宁可自裁。

  原谅我,卓。

  对你的感情从来未曾改变过,只是不能再给你压力,更不能看你在压力中痛苦难过无从选择。事实上,你已经选择了,不是么?

  我闭上眼睛,以为一切就没有发生。

  卓,你的软弱,你的善良,注定了你不能给我承诺,也不忍伤害我。也许时间可以淡漠一切,也许有一天我们会无言地走到尽头,可我不能接受。

  宁可在最美的时候飞散,也无法接受腐烂似的消亡。

  这就是我。

  离开你,在我最爱你的时候。

  卓,我明白你对我的疏远,我明白你的欲言还休,我明白你也看到了在现实生活中我们的格格不入。我明白你对我内心的呵护,我明白你在让我慢慢地学会成长,学会接受。学会处事不惊,学会用宽容的心看待一切。

  感谢上苍,让我遇到了你。

  曾经以为这一世,没有人能走进我的内心世界,没有人能够懂。我已知足。

  如果能回到从前。只是,没有如果。前世的情债,今生必要偿还,躲不过的。

  只是因为太理想化,我们接受不了任何的挫折。

  只是因为爱你,就害怕预想中结局的来临。


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