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一五


  不是没有过和男生相处过,亲密的男性朋友也有很多,但是文然不一样,似哥哥似兄弟似恋人的感觉,让人觉得窝心,跟他在一起会特别的开心,一切都是简简单单的快乐,会希望时间永远不要有尽头,却暗自祷告他并不知晓——如果这就是暗恋一个人的感觉——

  但是一切都太迟了,没有开始便要结束的暗恋,匆匆的埋葬在在这个初春的季节……

  原谅被你带走的永远,微笑着过每一天,因为我知道每个人最后都要说再见,倘若追忆成了人生的全部,该如何是好!所有的这一切多么像心事带出的一场梦,梦醒,我只能微笑接受……

  整理书本收拾心情,准备踏上归途,努力的让自己的生活简单简单再简单,在简单中挖掘快乐和幸福。

  比如说,和小表弟研究怎么把鸡块炸的又脆又酥,怎么做紫菜包饭等等——我家都是好吃鬼,食为先是一条不成文的祖训——于是,外婆家被我俩搞的乌烟瘴气的,菜叶散了一地,酱油香油之类的横七竖八的滴啦在地上,最后以被外婆臭骂惨淡收工,末了小表弟说,“以为你能成功呢,现在本少爷对你的技艺是一百个怀疑!”我白眼他,“得了,有意见下次我做饭你也不要吃,话说起来你也不高明,白汤和红汤都不分,您还是快去好好学习吧,家庭煮夫这条路您老是别想走了!”

  和舅妈去逛街,帮她赶麻将场;和小字辈出去唱K,飙高音第二天说不了话;去宁清医院游荡,第一天发现帅哥一对——均为五岁的兄弟花,第二天在护士站发现一个身高有一米八,体重保守估计也有一百八的男护,第三天听见人抱怨给他打针的护士都不漂亮,强烈要求重换,第四天瞎转悠结果不小心去了太平间,虽然是学医的但是还是很没脸面的被吓到了,拽着宁清回家上床还哆嗦,发誓以后除了生病坚决不去医院。

  最后一个下午,我去了本市最大的商场,在银饰专柜挑了一对对戒,只有一颗小钻镶在其中,样子既大方又可爱,很是满意。回家取出女戒,戴在中指,然后把男戒锁在抽屉里,用来纪念我的初恋。

  后来被宁清看到了直骂我“矫情”。

  终于回到了学校,发现很多同学已经回来了,有的已经找到工作了,有的出国的手续都办妥了,每个人的脸上都流露着一种神采——成长的喜悦,当然我很自作主张的把认为是要离校的喜悦。

  日子照常的过,但是我隐隐的感觉到似乎有点变化,我前所未有的想去B外,对于以前总是混日子的我来说,这样的想法很不可思议,我忽然觉得我想以一个成功者的身份告诉文然我能够上他的学校——用我的实力,我想用我的实力证明我可以不输给他。

  我准备法语专业四级考试,参加了BEC高级和雅思考试,我去给大一大二的做四六级备考的讲座,和老师一起准备复习资料。我觉得一切都很疯狂,我从没有活得这么淋漓尽致,连以前称我是全系最酷的女生的系主任都说终于看到冰山融化了。

  我不是一个酷到面无表情的人,很多时候我都很恶搞,表情千变万化,但是我确实是一个酷到骨子里面人,总是理智的看待事物,总是把自己的锋芒藏的很好,总是懂得察言观色,审时度势,而且我个性冷漠,缺乏安全感,很难和别人亲近,能够用一个字解决的问题我不会用一句话,大学四年,最多的时间是独自在图书馆,我的人缘并不好,但是每个人都会带着羡慕的眼神看我,尤其是学弟学妹们提起我的时候都是无比的崇敬——算起来系主任应该是最懂得我的人。

  是文然改变了我,他就像一个发光体,周围总是聚集了耀眼的人物;他有一种魅力让人不由自主的被他吸引,但是如果想和他并驾齐驱就得先让自己闪光;他的荣耀仿佛与生俱来,没有一丝咄咄逼人的气势,他就像一潭深得无法见底的水,表面平静无奇,深处暗涌奔腾;他活得似乎很随心所欲,但是没人知道他究竟付出了多少辛苦。

  他让我感到了一股生命力,一种想不停奔跑的欲望,那种高一后就消失的生命力又回来了,似乎我本来就应该这样精彩的活着。

  终于到了复试的前两天,也是我准备去北京的日子,远在重洋的父母不约而同的给我电话,老妈是一副“壮士扼腕”的口气,指示我“不成功便成仁”,而那个总是嘻嘻哈哈的老爸则是宽慰我,要是考不上就去巴黎做个街头艺人算了,我冲着话筒哀怨道:“老爹,你不知道法国人说的是法语么?要是我二外不过估计去巴黎也是白搭!”

  两千多公里的航程用了三个小时不到,却是跨越了南北,穿过了珠江,长江和淮河。一下飞机,迥异的北方气候让我忽然不知所措起来,南方的四月已经是缠绵的春色盎然,而北方仍然是料峭的寒冷,对于我这个极度怕冷的人来说,无疑就是一场酷刑。

  北京是一座人文的城市,如同家乡南京一样,但是南京是内敛安宁的,六朝古都的荣耀已经让她看破红尘,只身在权力和欲望之外;而北京还是千年不变,宫墙包围着她暗红的心脏,权力是她的灵魂,赤裸裸的生死予夺的权力。亿万人的命运只是她的表情,小小的无心的一颦一笑底下人就要乱半天。

  但是北京又是这样的一个城市:你来到这里然后恨她喜欢她诽谤她粉饰她打击她祝福她,不知不觉你已经成为她的一部分,她不够疯狂也不够宽容,但是她足够大,越大的系统就代表越多的空隙,她冠冕堂皇的高楼背后是人性发芽和进化的小胡同。我们带着不同的口音和文化背景在夜晚穿行于北京的漏洞之中。”

  这就是北京,这个城市仿佛没有边缘,你随时都能感受到自己属于其中,或者置身其外。这种“大”和“杂”具有无限可能,这种可能性迸发出激动人心的力量,生活在缺少可能性的世界的我,为之深深打动——

  辗转到了酒店,安顿下来,忽然有种想出去走走的冲动,虽然知道自己人不生地不熟的,像我这样的非典型性的路痴是很容易迷路的,于是天使和恶魔在拿我的灵魂拔河——结果,欲望战胜了理智——因为王尔德曾经说过:“除了诱惑,我什么都能拒绝!”

  早就听说观音堂文化大道的画廊,今天终于可以慕名而去了,颠簸了半个多小时,画廊一条街展现在我的眼前,不少人进进出出,显得生机勃勃,虽然不知道究竟这里有多少卧虎藏龙的高手,但是从整体的画的质量看都是上乘之作,但是仍有些手法稍显幼稚的画掺杂其中,倒也生动可爱。

  忽然被一个偏僻的角落里的画廊吸引了全部的注意力,严格的说它并不在这条整齐的大街上,而是在突兀的一角的临街,虽然门是大开着的,但是里面却是漆黑一片,却有东欧的白人刚从里面出来,搬着一个用油纸包好的画框,我仔细留意了他们的对话,说的居然是法语,内容大概是“很满意”“这个画家水平很高”之类的。

  当下很有兴趣,也更加好奇,究竟这个画廊里藏着怎样的高手?这个写着“GIFT”的名字的画廊,主人究竟是在告诉你进去会买到一件“礼物”,还是一瓶毒药?(注:英语中GIFT是礼物的意思,而在德语中GIFT是毒药的意思)

  我的眼睛一下子从白昼的灿烂到了夜晚的黯淡,画廊有着微微的光,散在每个角落中,却不足以看清楚前路,好容易等眼睛适应了黑暗,却惊喜的发现这家画廊的布置和巴黎小咖啡艺术馆出奇的相似,有画挂在走廊,也有零散的堆在道上,零乱却很自然,不是刻意所为却是留心制造。周围不仅有画,还有各样的雕塑,精致的咖啡用具,流光异彩的酒具。这里的一切发散着魅惑致命的诱惑力,单纯的美感,全然没有功利的艺术气息。

  观音堂的流浪吉普赛人——这是我脑子里的第一反应。

  忽然,我看见这样的一幅画——蒙克的《呐喊》!

  顿时呆住,一股寒意由脚底升起,窜到我的脊背——这幅画是我的最爱,却也是最恨,最让我震动,也是最让我恐惧——而这种恐惧是莫名的,没有来由的,从我第一眼看到它的时候就有,每次更加强烈。

  爱德华·蒙克是具有世界声誉的挪威艺术家,西方表现主义绘画艺术的先驱。他的绘画带有强烈的主观性和悲伤压抑的情调。毕加索、马蒂斯就曾吸收他的艺术养料,德国和法国的一些艺术家也从他的作品中得到启发。

  亲人一连串的去世使他的性格变得忧郁而孤僻。孤独、绝望、死亡等感觉深深地困扰着年轻的蒙克,到了非表达不可的程度。他要呐喊,他要画出活生生的人们,以及他们的呼吸、感觉和受苦受难。在这一时期,他画出了他最重要的作品《呐喊》。画面表现的是一个形似成形婴儿的小人张着口从桥上跑来,远景是海湾和落日景象。天空像滚动着的血红色波浪,令人感到震颤和恐怖,仿佛整个自然都在流血。

  “我和两个朋友一起走着,夕阳西沉,天空变得像血一样红,我忽然无精打采,极度疲倦地止住脚步,黝黑色的海峡和道路显示着血与火一样的光舌。朋友走着,我却一个人停在那里因不安而颤抖着,我感到了自然强烈的呐喊——”

  “我只感觉莫名的恐惧,蒙克在以自己的方式宣泄他的孤独和绝望,而他传递给我的想法不是呐喊,而是毁灭!”

  忽然意识到是有人跟我说话,霍然的回头——正对上一双凛然而优美的双瞳。


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