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六十二


  吴锦恒说:"你的这些话听得我真是瞠目结舌!看样子我们公司也要考虑生产避孕套呀!"

  我说:"还有各种各样味道的呢!比如:香蕉、草莓、苹果、香草、木瓜、菠萝、奶油等等。销路最好的是草莓的……"

  吃完晚饭我们一起到沃尔玛超市,直接就奔"避孕套"专柜。尽管我们找了又找,却一无所获。我们还到附近各区进行刺探,甚至连"蔬果区"都不放过,还是没有。眼看身边无数的家庭主妇来来往往川流不息,我们就是不敢叫住谁来问问(无论是五十岁以上或是五十岁以下的),我们也提不起勇气来问问收银小姐(吴锦恒死活拉不下这个脸)。结果,在我们搜寻了半个小时后,还是决定放弃了……

  嘿嘿,就在最后关头,当我们不经意地又一次经过医疗用品区的时候,我的眼睛一瞥,我看到了。在最最最不显眼的陈列架上摆着一排小小的盒子……蓝色的、红色的、彩色的、黄色的、绿色的……沃尔玛果然有计划生育避孕套!然而,这么重要的避孕套摆放的地方并不醒目,外观也不太吸引人,只见它们羞答答地被遗忘在架子深处,感觉有点凄凉……

  我走过去挑了几款不同造型的避孕套,另外,挑了一款很好玩的造型,是小老鼠的头,它的脑袋上还顶着个红色的大鼻子(我没告诉吴锦恒)……

  当天晚上,我把吴锦恒拉上床,伸手便递给他那个老鼠的大鼻子。

  我说:"这个送给你。"

  他说:"这是什么?"

  我解释给他听。"我们俩可以好好地玩玩……"

  他一怒之下,便将那玩意儿丢到床底下去了,说是得艾滋病变成孤魂野鬼也不戴这个。

  结婚让我学会了:

  消极抵抗,任由吴锦恒在床上大声抱怨:"什么烂避孕套!还有那种带香味的,都是假货一个……伪劣产品……"

  我不回嘴,否则又要一整晚折磨着你,紧张兮兮地在避孕套中挑来挑去。

  消极抵抗,任由他在我的书桌前大喊大叫:"这样的弱智书你也看,不觉得难为情吗?"

  我不回嘴,否则又要吐沫星子横飞跟你辩论个没完没了。

  消极抵抗,任由他下班回家板着一张脸,见谁都跟欠了他债似的使劲瞪眼!冲谁都怒吼"别烦我!"

  我不回嘴,否则一个老芭比娃娃还不够我受的,还要加上老芭比娃娃的混球儿子。

  消极抵抗,任由老芭比娃娃在她儿子面前告状:"瑞丽啊可真气人,我叫她多买几双鞋垫(50双!)她偏不听,只买了10双,这哪儿够用?"

  我不回嘴,否则我没地方说理去。吴锦恒穿皮鞋脚有味(臭!),老芭比娃娃让我每天给吴锦恒换鞋垫洗鞋垫晒鞋垫!那也不至于买50双鞋垫啊(熬着吃啊)!

  我怀疑老芭比娃娃罹患阿斯佩格式综合症--购物狂--不断买漂亮鞋子和衣服--不算从前,就这两三年,根据票据统计,老芭比娃娃买过1465双鞋!

  这回终于忍不住对吴锦恒说:"到医院给你妈检查一下,看是否患了阿斯佩格式综合症!她买过1465双鞋子!"

  吴锦恒像个疯子一样对我嚎叫道:"胡说!"

  还有,吴锦恒很骄傲。他从来没有承认过自己也有可能犯错。结婚后他送我一个礼物,订做的LV博士包(既没征询我的意见,又十分难看),说是送给我上学拎的。我提出抗议:"谁拎这个垃圾筒!"

  他却咬牙切齿地说:"你要是不喜欢我送的皮包,干脆别读了!"

  "没门!"

  吴锦恒就这样跟我叫起了劲儿(真奇怪,男人也为这样的鸡毛蒜皮小事没完没了地生气?)

  吴锦恒赌气的时间从一晚上到两三天不等。在这期间他从不跟我说话(我也假装没看见他),经常在外用餐(跟伊斯兰?),到星巴克吃早餐,还有到朋友家度周末(我恨透了吴锦恒这个毛病,也恨透了他那帮四十岁特别反动的朋友,除非他们偷偷打电话告诉我:"瑞丽啊,吴锦恒在我这儿。你放心吧,他正痛说被你虐待的家史……真的,不骗你,他很伤心……真的,他是离不开你的!他甚至在我们面前流下滚滚热泪……不信?他发誓说他做梦都梦见的是你!"这些话我压根当做广播剧,不过听起来还是挺受用的)。

  过了两天,我再也熬不住了。在这个家里除了吴锦恒就是老芭比娃娃当道。如果吴锦恒不理我,那老芭比娃娃就发了疯地支使我,唯恐天下不乱!所以我暗自发誓,以后绝不再理会垃圾筒包难看不难看了,再也不理会避孕套怎么怎么用了。

  我试着以色诱达成和解。在卧室里,我先穿上粉红色内衣,外罩粉红色睡袍,然后飘飘然向吴锦恒飞去,轻轻地在他脖子上吻一下,继而是挑逗的爱抚。他却毫不让步地一把抓住我的手:"不许用避孕套!(那意思是不戴避孕套他就原谅我!)"

  我说:"门也没有!"

  他一甩手走了。


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