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九十三


  脸上挂了点彩,险些被笨蛋发现,我谎称是“劣质口红印”,笨蛋居然相信了。呵呵,他好像从来没有怀疑过我。

  但是他却老是误解我。

  轮到她指明亲吻我的时候,她明明指了我,可是又反悔举起了酒杯。

  这个笨蛋!我冲动的上前按住了他,脱口而出:“选都选了,不许反悔啊!笨蛋!”

  然后,我冷静下来了,决定带她离开。

  这样暧昧的场所,不适合单纯的笨蛋,也不适合没心没肺的我……

  我无法继续逃避自己喜欢上了笨蛋的事实。

  在那个叫顾皓辰的家伙来找笨蛋回家的时候,我看着他们离开的背影,忽然觉得自己很悲哀。

  我抓住了萤火虫,但我捉不住属于自己的幸福。

  6月18日星期六

  因为嗜睡还有眼前忽然模糊一片的症状加剧,我终于去医院做了检查。

  看到医院里的病人都有亲友陪伴,而我只是孤零零一个人,心情很坏。生病这种事情,就算告诉爸爸,他也只会让我“自己的事情自己负责”吧。也不能去找妈妈,那只会给他新家带来困扰。

  其实我一直也想不明白,为什么当一个家变成两个家之后,我就再也感觉不到温暖和关注了,我不是他们的孩子们吗?

  想来想去,愿意陪我来的恐怕只有笨蛋,可是我又不想让她知道。

  我对医生讲述身体的症状时,从医生越来越严肃的神色中,我隐约猜到我的病也许很不妙。医生给我开了几张化验单,和我预约下周进行更详细的身体检查。

  离开诊室时,我隐约听见医生略带遗憾的对身边见习医生说:“对,有可能是你说的那种情况……嗯,那是最糟糕的情况……不过确诊还需要根据他接下来的检查结果诊断……希望不是,不然真是可惜了,年纪还这么小……”

  最糟糕的情况……呵呵,我差不多可以猜到了,反正最多也就是死吧。不知道我快死的时候,爸爸妈妈会不会抽空来看看我。我来到上次遇到笨蛋的空房间,坐在窗台上发呆。

  还有笨蛋……如果他知道我快死了会怎样呢?会哭吗?正想着,笨蛋就走了进来,在门边哭得昏天黑地。

  他不肯说出哭的原因。我本来想吓唬她让她告诉我,可是后来就情不自禁地吻了她。

  吻她的时候,我很清醒,似乎绝望的清醒。

  然后,就想逃跑。可是笨蛋却说无论我去什么地方他都会陪着我,陪着我。

  曾经,我多么渴望有一个人能说出这样的话。

  可是现在笨蛋说了出来,为什么我只感觉前所未有的害怕?我害怕我的病,害怕我会死掉,害怕我不能给她幸福……

  害怕我喜欢他这件事……

  原谅我,笨蛋……

  6月20日星期一

  一只蚂蚁嫁给了大象。请问大象死后,蚂蚁会是怎样的心情?

  答:她很发愁,下半生的时间就要浪费在埋葬大象的事情上了。

  这是一个笑话,却让我觉得恐慌。

  假如我变成了笨蛋心里的那头大象,那么当有一天我死去,他会不会也要用尽一生的时间来埋葬这份感情?或许,连同她的人生也会一并跟着毁掉……

  可是我总是没法坚定的拒绝他,甚至在老师和同学误解他的时候,为了袒护他而说出了他耳朵有病的事情。

  这件事是她一直隐瞒的秘密,虽然我以前就怀疑过,可是却是在昨天才得到确认。我想知道他为什么躲起来哭,更想知道他为什么会出现在医院,于是我去查了一下,没想到她居然会有着种病。

  他隐瞒耳朵有病的原因竟然是害怕被关注,那我呢?

  我一直在渴望着得到更多的关注,可是当有一个笨蛋真正的愿意来关心我之后,我却又想把他推开,向他再也不要再在我身上投入感情……

  矛盾的可怜虫,连告诉他“你在我心目中是最最特殊的存在”的勇气都没有。

  我真没用……

  7月9日星期六

  笨蛋的病情加重了,医生建议她做手术,但他一直拒绝。我想去劝劝她,又怕他追问那个问题的答案。

  这段日子,我频繁的出入医院。心情很糟糕,什么事都懒得做,包括写日记……但是估计也写不了多久了……一连串的检查下来,我的病终于得到了确诊,是哪个最糟糕的情况……

  医生说如果控制得好,那我还能活多一段时间,可是哪有什么用,根本就不够陪笨蛋走到最后……

  机缘巧合,我看到了第一次见到笨蛋时和笨蛋一起玩的小女孩小樱,病危的小樱还惦念着他的彩虹棉花糖。

  我带笨蛋到医院见小樱,没想到却是最后一面。

  小樱的离开似乎给了笨蛋很大的打击。她沮丧让我害怕,将来我死去的时候,他会不会也一直这样拒绝从悲伤中走出来?

  为了让笨蛋鼓起勇气接受手术,我为她做了一顿汤圆。

  曾经,他也为我做过一顿汤圆,汤圆里加了草莓汁,是和妈妈相同的做法。那顿汤圆让我觉得很温暖,但我告诉他,她做的汤圆里缺少一点东西。

  我在这顿汤圆中,补上了那唯一的欠缺。

  笨蛋吃的第一颗汤圆是绿豆馅,其实她不知道整碗汤圆都是绿豆馅,因为我想让她感受到我传递给他的勇气。

  之后,我借口汤圆凉了,换了一碗。他迟到红豆的时候,我想起了妈妈。

  妈妈总是给爸爸做红豆馅的汤圆,可是爸爸始终不明白。

  现在我给笨蛋做这碗红豆馅的汤圆,笨蛋明白吗?

  他一定不知道,在他追问我那个“在我心目中她是不是特殊的人”的问题过程中,我一直努力地尝试着忘记,忘记我有病,然后认真地宠这个笨蛋,跟她一起幸福一辈子……

  可是不行……有病的记忆怎么能这么听话的消除……

  所以我依然无法给他答复。

  只能逃避,知道无法继续逃避的那天来临……

  8月11日星期四

  今天是笨蛋出院的日子,我带她去看七夕节的灯会。

  他一定不知道这一天我筹划了好久。我给她买了很多很多的生日礼物,十年的礼物……如果可以我真想买一百件,这样在我死后一百年他都能记住我。可是我不可以这么贪心,如果我死了,我希望他仍然幸福……

  再分开的时候,我忍不住抱住了她。


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