走过西藏(161)_马丽华

一六一

　　焦虑伴我走完全程，应该轻松一下了吧，哪怕只有三两天。去年这整个年份，我们奔走于西藏乡间，其时最令我担着心的不是别的什么，只是一个人和车的安全问题。我不厌其烦地思忖着，要是野外拍摄结束时大家安然无恙，我该怎样高兴呢？该怎样来庆贺呢？其实不然。当年底拍摄的最后一天，那一群苦行的僧尼们五体投地地磕进大昭寺，在金光闪烁的释迦牟尼像前以迷醉的神态了结终生之愿时，我们也功德圆满了。拟想中的喜悦和轻松如期不至，最强烈的感觉只有肚子痛。是以弯腰捧腹之态做了最后一次采访的。

　　当后期制作在成都漫长的春夏季进行的时候——其间反复做了修改，令人格外厌倦——我又想，何时能全部完成彻底解脱之时，将是我苦役的结束，我将获释，取得完全自由，是再生。但等待着我的，却是比上一回更加剧烈的腹痛，以至于卧床不起。

　　中秋时节的成都已有少许寒意。深夜拥被独坐，脑海和心怀一派空虚。突然间，一个念头不期而至——

　　你何时才能结束心灵的流浪？

　　就在这个深夜，在经历了轰轰烈烈之后，在极度的倦怠和百无聊赖中，在不经意不设防时，这一念头引发了一系列强烈的情绪。久违的无以言喻的失落感，无可名状的孤寂感和无以复加的苦难感涨潮般匐然袭来，汪洋恣肆。至此我才明白，它们从未离我而去。它们与生俱来，坚如磐石地坐落在心灵幽秘处，伺机而现。

　　它们就选定了此刻出现，为了一个秘而不宣的缘由。引导我心沦陷深渊。那里是世界之底和世界边缘。那里荒寒死寂，无风，无月。在心灵的这一特定空间，时间丧失了意义，无论间隔多少年，它仍然让我一而再、再而三地咀嚼到被洗劫、被放逐、被遗弃的滋味。心灵从未寻找到实在的归宿，它一直在浪迹天涯。

　　在此刻，夜深人静之时，外部压力刚刚卸去，个体心灵便就显现出它自有的两半：意志的自我和灵魂的自我。

　　那个意志的自我，她曾以成熟的人格充满自信，拥有过一己的全部光荣，独立，勤奋，专心致志，全力以赴。心理能量巨大，能够作用和影响；她自身也可以发光，并给月亮和星辰以光，身心健康，光明磊落。她关怀世界，尽其所能地在成就事业中成全他人。就她所处的环境和条件而言，她已竭尽全力，无懈可击。

　　只是在最近的几年中，她才感到自豪与激情、诗意和文采的缺失。双足生根，羽翼退化，匾乏了足以滋育灵魂的营养，超负荷的是人际的斡旋和事务的躬耕。终于只剩下顽强，面孔和心灵一样坚硬无比，不会哭泣。

　　这么久以来，生命的主体有意无意地忽略了她的存在，逃避与她的相会和对话，逃避到感情世界里：亲情，友情和爱情，那一世界以欢乐和痛苦提供着掩体，逃避到事业中去，以忘我的投入遮蔽灵魂的存在。若无其事。

　　但在意志的自我稍一松懈之时，那个抑制了很久的灵魂就完完全全地显露出来，显示了它的终极存在和不可抗拒的威力。意志属于今生，灵魂的秉性则是永恒。

　　这也许是灵魂的根本属性吧。灵魂是人类宗教感情之源。

　　以我的坚强，我曾断言过我不可能皈依哪一宗教，我是尼采和马斯洛的信奉者——那也许可以算作宗教，是崇尚人，意志至上，自我实现，是有关强者和超人的哲学。

　　问题仅仅在于，我能否永远坚强下去。

　　宗教不是强者文化。是柔弱灵魂的庇护所。一种宿命。我所见到的虔诚敬信三皈依的人，是一些无奈的人，一些无助的人，一些无力、无为又无望的人，孤独无依的人，痴愚且无意挣脱的人，痛彻地感受到人生全部苦难的人，被苦难、不幸所淹没、被不可抗力打翻在地的人，一些心怀恐惧的人，没有其它着落的人，善良了还要再善良的人，贫穷着还将更贫穷的人……

　　试图超凡脱俗的人，渴求缘此达到高境界的人，功成名就登峰造极时忽觉不过如此尔尔的顿悟的人，淡漠名利的人，淡化人生的人……

　　——至于那些希图假此捷径达到政治目的的人，企图做精神领袖的人，从来就没什么虔信超脱可言，不在此例。

　　我想我本就一无所有，现在仍是子然一身。也许暂时能够拥有的，就是眼下正在进行着的《灵魂像风》了吧。我原想，当这部书稿被打上最后一个句点时，我可能又将腹痛难忍吧，又将茫然了吧。但事实上，情况比料想的更糟。

　　且不去说它，它不属于本书范围之内。

　　而这一本《灵魂像风》，则由干几年间的经历和思想的演变——尚未定位的演变——它没有找到一个落脚之点。

　　因之这本书就有了一个结不住的尾。

　　1993年10月—12月
　　成稿子成都——拉萨

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