我不喜欢这世界，我只喜欢你(15)_乔一

一五

　　006

　　我有个怪癖，上厕所的时候一定要看书，F君调侃我“毕业之后接受文化教育的地点就从学校换成了马桶”。

　　有一回太急了忘记拿书，我愣是把洗发水的使用说明逐字逐句看完。

　　出来我跟他说能不能在马桶旁边放个书架。

　　他白我一眼。“不可能。”

　　“谁规定卫生间不能放书架？”

　　“我规定的。”

　　“这事儿没得商量？”

　　“门都没有。”

　　我脑子一转，说：“我想到一个两全其美的方法。”

　　他冷哼一声：“你是想说不答应你就在书房里放个马桶吗？别做梦。”

　　他慢条斯理地补充：“你心里打的那点算盘我隔两条街都听得到。”

　　气得我生生把话咽了下去。

　　他还真猜对了……

　　007

　　上星期陪他参加饭局，他们公司的大BOSS在席，我不敢造次，全程低眉顺眼。

　　大BOSS不知道从哪里得知我大学读的中文专业，要求我给他女儿开个书单。

　　“我女儿看的那些书，男男女女只知道谈恋爱，他们都不需要工作吗？没有社会压力吗？简直胡闹。”

　　我心虚地点头称是，并睁眼说白话地表示：“我平日都看严肃文学。”

　　转而与之讨论司汤达的创作模式和维多利亚时期的小说特点。

　　一顿饭吃得仿佛回到论文答辩现场。

　　回去的路上跟F感慨：“你们BOSS真难伺候啊。”

　　“他爷爷是XXX。”

　　我倒吸一口凉气，那可是文坛泰斗啊！我小时候还背过他老人家的文章。

　　“那我刚才岂不是班门弄斧？！”

　　“也不是，不过……平时只看严肃文学？昨晚熬夜看言情小说的是谁？”

　　我面不改色：“不知道耶，也许是你小老婆？”

　　008

　　F君在我们家别称算命先生，他什么都能算准。我要去X市参加朋友婚礼，因为贪便宜定了早上七点的机票。F君在外出差，听说此事后对我表示相当不信任。

　　“7点的飞机，5点半就要出门，你起得来吗？”

　　我信心满满：“放心吧没问题！”

　　结果，当天晚上临时加班到两点才睡。

　　凌晨接到F同学的电话：“起床了。”

　　我：“现在才五点……”

　　“你昨晚熬夜？”

　　“别说话我抓紧时间再睡十分钟……”

　　迷迷糊糊挂断电话，再睁开眼睛已经7点半，万念俱灰地告诉F君。

　　“我起晚了。”

　　“知道。”

　　“我去改签吧……”

　　“已经帮你改好了，九点四十五，去机场不堵车的话三十分钟，你现在起床还能吃个早餐。

　　PS.我早料到会如此。”

　　我：“算命先生请受我一拜！！！”

　　009

　　睡前我问他：“你喜欢我什么？”

　　他张口就来：“善良，体贴，有趣，独立，性格好，有品位。”

　　“还有呢？”

　　“漂亮。”

　　满分！我夸他诚实，亲一口关灯睡觉。

　　半夜突然惊醒，不对啊，这根本不是我，丫是不是在外面还有一个老婆？！

　　010

　　他的工作需要长期出差，又不放心我一个人在家，临走前我帮他收拾行李，他突然很孩子气地说：“你跟我一起走吧。”

　　我说不要。

　　因为是早上的飞机，第二天我醒来他已经走了，我迷迷糊糊的起来喝水，看到他在冰箱上贴了张纸条，走近一看，上书：

　　“不要给陌生人开门。”

　　我一口水喷出来，天雷滚滚地给他打电话。

　　“你把我当三岁小孩了吗？”

　　“你是三岁小孩就好了，我去哪都把你带在身边。”

　　我很喜欢搜集明信片，所以他每去一个地方都给我寄一张明信片回来。

　　不久我就收到了好几张，但收信人分别为：王建国、李胜力、王自强。

　　我又天雷滚滚的给他打电话，他理直气壮地说：“为了让邮递员知道家里有男人。”

　　然后过几天我在淘宝上买东西，快递打给我电话，开口就喊申大勇。

　　果然，这家伙把我收件人姓名也改了。

　　F同学，不知你是否考虑过，让别人以为家里经常出入不同的男人，情况更加危险好吗？

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