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二十四


  接下来有一段时间,家里出了一点事情,我回家了两天,两个晚上没有看到蓝雪非。我急着回到学校,在坐在回学校的公车上,我被一些思绪牵挂着,坐车坐过了头,我只能走着回到学校,在福州的太阳中走了一个多小时,走在立交桥上,低头看很高很高的江面,有运沙的小船,我突然有了有凌空飞跃的快感和恐惧。抬头看高高的桥架,真的好高,让我晕眩。天空好蓝好蓝,身边车来车往,像一根根迅速划过的火柴,把我焚伤。有自焚的快感,然后用盐水浸泡自己的伤口。很痛的感觉。可这就是生活呢。我只能这样,走着。

  我太敏感了,太敏感了,她也是。

  我在论坛里看见她的帖子,她写和一个男孩子一起度过情人节,那个男孩送了她一朵玫瑰花,是她这辈子收到的第一朵玫瑰花。我敏感地以为她爱上了别人。虽然我知道她的文字都是不真实地唯美。

  本来离开的时候,为家里人担忧,我忐忑不安,现在又平安地回来了,一切都没有什么变化,他们,跟我住在一起的人。抬头看了一下我。原来,我一直就是一个不用别人担心的人。

  可是我还是希望有人给我留言,有人给我安慰,有人跟我聊天,可是没有,没有。我只能独自一人对着电脑发呆。笑,对着镜子,自己笑给自己看。

  进入熟悉的论坛,没有什么变化,只是他们这两天都过的很快乐。

  很快乐。

  我知道我没有那么快乐。我其实是想哭的,可是,我还是笑了。

  开始想一些人了。

  论坛里有个帖子说,这里是失恋的人最要听的十首歌。我没有失恋过。可惜我不会唱歌,只会听别人唱给我听。我知道,当我再也听不到歌的时候我一定失恋了。

  有个朋友给我留言说,她要出国了。可是她很矛盾,不知道是念完书,还是现在就出去。

  我说,人生其实就是一个无效的选择题,没有正确的答案或则错误,不管你选了怎么样的答案,你都要继续生活下去。

  突然间自己对自己说,原来人生就是这样,要去面对,而不是逃避。

  我好像看见了她的快乐。

  不知道为什么,我说过只要她开心我就开心。可是,我现在反而觉得好难过,真的,我也不知道为什么会这样。可能,是因为她的快乐不是我所能给她的吧。

  那个时候我开始自卑了。

  我终于知道一个男人哭的滋味了,虽然我没有哭,可是我真的知道。真的知道。

  我对自己说,不要积蓄自己的笑,不要积蓄自己的哭,不要积蓄自己的感情。在你感觉你已经拥有的时候就挥霍它,这样才会明白,这样才懂得什么是真正的生活。

  我想,或许,我回来了,我这样偷偷在暗处看着她,不让她知道。这样子,过一段时间以后,她是不是就忘记我了呢。可是我没有,我还是和她打了招呼,我不想让她担心我,或许只是小小的一会。

  我离开电脑,又回来,因为我希望在我离开的这么一小段时间里,她会突然出现,可是没有。我为什么要让她知道我有多想她,但是我知道这样子会让她不开心。我说过了,不管怎么样,我要她开心。

  我相信,我可以让她开心地,慢慢的忘记我。

  我知道有些事情肯定不会习惯,可是我也知道,我必须学会遗忘和放弃,学会去习惯不习惯。

  我知道,她最开心的时候肯定是穿那件最初跟我说起的黑色裙子了,可惜我没有看到,或许也永远看不到了,那么,就让她像一只黑色的蝴蝶那样美丽翩然地飞去吧。

  就让我一个人心碎成花。伤感也美丽。

  这些都是我一个人在对着电脑喃喃自语。我总是这样的自以为是,从来不知道别人的真正想法就开始一个人独自伤感。可能是害怕知道吧,所以一直假装知道,知道别人也对我有着同样的情感,我就是这样子自己欺骗着自己,以为这样子自己就能够快乐。

  明白的时候,原来是一直以来自己太懦弱。

  我不知道自己懦弱中有多少坚强。

  能够多坚强去面对一些事实,去面对一些发生的和永远不会发生的事情。

  我希望自己以后会快乐,即使不快乐,也不要太寂寞,一个人的时候,那比难过更难受。

  蓝雪非,她上线了,她告诉我她的文字不是真实的,她还没有答应那个优秀男人的追求,他也是那么的孩子气,跟我一样。她要我们像以前那样开心。

  好的,好的,我相信,我什么都相信,我相信你说的一切,可是我太敏感了。

  她说他来她们的城市签名售书,她很久以前就认识他了,是他把她带进了文字,她一直对他很感激,所以她一定要去捧场。我记起她第一次跟我说起他的时候,她正在跟他的女朋友聊天。

  她说他们在一起聊天,说彼此熟悉的一些朋友,很开心。后来有个卖花的女孩过来,他买了一只玫瑰送给她,她说那时候她想起,我曾经说过,我要做第一个送玫瑰花给她的人,要第一个请她去看电影。

  够了,够了。我很开心,她能够想起我。

  她接了那朵玫瑰。

  她说她还没有接受她,只是不懂得怎么拒绝。他和我一样的孩子气。她说是隔天他们视频的时候,他才跟她说,他喜欢她。

  她说还有很多事情我不知道。


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