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三十九


  但是却发现,你我都割舍不断,虽然一次次撂下狠话,一次次彼此说伤害的话,却心里还是存在温暖,或许你可以忍心离开,但是我依然停留在原地,等待,等待你拉着我向前走。

  我说过,我是很懒惰的人,两年的懒惰,没有任何的作品。

  但是若是没有了你,若不是为你书写,或许我或许更久更长的时间不再书写。

  你是没有厚实手掌的人儿,但是却是我站在这里等待前行的唯一伙伴。只是风有点冷,气息不温暖,牵引的线时有时无,很脆弱,却割断不了。

  你我看来,断裂不了了,这就是注定好的,纵使你我都有剪刀在手,纵使我们私下或许连朋友都不是,纵使情义总是消失又出现、出现又消失。

  你的名字叫东西,此生忘却不了了。

  05 妈妈

  打下这几个字的时候,我的写下这几个字的时候,很是难过,甚至要掉落下眼泪。

  其实我只是一个外表温和,内心却暴躁不安脾气倔强的孩子。

  我总是说伤害妈妈的话。写到妈妈的时候,眼泪已经掉了下来。

  你们看不到我现在的表情,隔着窗帘,城市黑暗。

  可是,我的妈妈,我想说,这也是写给你的小说,里面的妈妈,那么无私,那是你吧,妈妈,我没有说过,我爱你,但是我在遥远的城市里了,我不再你的身边,我一想到眼泪就狠狠地掉落。

  我知道你想我安定,你不希望我漂泊,你甚至希望留在你的身边。我怎么不知道,生命是何其脆弱,我怎么不知道,我和你将要相伴的日子或许加起来都不如小时候相处的一半又一半。我都知道。

  但是,我自私的离开我一直描述的N城--南昌。

  我一次又一次地离开。我很难过。真的。

  妈妈,我一写到你,我又要掉泪了。我总是倔强地不打电话,我不知道说什么,对不起,我说不出,很温暖的话,我在家的事情,因为压力因为委屈因为情绪的不稳定而经常发脾气,可是你都忍受了,你甚至是默默地听着,默默地接受,我知道我很不对,但是我控制不住,我是骄傲的绵羊,头很高,角很锋利,我都知道。

  但是,我很地很害怕你离开我。我说了,生命是那么短暂,那么那么地经不起推压,我希望你等我,等我好不好,让我再一次好好地回去,等我都成功了,等我可以让你更幸福,让你愁物质。

  我不知道怎么样才能让你操心,所以我只能找很多很多的工作,一直做一直做,一直让你了解,我是可以的,哪怕我没有铁饭碗,哪怕我没有保障,但是我有脑子和手,我可以,我要证明我可以,我很多次说,我可以我可以,只是希望你不担心。其实我内心有很多恐怕,比如陌生的城市,比如不知道怎么相处,比如怎么继续。

  我刚哭得很厉害,休息了一下,继续书写。

  我多么希望你了解我,我知道你嘴巴里不说理解,可是内心还是只能支持,因为你知道我从小就想要离开那里。我们是一路穷过来的。

  我们一起住过平房,一起卖过小贩,一起吃过廉价的饭菜。

  我甚至埋怨过,我多么希望能有一个有钱的爸爸妈妈,但是我知道,你们已经用你们毕生的时间,给了我,给了我你所能给的所有。

  妈妈,我知道咱们家穷,但是我也知道骨气,我也知道,我要努力,我也知道一切都还有可能,但是请你一定要保重,等我,等我风光地回去。

  06 爸爸

  我出去另一个城市工作,我从来没有留眼泪。


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