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  这房间里盛满了她的气息,午夜辗转的时候,我会赤着脚打开每一扇门,我想,她会回来吗?会回来探望我吗?

  我有想过我的十六岁该有的模样,但我从来没有想过我的十六岁,会是这样的,充满了眼泪和失去的绝望。

  幸好,很快就是暑假。我实在没有办法平静地听课,望着黑板的时候,我会茫然不知身在何处,整个人都是昏昏沉沉的。

  秦源抽了更多的时间陪我,他做罗美薇拿手的菜,但他的盐放多了。他也带我去海洋馆,带我去泡沫剧喝奶茶太平洋影城看电影,他试图让我走悲伤里缓过来。其实我知道,他的难过并不比我少,夜里醒来的时候,我会听到他在房间里低低地哭泣,他和我一样,思念着罗美薇。

  在罗美薇离开之前,我觉得自己是世界上最幸运的孩子。他们从来没有要求我过什么,不喜欢上培优班就不上,不喜欢像个女孩一样的穿裙子也不勉强,甚至有时候作业太多,罗美薇还会帮我解决一些。秦源给了罗美薇一个腻腻的称呼,家宝。因为她是他家的宝贝,她是他的大女儿,而我是他的小女儿。甚至,他买零食都会准备两份,罗薇薇一份,我一份。

  秦源的工作很忙,他是检察局的副局长,但不管多忙,一有假期都会带着我们出去旅行,我们去海南看海,去西双版纳骑大象,去甘肃看沙漠,去新疆吃马奶子葡萄……

  但,幸福是会长脚的,它自己会逃。

  过往的种种就像一张被划了一道的碟片,音乐只响到一半,就嘶哑了起来。

  3

  秦源不在家的时候,我会翻出以前拍的DV来看,在那里面,罗美薇是鲜活美丽的。我的手会不由地触碰上去,眼泪落下来的时候,掌心是冰凉的。

  一个下午,我突然决定去车祸现场看看。车祸已经过去两个月,我除了在报纸上看过那惨烈的现场外,一次也没有去过出事地。

  记得以前看过一部电影,是说因为意外而死亡的人,他们的魂魄会经常出没在上一次死亡的地方。他们是在那个地方走散的,想找回家的路。

  那么,罗美薇会不会也在那里,在那里找寻回家的路吗?是在第四十九天的时候,我有在家里的地板上撒上面粉,有人说在第七七四十九天,亡灵若是有牵挂的人,就会回来探望。那一夜,我整晚没睡,我瞪着眼睛看着地板,希望那上面会出现一些奇迹。

  但,没有。

  我成为了一个偏执狂,我偏执地想要寻找罗美薇的灵魂。我去找通灵的神婆,我去寺庙占卦掷签,我在空寂的夜晚点着蜡烛拿出笔纸请笔仙,我还在零点时分对着镜子削苹果……

  但,没有。

  罗美薇没有来探望过我。

  其实暑假后,我一个人时几乎很少出门。我会害怕,严重地缺乏安全感,我会感觉到我和其他的孩子已经不一样了,而我,是残破而衰老的。

  出门的时候,天色有些黯淡。

  我乘公车到了城郊,快到的时候,我决定走过去。那一段公路应该和所有的公路都一样,平淡无奇,但那里,却是车祸发生的现场。两个月过去,来往的车辆行色匆匆,没有谁停留下来,也没有人记得两个月前在这里发生了什么。

  我的身体很困顿,即使到了现在,我还是无法接受这狰狞的现实。我只能拖着自己的步子,缓缓地朝前走。路边立了很大的路标,写着,事故多发地。

  我轻轻地蹲下去,从背包里拿出几张我的照片。我想要把我的照片邮寄给罗美薇,我不想要她忘记我。

  打燃火机,有橘红色的火,吞噬了我手里的相片,我的手被烫了一下。

  不知道过去多久时间,我感觉到我的头顶罩着一片阴影,下意识里抬头是,看到的,是林佑安。清洌的风里,他有黑曜石一样的眼睛,眉眼温和,白色的衬衣有淡淡薄荷的香气,手搭在脚踏车把手上,脚踏车前面有铁丝篮,蓝里装大束紫色鸢尾兰。

  我的心,兀自地怔住了。

  他浅浅地微笑,像四月的的阳光,又像晨曦里的一滴水珠,我竟然在瞬间感到了安稳。

  我想,不管他们在哪里,都会希望我好好地。他说。又说,我是林佑安。

  秦小悠。我说。

  他把鸢尾兰轻轻地递给我,我把它摆在了路边。我知道鸢尾兰的花语是想念,这是我们邮寄到天堂的想念。

  我和林佑安沿着栅栏外的人行道沉默地走了很长一段距离,心里感觉到一阵的难过。他突然想起似的拍拍后座说,你上来,我载你去一个地方。

  我没有迟疑,坐上去的时候手轻轻拉住他衬衣的一片。我对他有很莫名的熟悉感,就像是个旧友,不需要太多的解释,彼此已经了然。


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