你在我的左手边(64)_叶萱

六十四

　　当然不会忘记：一只手，反反复复推过来一张写着“对不起”的纸条；一个人，一次次推延放学时间，也不过只是为了说句“对不起”；一个身影，低下头一下又一下擦拭一根筷子，低头说“你的左边要么不能坐人，要么就得坐一个甘心一辈子捡筷子的人”……

　　原来，终究无法忘记。

　　原来，你也没有忘记。

　　当我站在灯火辉煌的舞台上的时候，我不知道你在观众席。艺术学院的演播厅纵深不过几十米，你来，你离开，我一无所知。我们之间，在那些时候其实不过几十米。可是因为人群、鲜花、掌声，我们被舞台隔绝在视线的两端。

　　当我走在校园里的时候，我也不知道你在甬路的那一头，我的步伐因为电视台的熏陶而越来越快，再不是当初那个背着书包在路上晃悠的小姑娘。我忽略了风景，也忽略了你。

　　当我在SOS儿童村里因为一个跟你一模一样的背影而紧张的时候、当我因为找不到那个水晶小房子而沮丧的时候，我甚至不知道，那个穿白衬衣的少年、那个水晶小房子，就在距我如此近的地方，关注我的每一点消息。

　　不得不承认：每次遇见田佳佳的时候，我都会下意识地想起你。

　　却始终没有勇气去开口承认：我早已原谅你。

　　因为田佳佳的信，在温暖而美好的午后，给我串起了往事的珠链。你的善良、你的好，你的懦弱、你的内疚，我终于知道。我甚至知道了你的QQ号，知道了你的电子信箱、MSN、手机号码，知道你的网名叫做“多云转晴27摄氏度”，怪异得很。

　　可是，我没有与你联系过，因为我不知道该说点什么好。

　　暗恋，是场华美而忧伤的传奇，当我们涉过时光河流，只是没有想到，主动与被动的主角发生了颠倒。

　　是同情、愧疚引发的好感么？如果是怜悯，那么我不需要——曾经一度，我这样想。我甚至还很多疑，每次听到田佳佳的游说，都会令我以为那是你的授意或者委托，而你的爱不过是旧事的存余。

　　可是今天，这篇小小的豆腐块却轰然砸碎我几乎所有的壳：我的心里有柔软而痒的情绪爬一路，仿佛有小手小脚的婴儿，轻轻碰触我心脏的内壁，让温暖一丝丝涌上来，使全身上下的脉络都微微绷紧，然后因为一些惊愕和幸福而热乎乎地燃烧。

　　是幸福。

　　虽然，中间阻隔了四年的音信；虽然，中间历经了太多的改变；虽然，我不了解如今的你而你也未必熟悉如今的我……可是，幸福是滑而温顺的感觉，小手小脚地爬。

　　是的，就是今天，因为你的“对不起”、因为你的“我爱你”，我终究要承认一种幸福的存在。

　　你知道么，我从不参加同学聚会，不是因为我骄傲，而恰恰是因为我自卑——我无法忘记一场尴尬，无法释怀同学的目光，我难以融入那段时光，我翻不过曾经的屏障。虽然，我知道人们都是健忘的。可是，我战胜不了我自己，战胜不了那些回忆。

　　然而，因为你的这封信，让我从屏障上方越过，让我因为这种意料之外的跨越而幸福。

　　其实我很想对你说：没关系。

　　然后说：谢谢你。

　　20-2

　　上午灿烂的阳光里，我终于还是打开电脑，登录QQ。只是在我还没有来得及给张怿发信息的时候，就已经看见Adrian的头像在拼命地闪烁。

　　他的语气听起来很是迫不及待的样子：看报纸了吗，《城市信报》。

　　我有点没反应过来：什么？！

　　他的语气很急：你没看今天的报纸吗？B刊第四版，有篇文章叫做《大樱桃，对不起》。

　　我心下一凛：你怎么知道？

　　没有回复，居然下线了。

　　我呆呆坐在电脑前，Adrian，你是谁？

　　你是——张怿？！

　　不可能。

　　你的语气，成熟而谨慎的态度，你不是我们这个年龄的人。

　　就在这时，灵光一闪，我忽然想起一个WinRAR压缩包！

　　我快速抓起鼠标，我的文档——我的图片——解压缩。

　　只一瞬，解压完毕。

　　我下意识地屏住了呼吸。

　　鼠标一点，图片闪出来：故宫外的广场上，身后是夕阳的金红，身边是如织的游人，一个男人立在人群中，个子并不高，戴眼镜，穿简单的驼色外套，手抄在兜里，温暖而坦率地微笑。

　　并不是张怿！

　　不是很帅的男人，然而也不丑。温文尔雅的气度中带着明显的书卷气，自然而不造作。

　　Adrian不是张怿？！

　　我长舒一口气。然而，又明明有一点点失望。

　　那些失望，仿佛经历漫长跋涉的脚步，忽然松弛下来，一软，便无力地跌倒在地上，失去支撑。

　　原来，仍旧只是个陌生人。可是，想象中的一切却终于有了落脚点。

　　Adrian的理智、冷静，Adrian的善良、真诚，Adrian的关怀、执拗，Adrian的快乐、忧愁。

　　Adrian说：我们早已不陌生。

　　Adrian说：你是善良的姑娘。

　　Adrian说：我们约会吧。

　　……

　　Adrian，原来你是这个模样。

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