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四十一


  然后我迅速脱掉我自己的衣服,那是一个有月亮的晚上,月光透过窗户照在我赤裸的身体上,那时我觉得自己特别的美,我的乳房高耸,肌肤如水,长发如梦,正站在我的父亲2519的面前。

  “爸爸,我做你的模特,好吗?”

  当我说完这句话,父亲突然就收起了笑容,他不见了。路人甲熄灭了打火机,他走到我身边,他说月儿,不要在你的父亲面前提起模特,他特别讨厌模特,他不需要模特,而且他真的已经死了。

  那时是冬天,我听到了天空中北风的呼啸。

  这个冬天会下雪吗?我把父亲惊跑了。9

  我真的把父亲惊跑了,后来我经常拿出打火机,我希望我能再次看到父亲,我想告诉他我以后再也不会在他面前提起模特,可是他好久都没有出现。

  我神思恍惚,我犯了我自己都不能原谅的错。

  每当我拿出打火机的时候,路人甲总会抱着我,他说月儿,忘掉以前所有的记忆,你的生活才刚刚开始。

  忘掉以前所有的记忆。

  忘记,一个多么虚假的词语。所有的记忆我都没有忘记,父亲的记忆,老板叔叔的记忆,以及高斌的记忆,它们都蛰伏在一个地方,却永远不会消失。

  当然,还有对叔叔和母亲的记忆。

  我一直在抵制回忆。在我刚上大学时,我拒绝接听家里的电话,拒绝跟叔叔和母亲见面,拒绝回家。有时叔叔会在电话里哀求,他说月儿,我想去看看你,或者说,月儿回家来吧,住一两天也可以。每当那时,我都会冷冷地对叔叔说,不用了,我很好。

  每次叔叔都会在电话里哭泣,而我每次都会果断挂掉叔叔的电话。那时,我的确是在努力忘掉以前的记忆。

  可是你越是想忘记,越是不能忘记。比如那天,当路人甲又对我说,月儿忘掉以前所有的记忆时,我非但没有真的忘记,反而更加记起。我记起了母亲和叔叔,我很想知道这段时间,当我不在的时候,母亲是不是每天都会带着淫荡的心情,穿过客厅,走到叔叔的怀里。

  我更想知道我的母亲是不是还记得父亲唯一的朋友,那个奇怪的跛子路人甲。

  所以,当路人甲不注意的时候,我偷偷出去了,我已经很多天没有见过黑夜,没想到黑夜依然那么美。

  我沿着墙根慢慢地走,我听到的是我鞋子的踢踢踏踏声和汽车疾驶所带来的风声。我一点点往前走,我的潜意识中有一个目标,我向着那个目标走。

  我的目标近了,我看到了我熟悉的蓝色的大门,蓝色的玻璃和蓝色的窗帘。我的眼前呈现出一片蓝色,如同一片蓝色的记忆。

  已经近了,它就在眼前,那是我试图遗忘的地方,可是它又在眼前了。

  他们肯定在一起,叔叔抱着母亲,弄出很大的声响然后双双入睡。我想去按门铃,像以前那样惊醒他们。可是我没有,我只是躺在门前的凳子上,疲惫地合上了眼睛,我的嘴巴里哼出了那首嘈杂而又美妙的歌:

  你说你是美娇娘。

  不。

  你只是一只大灰狼。

  你说她是你的美娇娘。

  不。

  她是破烂的花衣裳。

  19岁的时候,我有过后悔,叔叔和母亲在我视线中消失的那段时间,我应该是正常的,因为在那段时间,我很少听到有人在我的身后偷偷说疯子。甚至我开始回想我之前的生活,我觉得我对叔叔和母亲犯下了不可饶恕的罪过,我想叔叔和母亲的爱情才是这个世界上最伟大的爱情,而我却是这场爱情的杀手。

  我曾经想过要远离叔叔和母亲,这或许是我可以摆脱以前生活的唯一途径,就像当年母亲要把我从家里赶出来的道理一样,远离家庭才是根治我的灵丹妙药。

  可是不是的,叔叔与母亲从来没有远离过我的生活,它以梦的形式来干扰我,我做了有关叔叔与母亲的无数次的梦,我走不出那些梦,也走不出叔叔和母亲对我的包围。

  而且,看,就在那天,我又鬼使神差躺在了我家门前的凳子上。

  我在门前的凳子上睡了一夜,隐隐约约我感到我的身边一直有一个人,在凌晨的时候,那个人在我的身上盖了一件东西,那应该是一个男人的衣服,我原本有些冷,衣服盖在我的身上,我暖和了许多。

  我迷迷糊糊睁开了眼,看到了身边有一个奇怪的人,他没有头发,像是一个和尚,他的眉眼又好像是我熟悉的,可我就是想不起来他是谁。我很困,也懒得多想。在那个和尚的身边,我躺在门前的凳子上睡了一夜。

  是母亲发现了我,在睡梦中我听到一个女人的尖叫,我睁开眼睛,看见母亲由惊讶到张皇失措,她大声喊“丙坤”,然后叔叔就跑出来了。他们就站在我面前,呆呆站着,很长时间都没有说一句话。而此时和尚早已经离开。

  时间过了多久,一支烟的时间或者是一杯咖啡的时间,或者时间更长,三个人在那里,不说一句话,就像是三尊塑像:我躺在门前的长凳上,叔叔和母亲呆立两旁。

  叔叔首先动了起来,他走到我面前,拉起我的手喊了一声“月儿”,我母亲也动了,她已经泣不成声。

  于是我在母亲的哭声中回了家。

  我又回来了。


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