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十九


  可是我从来没有忘记过叔叔,我一直在等着叔叔,我相信他会来看我,我相信自己的感觉。

  可是他没有来,一个月后母亲倒是来了。她来的时候我正在睡觉,我听见了敲门声,我猜想叔叔来了,急忙去开门,我连睡衣也没有穿,赤身裸体。当我打开门的时候母亲惊呆了,她痴痴地看着我。

  我问她找谁。她喊了一声“月儿”。

  那声“月儿”让我突然记起来她就是我的母亲,原来我所谓的短暂失忆只是一个假象而已。我是母亲的女儿,永远都不会变。

  没错,母亲来看我时我光着身子站在门口,街边有行人看到了我赤裸的身子,他们带着真实的口水和虚伪的嘲笑离去。我从来不害怕别人看到我赤裸着的身体,可是母亲害怕,她迅速把我拉到门内,然后她才开始打量她面前的女儿。

  我想母亲没有见过年轻女人的身体,它在闪闪发光,它的每一个部分都充满着朝气与魅力。母亲看着我,久久没有说话,直到我喊了一声“妈妈”她才回过神来。

  “我来看你生活得怎么样。”母亲说。

  “还好。”

  我建议母亲去洗澡,我从她看我裸体的眼神中明白了什么,我想她肯定在思忖,她已经老了,皮肤已经松弛了,她在羡慕她的女儿。那么就去洗澡吧,两个人一起洗,妈妈,多么有趣。

  母亲拒绝了,语无伦次地说不用了。我笑了,我说妈妈您是不好意思呢,还是您怕了?看来是您怕了,因为您已经发现自己老了,那么放手吧,妈妈,让叔叔来,让我们在一起。

  母亲这次没有哭,也没有尖叫,反而很平静地坐了下来,她坐下来,还向我伸出了一只手,她的意思是让我走近她,拉着她的手坐在她的旁边。我当然没有去拉她的手,我站在那儿没有动,问她到底想做什么。

  “我们可以谈谈吗?”母亲说。

  “我们正在谈。”

  “你一个人住,你知道妈妈是伤心的。”

  “我知道你巴不得我离开你们。”

  “不是这样的。”

  “我看到的就是这样。”

  “妈妈是迫不得已。”

  “你是怕我抢了丙坤吧,妈妈,他本来就不是你的。你是爸爸的,你本来就应该一直是爸爸的。”

  “别提你爸爸!”

  妈妈的这句话让我特别反感,我发现她在剥夺我谈论爸爸的权利。为什么我不可以提爸爸?我和母亲之间,最应该提起的,难道不是爸爸吗?

  我的嘴角又翘起了,那是我一贯的讥笑,父亲式的讥笑,那声讥笑过后,我拒绝和母亲交谈,因为在那时,我已经失去了说话的欲望了。

  可是那天母亲说了很多,我沉默了之后,她依然在喋喋不休。她说我从小就是一个疯子,她怎么会生出这么疯狂的女儿,她还说一切都不是她的错,都不是她的错。

  我不知道她为什么这么说,一切都不是她的错,这“一切”又代表了什么?是父亲的死亡吗?后来我想,母亲所说的一定是父亲的死亡,父亲的死亡不是她的错,那又是谁的错?

  母亲终于说完了,或许她自己都不知道到底都说了什么,后来我经常想起母亲的那次造访,好像她的本意并不是来看我,而是来诉说。而她面对的好像又不是我,而是父亲,或者是她自己。在母亲诉说的过程中,母亲是疯掉的,因为我看到她又开始一点点撕扯自己的头发,然后把头发填入自己的口中咀嚼。

  在母亲疯狂的举动中我是最冷静的,我看着喋喋不休的母亲,看着她把头发填进自己的口中,我没有像叔叔那样去阻止母亲,而是冷冷地看着她。我同样不说一句话,我的手中是父亲留给我的打火机,我偷偷把玩着它,用我的食指敲击着打火机的盖子,我敲出了这个世界上最欢快的节奏:叮咚叮咚。

  母亲说完了,她仿佛是做完了一件她一直想要做的事,做完这件事情之后,她也停止了疯狂的举动,然后她走到门边,木然地打开了门。

  在母亲走后的一段时间,我依然每天等着叔叔的到来,可是叔叔没有来看过我,甚至没有到学校去找过我,他好像是消失了。

  那段时间我憎恶叔叔,我看清楚了叔叔的懦弱,或许不是懦弱,是他根本就不在乎我,从小到大,他对我的爱都是虚假的。我也憎恨那次母亲去看我,我知道她通过疯狂让自己回复了平静,可是她的那次疯狂让我平静的心变得不再平静了。

  母亲走后,我总觉得我不应该一直待在家里等待叔叔,或者是和父亲的打火机说话,我应该有更重要的事去做,那件事一直在我心里的某个角落蛰伏着,尽管随着我不间断的失忆,它时隐时现,可是母亲的造访让它苏醒了。

  在我独居的那段时间,我是彻底自由的。母亲去看过我一次之后,就不再光顾我的那所小房子,叔叔也是,我已经许久没有他的消息了。我对他们是若有若无的。那段时间,除了父亲留给我的打火机之外,我一无所有。我也不用去学校上课,因为我是不同一般的孩子,所以学校从来对我不闻不问的,校方对我的唯一责任是:我还活着。

  我当然还活着,我不仅活着,而且有更重要的事情做。


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