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十三


  叔叔和母亲都不知道我在寻找什么,我自己也不知道,这感觉真的让人疯狂。一段时间之后,我怀疑我根本没有丢失什么,就像别人所说,我是一个疯子。既然是疯子,那么所有的想法都是无根无据。我什么都没有丢失,我应该很安静。

  我开始去上学,像一个正常的孩子一样。那段时间妈妈每天送我去上学,她跟在我身后,间谍一般。在这种被人监控的日子里我学会了控制与忍耐,我不再疯狂地咒骂我的母亲,不再要求叔叔抱我,我的生活平静得如一滩死水,除了去上学就是回家吃饭或者睡觉。我也不再去酒吧,疯狂的爵士乐和清洌的白兰地离我越来越远,我甚至不再打开父亲留给我的打火机,我只是把它放在我的床头,每天都会看到它,可是我不再打开它。不再打开,也就远离了我对父亲的体味,我的生活中从来没有父亲,父亲对我来说永远只是一种符号,一个虚无的影子。我只有叔叔和母亲。

  对我的突然沉默,叔叔的表现是从欣慰到无法适从再到坐卧不安。我不知道他为什么坐卧不安,我猜他每天都处在一种惊恐不安中,他已经习惯了我的疯狂。面对我平静的冷漠,叔叔变得狂躁不安。

  他试图和我交流,他有一天走到我的房间,小心翼翼走近我。我在学习,我对他的靠近视而不见,叔叔轻轻把手放到我的肩膀上,低下头轻轻吻了一下我的头发。我说叔叔我在学习,请你出去。他叹了口气出去了,我听见他在门口向母亲大吼,叔叔从来没有对母亲大声吼叫过,然后我就听到了母亲的哭声。那一刻我明白沉默是对付叔叔和母亲最有力的武器,它比疯狂的叫嚣更加有效,此后一段时间我掌握了这个武器,我变得安静但并不乖巧。

  16岁的时候我好像真的疯掉了,我的疯狂或许和父亲的死亡有关,尽管在我的16岁,我还不能完全体会死亡,但是我知道,父亲的死亡,更让我成为一个被人嘲弄并且可怜的女人。

  这感觉一点都不好玩。

  但是随着老板叔叔的消失,我变得安静了许多,开始我是用安静来对付叔叔和母亲,后来我真的安静下来。我不再记得16岁和16岁以前所发生的事,不记得我曾经有一个老板叔叔,这个男人在我16岁的生命中只是存在了不到一个月的时间,然后他就消失了,消失得很彻底,没有给我留下一点记忆。当然我更不记得老板对我所说过的、关于那个一只眼睛大一只眼睛小的男人的事,不记得我努力寻找一个冬天所找到的话,我失忆了。而这点失忆才是致命的,因为失去了对那句话的记忆,我就会成为一个最安静的女孩儿。

  人在失忆的状态是最安静的状态。

  但我只是失去了疯狂和对一句话的记忆,却从来没有失去对叔叔的热爱和对母亲的憎恨。

  尽管我一直在憎恨母亲,可我和她保持了平稳的关系,我不再辱骂她“淫荡”,我渐渐明白,即使用全世界最恶毒的词语辱骂母亲,她也不会停止与叔叔的交合。我阻止不了她,父亲都没有能力阻止,我更不行。

  在这个过程中,我也曾想过和母亲保持亲密无间的关系,我曾经试着给母亲一个灿烂的笑容。

  17岁那年,有一天下午放学后回家,我看到母亲待在客厅看书,我看到的是她的侧影,那时候的母亲很美很安静,我突然很想坐在母亲身边,陪她一起安静,一直安静。

  母亲抬起头看到我,她给了我一个微笑,她总是会给我微笑,而我总是抱以冷漠或者是讥讽,可是在那天,我居然也给了母亲一个微笑,那微笑不带丝毫的虚假。

  可是当我走到我的房间,我却突然看到了父亲,我不知道是幻觉还是真的,我看到了我的父亲,他正从那枚银色的打火机里走出来,他站在我面前,他什么都不说,只喊我月儿。父亲的声音是最美的声音,那声“月儿”比任何音乐都要好听。

  我好久没有见过爸爸,也好久没有喊过爸爸,可那天我真的又见到了爸爸,爸爸穿着冬天的衣服,胸脯依然很宽,他站在那里看着我。

  我很惊讶,我说爸爸你不是死了吗,你怎么会在这里?

  “我是死了,可是我想来看看你。”爸爸说。

  “你死了怎么还能来看我?”

  “谁说我死了就不能来看你了?”


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