澜本嫁衣(41)_七堇年

四十一

　　10

　　我在去信之后，借到耀辉的电话。

　　在一场又一场告别之间，夹杂着些许的希望。我以为我的退却对于他们就是幸福，可是我错了。

　　我离开的时间里，耀辉毕业了留在津城，叶知秋与他完婚。耀辉给我打电话的时候，在听筒一端大哭，抓狂，骂我骗了他，又求我回来。他说，我不知道叶知秋是那样的女人，早知道的话，我是不会离开你去和她结婚的……

　　我听着心里透凉，但只能有气无力地回答他，你们又怎么了。

　　那个时候我还当真是不知道叶知秋过去的事情，只听见何耀辉在电话那边语无伦次地哭诉：你是真的不知道还是跟我耍花枪，你知不知她身上的纹身写着“以明”，大腿胯下全是被客人烟头烫的北斗七星，经常跟人去卖毒，动辄消失一两个月，她和她一堆旧情人扯不清楚关系……找不到工作，天天在夜场陪客混小费，又吸毒，我也没钱，过得非常酷，房租都付不起，她连家务事都不会做，一切都乱套了，你叫我怎么跟她好？！……我还是她男人……她过去被一顿人干过，我心里怎么好受……？我也不知道她是个拖油瓶，我穷得吃不上饭了，一生，我对不起你……你回来吧，来看我吧……现在我已经离开了津城，回了浙江老家……算作是我的惩罚，我还没找到工作，抑郁症很严重，我太痛苦了我现在只想见你……

　　末了他还继续郑重其事地说，一生，知秋哪里还有我大部分的诗歌和小说手稿，拜托你帮我找到它们，要是我死了，我真希望看到它们问世。只有你懂我的……

　　我差点没有笑出来，直接告诉他，不必了，这些东西你最好自己留着，有朝一日可以陪葬。何耀辉，我大约是知道你敏感痛苦多于常人，但你万不该因为你自己而连累他人。叶知秋的事我不了解，但你的什么诗歌、小说……这些对我来讲只不过是你脆弱不堪时的幻想。你这样的人总是如此，非要把痛苦搁在放大镜下看，觉得世不容你，且唯独不容你……动辄惊声尖叫……

　　何耀辉一如既往，甚至有些变本加厉，在电话里向我哭诉了很长时间。

　　他痛苦，大哭，抑郁，这些都再也与我无关了。我知道我的世界里不会再有这个人的份儿。

　　然而关于知秋的往事令我不安。我犹疑了很久，最终决定给她打电话，但我仍然找不到她人在哪里。

　　后来突然接到叶知秋的电话，是在一个黄昏。

　　母亲去世了，她在电话里告诉我。

　　我匆忙回国，在机场便见到叶知秋。她拥抱我。我心情这样复杂，想起何耀辉的哭诉，有无法言说的困惑和失望。叶知秋若无其事拍拍我的肩，说，回我的住处休整一下，我们再回老家给你的母亲办丧事。

　　我仍然像十九岁的时候一样，踏着一地狼藉不堪的垃圾走进她的小公寓——这么久了，我以为她会有所不同，但不过还是与从前一样没有改变——我走进房间便直直地问她，知秋（何时我早已不再叫她姐姐），请你对我说实话，你过去……

　　我还未能把话问下去，便撞见知秋那样逼迫在近的目光，就此闭了嘴。知秋静静坐在我旁边，说，我知道何耀辉把我过去的事情都向你抱怨了一些……好笑的是，我并不觉得是多么惊天动地的事情，对他说起时也不过是一种零星的提及……我亲身经历都熬了过来，可他听了反而还了不得……我忽然觉得我们到底不是一个世界的人……好比他爱他的歌剧我又只爱我的相声……他嫌我庸俗，为这个吵架起来都会打得你死我活……我大概终于知道失去了你等于错过了什么……

　　好长一阵子她又不语，只是抽烟，眼睛却如圣母玛利亚一样仁爱怜悯，转过头来望着我，伸手轻轻抚我的发，嘴角微微有笑容的影子。

　　她说，你以为你把他让给了我，一切就能解决；我也以为与何耀辉可以有新生活，就此可以从良，贤妻良母好好过日子。但是我又错了。耀辉很快开始嫌弃我，我们动辄就要打架……

　　她对我缓缓道来，从离开洛桥起，到以明，到二龙，到阿兰，小马哥，阿美，徐老板，三哥……一个又一个人，好奇，失足，被害……知道耀辉。

　　其实还是一样的重蹈覆辙，他们在一起，非常黑暗。叶知秋这样的渴望婚姻和所谓的正常生活，夜里与他做了一场爱，向她说，我想与你结婚。耀辉正在激情之中，于是第二天两个人便领了证。但激情退却，剩下的全是现实灰烬。从最小的分歧开始，发掘对方的真相，开始明白与想象之中南辕北辙。压制球小则不喜欢歌剧，大则无法接受耀辉的精神世界，继续游走在声色世界中求生，态度边缘。最寻常的洗衣做饭拖地，都不会做。生活非常潦倒无序，凌晨四点有客人打电话去要她出去陪酒，或者就是喝醉的前任扭着她不放要带她去宾馆……何耀辉被逼疯，再也无法接受她身上所谓的丰盛浓烈光芒照耀，原来不过是一种无望的生活所迫。他们之间一无所有，他们各自一无所有，从物质到精神，全是空的。只有无限的失望和彼此折磨。他开始心里变态，为小事吵架，越说越远，最终总是又扯到她的历史上来，把她拖在床上，一个细节一个细节追问她过去的事情，剥光她的衣服对着灯光扒开她的腿，一个伤疤一个伤疤地追问从何而来。越是不堪入耳的越要追问，不说便逼她，说了之后便打她。

　　……

　　我贞节牌坊立了这么久，现在终于开始做鸡了。十多天前两个男人在酒吧对我说，想和我干一次兑现我十万块……这价钱算是不错，我得跟他们走，否则我几天就没钱吸这个……她拿出一包锡纸，点着打火机烤吸，静默了一阵，不愿继续反刍往事，只是叹道，

　　一生，我不怨任何人。我觉得是希望害了我。让我事隔了这么多年，睡过了这么多人的床，还是没有变聪明一点。

　　一生，我不再年轻了。我已经觉得没有希望。

　　11

　　她在最后的电话里，听到以明的声音。

　　以明，你在哪儿。

　　队友们都在，大家正开心，他们又喝醉了……这儿唯独少了你。

　　我下次再来吧，你们好好玩。

　　以明。

　　什么事？你说吧，我快进地铁了，怕没有讯号。

　　以明。你不知道我在你身上有过多大的梦想。

　　我爱你。

　　12

　　其实叶知秋死后，我一直都没有安葬她。我总觉得她还应该是在路上走着，在世上活着。她的心和命一样的硬，她是死不掉的……还能那样叫我，一生，一生。

　　我觉得她的骨灰像记忆一样无处安放。

　　我回到德国准备进入大学，在一个闲来无事的下午，途经公园里的电话亭，突然决定在闹市中打电话给耀辉。我想如果这个电话他没有街道，那么知秋的死我就再也不会提及。

　　可是电话通了。我又听到旧人的声音。我心里这样的空旷，很平静地对他说，耀辉，叶知秋死了。他得知原委，只知道惊慌地问，怎么会这样，怎么会这样，这不是我的错……

　　我说，对，这也不是我和她的错。

　　街市喧闹使我没有眼泪。我不知道说什么好。彼时起了风，落叶如雨般壮烈。阳光被吹散，我的心里零落起来。

　　一生，一生。我明白我再也听不到她如此叫我了。

　　于是我挂掉了电话，转身离开。

　　（完）

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