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六十三


  “这就是你的解释?”他一字一顿,“简浅,请告诉我,实话。”

  “我已经说了实话,是张筱找人害我。”我望着他说,我只说最后一遍。宗晨,如果你不信我——不信我,我真的不想再解释了。这些天以来承受的打击,压力与不安感,让我疲惫极了。

  “你真让我失望。”宗晨说完就走了,再没有看我一眼。

  他的眼神那么冷,冷到了骨子里,而更让我难受的,是他那失望而放弃的神情。

  我忘不了那一眼,那么悲凉,也忘不掉他说的那几个字——简浅,你真让我失望。

  失望,是的,我也失望,对学校失望,对自己失望,对宗晨失望。

  我原以为可以靠着他的肩膀好好哭一场,好好的发泄我的委屈,告诉他当被几个人围在黑暗里,我有多害怕,多惶恐,告诉这些天来我夜夜噩梦,无法入睡,我害怕被人指指点点,害怕被人冷嘲热讽——而他,却给了我最致命的一击。

  我清清楚楚记得教导主任私下找我聊的话,他说,不管事实如何,张筱都是一个优秀的好苗子,她们学校给的压力很大,简浅,你还是换所学校吧。

  我别无选择。

  几乎是一夜之间,高校间铺天盖地的流言,将我的生活堵的无处可逃,情敌,流氓,强奸未遂,任何一个字眼看起来都极具冲击力与杀伤力。

  我甚至不知道自己究竟是如何度过那几天的。早晨一睁开眼,便担心今天课桌底下会多出几只死老鼠烂苹果,晚上睡觉,梦里全是宗晨离开时的背影与那个冰冷的眼神。

  半个月后,我转到了郊区的一所高中。

  一所安静的,算不上规模的高中。这里,没有人知道过去的我,我只是个眉目模糊的转学生。安静,不多话,不合群,老实听话,成绩一般,总之,就是在若干年后,不会让人想起名字的转校生。

  我的生活变得平静,爸妈也绝口不提以前的事情。

  这样的时光总会给我产生错觉,似乎过去的一切都是镜中花水中月,我从未认识过宗晨,也从未喜欢过什么人。

  只有阿力有时会来看我。他会看着我笑,说许多有趣的事情,带大袋的零食。

  有一天,他陪我说了许多话,他让我要好好照顾自己,要学会与人相处,然后他说他要走了,要离开这个城市,不知道还会不会回来。

  我与他笑着说再见。而那之后,我就真的,再也没有见过阿力,这个会在我伤心欲绝时给一个肩膀的男生。

  后来,当我遇见卫衡时,就在想他是不是,就是消失的阿力。

  与过去有关的最后一个人也离开后,我以为再也不会看见宗晨了。

  不过我还是见到他了,在七月的一天,蝉声如丝,烈日当空。广播里忽然在叫,二年三班简浅,门卫处有人找,然后我看见许久不见的宗晨,拎着我爱吃的肯德基,红着眼站在七月灿烂的阳光下。

  我以为那又会是个转折点,我与他的转折点。只不过这个转折,将我们带往的,只是万劫不复。

  第七回 破碎梦境

  那些带着甘甜气息的曾经最终成为总也醒不过的漫长噩梦。可即使这样,他曾经给予的光和热,也早成为身体必须的维生素,我离不开,也忘不掉。

  【1】

  回到家时,我已被淋的可养鱼,好在那把伞到底起了些作用,至少大半的头发未湿,我怕感冒,便以最快的速度换了衣服,又煮了姜茶喝下,觉得困,又上床睡觉。

  先前倒是很快睡着,不过半夜,又辗转着醒过来,却是再睡不着了。

  眼前仿佛有着巨大的漩涡,将一段一段的从前来回搅着,让人不得安身。

  我只得使出杀手锏,一边吸着卫衡送的“生命中唯一的七根烟”,一边与小马进行深度的精神交流——这个办法治疗失眠与背英语单词有着异曲同工之妙。

  关于人生,每个人都有自己的理解,只不过现在的人,有着太多的事情要做,忙着上班赚钱,忙着四处游荡,忙着恋爱劈腿,大多也不会无聊到去考虑这么马克思的问题。

  其实一直以来,不管杞人忧天还是居危思安,我觉得自己都有轻微的强迫症,那些发自内心的惶恐,对未来生活的不可知性,让我时时害怕失去。不知道会在哪一天的哪一刻,也不知道在什么地方,公车,电脑前,甚至马桶上,时间会开玩笑似的停止,就如毫无预兆离开的妈妈。

  如果一直以来,宗晨都没有出现,简浅我会是怎样?

  如果没有遇上他,我也会慢慢的成长,也许终有一天,会明白生命的真正意义,然后积极的享受生活,也许一辈子便这么浑浑噩噩,缺乏安全感的继续游戏人间,漠视生命的活着,等待死亡。

  我不知道自己是从什么时候开始拒绝做梦的,也许因为自某天开始,那些带着甘甜气息的曾经最终成为总也醒不过的漫长噩梦。可即使这样,他曾经给予的光和热,也早成为身体必须的维生素,我离不开,也忘不掉。所以,就算他曾带来那些误会也伤害,也不打紧,只要我记得曾有的美好,就够了。

  可是宗晨,我已经不能再承受更多了,与其再破坏那些美好,不如早早离开。

  要是一个人动不动就想起往事,那大多表示她老了。


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