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  终于迎来了考试。轻松地考完国语、英语等笔试之后,终于轮到了命题加试。

  表演系的加试包括口试和表演技能。所谓口试就是朗诵诗或背台词,表演技能是按照命题剧本做即兴表演。掌握着我命运的主考官们没让我表演煞费苦心的演技,却让我示范我的特技——武术。我的加试整整用去了十分钟,但感觉还不错,因为很多考生连一分钟的时间也没有争取到。后来才知道,这个时间创了自中大表演系创办以来的最高记录。我的示范,让考官们瞠目结舌,好像丢了半个魂儿似的。也难怪,我的武艺是综合十八段:跆拳道和硬气功各三段,刀术和棒术各四段,柔道和剑道各二段。主考官们一致地肯定了要当国际巨星的我的才能。

  我理直气壮地走进了大学校门。

  我的存在,的确满足了那些收年轻武术高手为徒的中大表演系教授们的“虚荣”。同学们都喜欢跟我打交道,师兄们乐意跟我称兄道弟。就这样,我成了传奇人物,也以此弥补了对父母的歉意,默默地向二老证明了我并不是不谙世事的小孩子。

  走出小剧场的时候,淅淅沥沥地下着雨。这场雨整整下了一天。我撑开伞走下楼梯,青龙莲花池畔的树上开始长出新绿,绿色让我感到安详和希望。

  我常常经过这条路,每当我看到青龙雕像,就幻想自己骑着飞龙飞上天的样子。

  我在罗丹雕塑前停下来,这是我上大学后一直反复的举动。思想者!他究竟在想什么?我也变成了思想者,猜测雨中的罗丹雕像给我的暗示。旁边的学校板报上贴着话剧海报和各种公告,浸湿的海报在风雨中飘扬,我用摁钉儿重新把它钉好。我期待不远的将来,我导演的作品的海报也会贴在这里,这种期待让我心动不已,紧接着,这种期待变成了确信。

  我握紧拳头,想呐喊,想对人诉说我此刻的激动。自从考上表演系,我每天都出现这种心理现象。说真的,上中学的时候,我从来没有写过情书,一心为了实现目标而奋斗。

  我现在已经是大学生了,也该找个可以诉说衷肠的对象了。

  卢善儿!

  就是梦中和我一起度蜜月,让我在上帝一样的师兄面前睡着后走进我梦里的那个女孩。昨晚,我想着她没有睡好,后来,我干脆放弃睡觉,通宵看书。所以今天我对师兄的亵渎行为是绝对的生理现象,而不是故意的。

  高考放榜后的一天,我偶然认识了善儿。那时,我专找宗教和哲学方面的书看,所以每隔一天就到钟路图书中心去逛逛。那天也是。我结束了两个小时的搜索,抱着托尔斯泰的《人生论》以及《忏悔录》、《艺术论》等翻译图书走出来。

  天出其不意地下起了冬雨。雨伞很快被抢购一空。我和善儿的手也同时伸向了最后一把伞。她的美绝对是韩国的经典,她也在犹豫着,我看着她的眼神出神了。

  “您买伞,然后把这位小姐送到车

  站吧。”

  卖雨伞的阿姨让我感激涕零,她一边抢走我手中的钞票,一边帮我出了这个好主意。

  “可以吗?”

  “这不挺好吗?反正雨不会下很久的。”

  汉城女孩特有的明朗音调让我感到隐约的自卑,进而高不可攀的神秘的恐惧也油然而生。

  “去哪儿坐车?”我克制着心跳,艰难地问。

  “不坐车,我去学院,在小公园那边。您住哪儿?”汉城的女孩够活泼的,我像蔫了的虫子一般,越来越萎缩了。

  “新盘浦。”

  “那么,送我之后在新世界百货大楼坐车就行了。”

  她钻进雨伞,和我一起走向小公园,我的脚像踩在棉花上似的失去了重心。我对她几乎是一见钟情,但是不知该用什么方式、什么语言表达。一路上,我都是勉强回答她的问题。她上的是边教汉文、边教书法的学院。那天,我猜想,她可能是跟我一样刚考完高考的准大学生。

  到底考上哪所学校了呢?如果是姐姐上的梨花女子大学该有多好。不,三流大学的也行。看在她这么漂亮,这么有气质的份上,算了,大专生也行。不,重读的也行,不就多等一年吗?我也认了,在房地产中介打零工的商专毕业生我也凑合了。

  我被她迷得都要丧失原则了。我不打算对她有任何苛求,不过她的气质超出了大学生的理性美。

  说真的,她的存在深深地嵌进了我的意识里,几乎抹去了贤珠的影子,于是我觉得应该和她交朋友。

  两天后,为了创造和她见面的机会,我去书法学院报了名,但她全然不顾我高涨的希望,一直没有出现。写字写得手上都磨出水泡了,她却吝啬地连半边脸都不肯露。

  第二天也是。我开始不安了,无奈也没有可以打听她情况的人。还好,那个学院不像其他学院那样每天都上课。她上B班,每周三、五、日才有课。


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