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二十八


  6月10日。

  ……我在8日的日记里写了——“我对丈夫一半是极端的厌恶,一半是极端的爱恋,我们虽然性不合,但我并不想去爱别人。旧的贞操观念已经扎根在我的头脑里,从没想过违背它。”——“我对丈夫的那种……爱抚方式深感困惑,然而我知道他是狂热地爱我的,不回应他总觉得对不住他似的。”我从小受到父母严格的家教,我之所以写了一些丈夫的坏话,是由于尽管受到二十多年来旧道德观念的束缚,而且压抑着对丈夫的不满之情,我还是朦胧地认为,使丈夫产生嫉妒便等于取悦丈夫,这是通向“贞女”之道的缘故。但是我还只是限于写“与丈夫不合”,“不会爱别人”,“不能背叛”丈夫等软弱的话。也许我从那时候开始潜意识里就喜欢上木村了,只是自己没有意识到。自己为了保持对丈夫的贞操,仅限于提心吊胆地,绕着弯子地写点未必能使他嫉妒的话而已。

  可是,看了13日丈夫日记里的“我利用对于木村的嫉妒,成功地使妻子兴奋了”,“我希望能让我疯狂地嫉妒”,“妻子可以走到极端的程度,越极端越好”等等之后,我突然认真考虑起木村来了。我看到他7日写的“至少妻子……以为是在监督两个年轻人,其实是自己爱上了木村”这些话,十分厌恶和反感,自认为不管丈夫怎么教唆自己都不会越轨的,后来看到“越极端越好”等等,我心里发生了一百八十度的转变。我弄不清到底是在我还没有意识时,丈夫看出了我喜欢木村而教唆我的呢,还是由一于他的教唆而使我对木村的感情从无到有的呢?当我意识纣自己对木村产生了好奇心之后,仍然为了丈夫“违心”地压抑自己,自欺欺人。

  ——是的,我刚才使用了好奇心这个词,但是当时我对自己解释说,是为了让丈夫高兴才对丈夫以外的男人好奇起来的。1月28日,第一次大醉的时候,就是由于渐渐搞不清自己对本村的感情是为了丈夫,还是为了自己,这个界限越来越模糊,想要掩饰这一苦恼才喝醉的。

  我从28日晚上一直睡到30日早上。丈夫在日记中写到“从她的性格来推测,我怀疑她是真的睡着还是在装睡。”我绝对不是“在装睡”,不过也难说是一直都在昏睡。在我当时的日记里写了当时的半醒半睡的状态。关于“她说梦话时叫了木村的名字”这一点,有必要在此作些补充。

  要说“那是真的在说梦话,还是借着说梦话,故意说给我听的”,应该说是二者之间吧。我内心脆弱地感觉是在“昏睡中梦见和木村作爱”时,不禁叫出了他的名字。我心里很矛盾,一方面觉得被丈夫听见很不好意思,一方面又希望被他听见。但是第二天晚上我的确是有目的的,装作昏睡说的梦话。当然并没有明确的意图和计划,却是利用了昏睡的机会,来麻痹自己的良心。丈夫说“我是否可以理解为是被她所愚弄了呢?”或者可以这样理解。可以肯定的是,那句梦话里包含有“我要是能和木村这样在一起多好啊”的心情和“丈夫把他介绍给我多好啊”的双重愿望,为了使丈夫了解这些才说的那句梦话。

  2月14日,木村把一步照相机介绍给丈夫,丈夫写到“木村怎么会猜到我喜欢这个机械呢,真不可思议。”我也觉得不可思议。连我都不知道丈夫想要拍摄我的裸体照片。即使我猜测到了,也不可能有机会去告诉木村的。那时我每天都醉得一塌糊涂,被木村抱进卧室里去,从来没有和他深入交谈过,更别提谈到夫妻生活了。我倒是怀疑敏子。能够给予木村这种暗示的只有敏子。她2月9日提出搬出去住,理由是想找个安静的地方学习。很明显她不想看到每天夜里父母房间里,亮着明晃晃的灯光。大概她从门缝中偷看过荧光灯下床上的景象,——炉子里火苗熊熊燃烧的声音,正好掩盖了她的脚步声。——再假设她把所看到的一切都告诉了木村。这些假设后来得到了证实,我在读丈夫14日的日记时就已经有所觉察。就是说,在我发现丈夫夜里的所作所为之前敏子就知道了,并告诉了木村。

  尽管如此,木村出于什么动机给丈夫提供那种照相机,暗示大夫拍我的裸体呢?我到底还是忘了问问木村,据我的推测,一是为了以此来讨丈夫的欢心,二是期待将来能得到我的裸体照片,后者才是主要目的。后来事情的发展果然如木村所预料的那样。

  2月29日,我写了“摸不清敏子的心理状态”,其实我也能捕捉到一些。正如刚才我所说,我隐约猜到了她把夜里看到的事告诉了木村。我知道她在心里悄悄爱着木村,因此“对我抱有敌意”。她认为“妈妈体质弱,经不起过度的房事,但爸爸总是勉强她”,担心我的健康,憎恨父亲,然而见到父亲出于怪异的嗜好,使我和木村接近,而我和木村也不拒绝,就同时憎恨父母了。我早就意识到了这一点。我还看出来,比我还要阴险的敏子,知道“尽管自己比母亲年轻二十多岁,但姿色和容貌都不如母亲”,木村对母亲爱得更多,所以暂时先站在母亲一边,以后再作打算。然而她是如何和木村串通来安排我们的会面的,我至今还不明白。比如说,她搬出去住,究竟是木村的主意,还是她自己的决定,据木村说那都是她的设计,“我只不过是被牵着跑而已”,果真是这样吗?对于这一点,我还是不能相信木村。

  正如敏子嫉妒我一样,我在内心里也非常嫉妒敏子。但是我尽量不表现出来,日记里也没有写。这是由于我的阴险天性,不过我比女儿更有自信,所以不想去伤害自己的自尊心。还有——我之所以嫉妒敏子——我怀疑木村也爱她——是因为我害怕被丈夫知道这件事。丈夫自己也曾担忧地写过:“如果我是木村的话,一定更喜欢虽然年龄大一些,却有风韵的母亲”,但是“木村总是不置可否”,也许是“暂时博取母亲的欢心,通过母亲亲近敏子”。我讨厌丈夫这样怀疑。我想要让丈夫明白木村只爱我一个人,为了我不惜牺牲一切。因为不这样的话,丈夫对木村的嫉妒就不会那样执著,那么强烈了。


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