情人杜拉斯(12)

一二

　　仪式要开始了。一个妇女宣布说到时间了，她用一块白巾盖住您的脸。从头到脚，只剩下一片白。是这样。再也看不见脸了。人们盖上了棺材，盖子用螺钉拧紧了。您的躯体关在了木棺里。

　　我们穿过巴黎，来到圣日耳曼-德普雷广场。摄影师们在拍棺材，争先恐后，你推我搡。他们想最后再给您拍一次照。他们在尽自己的职责。神甫来到教堂门口接您。您的躯体由四个男人抬进了教堂。一直抬到祭坛前。棺材被直接放在石板地上。

　　大家背诵着“圣父”，为您的躯体祝圣。教堂里所有的人都是为您而来的，他们围在您身边，和您在一起。我不敢去碰离我一米之遥的棺材。我不敢抚摸那浅色的木头。我不敢。

　　我们来到了蒙帕纳斯公墓。棺材被放在一个很深的洞穴中。有三个位子，由此可见洞有多深。接着，人们用水泥把盖封死。这样一来，您就完全被封在巴黎埃德加－吉内大道三号，蒙帕纳斯公墓的这个洞穴之中了。您的石板上刻着“玛格丽特·杜拉斯”几个字，上方是生卒日期1914-1996，前面还有两个字母：M·D1。就这些。名字和日期。就这么简单。人们可以在石板上看到您的名字，您的名字刻在石板上。

　　我差点想做一件事，这我呆会儿再讲。这时，负责葬礼的那个妇女对我说：“先生，您可以在棺材里面放一件东西。这是习俗。您可以在他们完全把盖子封死之前放进去。”我不知道有什么东西可以放在您身边。您的脸要消失了，永远消失。您的肉体将不复存在，将永远消失。在参加葬礼的前一天，我曾想，我可以把一本书放在您的棺材里，我选择了我最喜欢的一本：袖珍本《情人》。

　　白布已经蒙上您的脸。在最后一刻，人们问我是否想把什么东西放到棺材里。我说没有。也许是因为害羞吧！我想做个什么动作，但没做出来。我听见有人说：“怎么搞的，连一本书都没有。”

　　当棺材盖上盖子时，我的书仍放在口袋里没有掏出来。

　　就这样，我曾想对您说，我想念它，想念那本书，想念正在写那本书的您，想念那本要消失的书。它留下来陪我了。我可以一遍一遍地读它。我们很喜欢那个词，那个句子：“这里是S·塔拉，过了河还是S·塔拉。”您笑了，说：“这个句子，应该把它写下来。”我们重复着那个句子。不断地重复。有一段时间，我们到处说，在汽车里也说：“这里是S·塔拉，之后还是S·塔拉。”您作了些变化，自己说着玩：“啊，多漂亮的句子！我是怎么写出来的？我还想再写。”后来，我们渐渐停止了。您说：“多烦人啊！”

　　好了，完了。葬礼结束了。我扔下了您，让您被封在巴黎蒙帕纳斯公墓的那个洞穴中，就在那条种着椴树的路边。可以扔下您了，可以去罗斯比德酒吧喝一杯了，可以去吃饭了，可以去达莱西别墅一位女友的豪宅里跳舞了。什么都可以做了，可以生活在一起了。您已经不存在了，您的躯体已经离开了我们呼吸的空气，离开了我，离开了这个世界。什么都没有了。于是，我进了城，想干什么就干什么，吃，跳舞，笑，什么话都说，生活中的语言。没有任何别的事情可做，也没有任何别的话可说。没有。再也没有了。而我并不想说话，我不想谈起您。我不悲伤。我一文不名。我没有工作，不知道怎么办好。我不知道怎么打发时间。时间。和您在一起时，打发时间很容易，我总是那么忙，整天干活，随时随刻绷紧神经对付您：关怀您或者伤害您。不好的事情，应该做的事情，为了让情况好转，尽量好转而应做的事，在1996年3月7日星期四那天都停止了。

　　以后几天，我又回到了公墓。我看到鲜花枯萎了，看见了那块临时性的墓石，上面刻着您的姓名和生卒日期。我不敢在您面前停下脚步。我没能让死神止步，这就像是一种折磨，一种耻辱。我不希望被人撞见、被人看见。那样的话就太蠢了。就这样。我坐在不远处的一张长凳上抽烟。我戴着墨镜，什么都不想。我不能想象您的肉体正在腐烂、变黑、变形，变得一无所有，再也没有笑容，没有文字，没有爱情，不再散步，不再辱骂，不再刻薄，没有韭葱土豆汤，再也不写书，除了封在棺材里很快就要消失的这具躯体。很快，这具躯体将荡然无存。只剩下这个姓。剩下您从来就不喜欢的这个与花相同1的名字，以及这个姓，这三个字：杜拉斯。这个姓暂时写在一块石板上。这个笔名，这个您自己选择的姓，这个您父亲的家乡洛特－加龙省的一个地名，这个献给全世界的姓，属于喜欢它的人。“是的，爱我吧，依然爱我，爱得还不够。我还要写，写您，换种方式称呼您。我要再写一本新书。我将用我现在还不知道的名字来称呼您。我会找到的，我很善于想名字，想书名。写书，没有比我更有本领的人了。”我们俩都笑了。我们说，是的，我们会这样做的。我们将去特鲁维尔，呆在黑岩公寓里，呆在您的房间里，呆在悬在大西洋上方、被您称作“黑屋”的房间里，“80年夏”那个房间，初夜的那个房间。您我一同去。“来，别害羞，到我这儿来，我将向您展示我的躯体。来，抚摸我的身体。”我照办了，您要我干什么我就干什么。“对，再来，爱我吧，爱得更热烈一些。”我照办了，我只做您要我做的事。您不知道，我竟到了不能离开，不愿离开您和您的生活的地步，以至于跟您在一起时我不知道该怎么办。我心里动荡不安，由于您，由于正在写的书，由于您的爱，由于您对我的拒绝。我不知道怎么办。您说：“会好的，别担心。这种厌倦的时刻会过去的。事情总是这样。我也是，有时，我再也忍受不了。后来，又挺过来了。不知道是怎么回事。”

　　于是，一切照旧：白天、黑夜、红酒、书、电影、叫喊、假装出走、试图逃跑。“扬，我知道您会回来的。您能去哪？”您露出微笑，然后又像从前那样许诺我：“我再也不会对您不好了。我发誓。您想干什么就干什么。甚至晚上一个人出去喝酒都行。我才不管呢！您干什么都行。”

　　这不是真的。您不撒谎，但您知道这是不可能的。在任何情况下，您都不会改变的。

　　您说：“不，我不坏，我很聪明。”这是真的：您不坏，但您离恶、离坏只有一步之遥。不坏。确实不坏。

　　您从来不伤害别人，只管自己写作。您不会到达真正作恶的地步，但有时却免不了作恶。我问您：“为什么您要这样对待我？为什么？”您说：“请原谅，我毫无办法。世界是难以容忍的。我什么都不想要了。连您也不想要了。我想摧毁您的生命。我什么都不想要了。我不知道如何摆脱。我想一切都完了，没必要了，一切都不存在了，一切都完了。”

　　今天，我这样说：您有时确信我们被抛弃了。您相信您母亲并不爱您，她只喜欢您的大哥皮埃尔。您不能容忍别人不爱您，不能忍受。您爱那个女人，您的母亲，爱她胜过爱世界上的任何人。她只爱您一个就够了，应该只爱您一个人。《情人》出版后，您说：“我原谅了所有的人，原谅了全家，甚至原谅了大哥皮埃尔。大家都变得可爱了。他们全是一些可爱的疯子。”

　　“不！我们没有被抛弃。”这是我跟您说的。我相信您随时都想在我身上印证这句话。

　　“这是不可能的，为什么您留在这里，和我在一起？我不明白。是为了钱？可您知道您什么都得不到的，一个子儿都得不到。您为什么还呆在这里？您是谁？我不认识您。”

　　可能的，这是可能的。这是真的，我留下来了，和您在一起。我不离开您，您也不离开我，除了1996年3月3日发生的那件大事。我们不分离。就这样。谁也无法改变。为什么？为什么会这样？为什么这么肯定？因为上帝没有抛弃您。永远不会抛弃您。无论如何也不会。哪怕您忘了他也不会抛弃您。

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