动物园(41)_乙一

四一

　　可是，我很清楚，我很清楚接下来的发展。虽然嘴里念着那些台词，但我很清楚自己不会去找警察的。不，不是不去，而是不敢去。其实我很想承认一切，以求爽快，可是，我很清楚自己的决心到最后都会消失无踪。

　　这是每一天、每一个夜晚都会重演一遍的事。不只今天，这是每天结束之际反复上演的独角戏。当太阳开始西沉时，我就会坐在车内，捡起被捏成一团的她的照片，展开对自己产生怀疑的戏码。接着我前往加油站，与协助演出的加油站老板对话。我几乎每天都在同样的时间出现，说着同样的台词。我将假装自己发现小屋，看见她的尸体，想起自己干下的事。

　　然后，我下定决心去找警察……这部分虽然是演戏，但也是我的真心期望。

　　但我就是办不到。如果我的决心没有半途而废，现在早已成为阶下囚，过着内心平静的日子了吧……

　　车子经过前来小屋途中曾去过的加油站前。加油站已经打烊了，站内一片漆黑，再往前开一会儿，就会出现某个路标牌。我的决心总是在看到那个路标牌的瞬间崩溃，消失无踪。我知道，因为这是每一天、每一个夜晚都会重复的事情。

　　“前方两百米左转·动物园”

　　光线中的路标牌上应该写了这样的内容，而那行字下方标示的三个英文字母，将会深深烙在开车的我的眼里。

　　ZOO

　　看到那三个字母的瞬间，我的脑内将浮现她的种种。我们一起去看电影、去动物园、拍照、初次相遇、我向她坦白自己在孤儿院长大的事、平常不太笑的她初次露出笑容……那些事情将一下子浮上我的大脑皮层。当路标牌在黑暗中浮现而我的车驶过路标牌旁的瞬间，她将会坐在我身旁的副驾驶座上。现实中她并没有真的坐在那里，但那张尸体的照片将会化成她的模样，转头望着我，轻轻伸手抚摸我的头发。最后总是如此。

　　然后我又会再次半途而废吧。我办不到。我怎么可能杀了她……我一定会这么想吧。然后再稍微往前开一点，我就会在路中间停下来，像个孩子似的嚎啕大哭。等我车开回公寓，便会将副驾驶座上的照片丢进信箱，祈祷着明天的自己能够因为看到照片而下定决心，或是祈祷那增长了十二分一秒的影像能带给我彻底的觉悟。我会将她死前亲手揉成一团的照片和加油站的收据放在车内的固定位置，为明天傍晚的演出做好准备。这就是我每天重复上演戏码的落幕。

　　就是这么回事。结果，什么都没改变。一天过去了，我仍旧无法承认自己杀了她。毫无变化，就和那间动物园的兽栏里反复绕圈走个不停的丑陋猴子一样，总是重复着相同的每一天。一到早上，我就会发现信箱里的照片，然后呆立原地。虽然很遗憾，但事情一定会变成这样。

　　车子在黑暗中前进，这是我每天晚上都得走上一遭的道路。我已经在这条路上奔走了几个月？还得走上几个月呢？马上就看得到路标牌了，那个将我和她的回忆紧紧钉在我身上的路标牌。我紧握方向盘，等待那逐渐来临的瞬间。

　　“是我……杀了她……我……把她……”

　　我喃喃念着，想要坚定自己的决心，然而心中也同时存有“反正终究会徒劳无功”的念头。即使如此，我内心某处仍持续祈祷自己能够有所突破，像相信有神一样，我祈祷自己最终能带着决心驶向字母“ZOO”的前方。

　　车灯下，白线无止尽地延伸，干枯的杂草以高速往车子后方飞逝。马上就到了，路标牌就要出现了，那个总会令我的决心半途而废的地点。

　　我屏住呼吸。车子驶过那个地点，宛如时间停止的瞬间降临。黑暗里，车子仿佛浮在半空中，仿佛停在宇宙里的那一刹那。

　　我让车子继续往前滑行了一会儿，然后在马路正中间停下。我没拔下车钥匙便走出车外，连煞车都忘了拉起来。冷风吹着我满身的大汗，我回头望向那片压倒性的黑暗。

　　我想起方才看到挡风玻璃另一端的东西。不，不该说看到，因为，我根本没看到那个。

　　我听过一个传闻，听说现在大家都不来这种地方了，全国的动物园和游乐园将会一间接一间地关门哟。

　　她的确曾经在动物园里这么说过……的确有过动物园倒闭的传闻。

　　到昨晚都还在的那个“ZOO”看板，消失了。取而代之的是无尽的空虚。我什么都没看见地驶过了那个地点。过去的她的幻影没有出现。她没坐在副驾驶座上，我就这么驶过了那条道路。我没想起她的事情，这让我产生了对她的罪恶感，另一方面我也觉得，她是以不再现身的方式作为对我无言的告发。

　　回到驾驶座，我静静地祷告着。那是对神的祷告还是对被我杀害的她的祷告？我不知道。但我知道，我已经不需要演戏了。我现在终于能够去找警察了吧？我终于能坦白自己的罪行了吧？此刻唯有平静填满了我的内心。

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