这些年，二哥哥很想你(61)_九把刀

六一

　　那天我感冒并发急性肠胃炎，上吐下泻，我决定回台中租屋处养病。

　　走到捷运站，一路上都不是在想怎么办怎么办，而是一种完全无法思考的空洞状态，我什至连空虚都没办法感觉到。

　　上了捷运，转了一次车，怎么转的都是靠我身体的惯性。

　　忠孝捷运站，我抓着把手，闭上眼睛想着毛毛狗睡着了流口水的模样，然后就无法睁开眼睛了。一打开，眼泪一定会滚落，旁边的人一定觉得很困扰。

　　于是在忠孝新生站车门一开我就下车，一路擦眼泪。

　　擦干了再坐下一班，这次才坐到火车站。

　　站在月台上，只能吃土司跟稀饭但最后晚餐什么屁都没嗑的我，只能越过两个饮料不对的饮料机，最后才投币买到可以喝的运动饮料充饥。

　　然后我还是一路走到号码十四、没有人等车、月台最冷清的地方，因为我的眼泪还是掉个不停，哭得头都痛了起来。

　　我是怎么搞的。

　　所谓的失恋，不就是灵魂被撕裂的痛苦而已吗？为什么这次我感觉不到灵魂？

　　我觉得人生完全没有意义可言。

　　这阵子我老想冲锋，因为没见过这么多的机会像洪水一样向我扑来，好案子我当然接下，烂案子我也甚少拒绝，因为我不晓得怎么拒绝。

　　但就像三流的连续剧一样，我老要毛毛狗忍耐点忍耐点，我开会时接到电话当然迅速挂掉口气冷淡，不听劝硬是熬夜完成各方期待，原以为我越投入，毛毛狗的忍耐度就要跟着提高，没想到原来都是我自己的一厢情愿。

　　月台上，我靠着墙柱，和着运动饮料吃药。

　　真的很糟糕，我完全感觉不到自己的人生未来该怎么运转。

　　以前两个人不断讨论的蓝图那么可爱。一个小家，热爱布置的毛毛狗，坚持要有实木写字桌的我，一条狗，一个胖娃娃，一台圆滚滚的雪铁龙C3，还有一台我梦寐以求的PowerBook，两台相称的iPod mini。

　　我想握拳，但没有力气，因为我失去挥舞它的理由。

　　努力不就是要让人生更快乐的吗？我不只是想证明自己很厉害而已啊！

　　毛毛狗那么单纯的女孩子，那么多需要观察的默契，难道要我列一张清单，好整以暇地告诉下一个男孩子，请这么好好对待毛毛狗吗？

　　不，我要自己来。

　　我想自己来。

　　我不想再抱着“新的男友能够让毛毛狗更幸福、于是我就该放手”的悲哀想法，我是多么的爱毛毛狗，我好想自己疼。

　　我很胆小，更没有我笔下故事中男主角那么浪漫，不过若有子弹射向毛毛狗，我不会有任何犹疑。因为需要的不是勇气，也不是浪漫。

　　我需要的东西很多，我想进步，我也不想老是开会开到深夜……

　　在还没看见起点的地方，我只是个连科学园区都不知道进不进得去的笨蛋，身上的优点全都是成功人士可以不具备的东西……爱讲笑话，过度自信，善良。

　　很多余，却是我的全部。

　　当我只会写读书报告的时候，毛毛狗就用她的全部在爱我，包容我，跟我喂狗、打工，跟我洗碗，陪我家教，看二轮电影，合吃一碗泡面，在我皮肤得干癣时还敢跟我抱着睡觉。

　　闭上眼睛，仿佛又看见毛毛狗在水里像只小海龟一样，温吞地拨着水，探出头，然后问我：“公公，我有没有比较进步了？”

　　以后我再也找不到，那样单纯喜欢我的女孩。

　　我一直哭个不停。

　　我到底赢过什么？

　　我赢得了奖杯，却不知道要把奖杯交给谁的手里。

　　开往台中的火车上，身边坐了个爱剔牙的女生。

　　她将椅子放得很低，偷偷看我写MV剧本。

　　我打了两通电话给毛毛狗，两次都听见MSN的讯息声像雨点一样迅速轻脆。我在眼泪与简单的“嗯嗯声”中迅速结束电话，眼泪不断落下，但手指与键盘之间的撞击没有停过。

　　倒是身边的女孩禁不住我的怪异，拿着包包坐到前面的位置。

　　海线的夜班车，位子就是这么多。

　　里面外面，都很空旷。

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