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二十

放下电话，我想在你清楚没有任何犹豫的允诺中多沉浸一会儿，哪怕之后所有的一切都以另外的面貌出现！可惜，我害怕，耽搁了时间，怕在我耽搁的时间里你已经做了什么。 　　我马上就得请求你的原谅，这很悲惨。在这封信里，我得把电话里没说的话写出来，这会让你很失望，很难过，你就是不原谅我，我也能理解。我甚至不希望得到原谅。 　　我知道自己怀孕已经好多天了，不敢告诉你。我想一个人好好想想。想来想去，最后无法面对的仍然是你的婚姻。我没有勇气面对。即使你的婚姻存在这样那样的问题，它还是存在了这么多年。一想这时间，我便绝望了。一个男人和一个女人在一个屋顶下共同生活了二十多年，这到底意味着什么？对你这意味着它是你到目前为止生活的一半。对我呐？对我这个几个月前闯进你生活的女人来说，这意味着，我既没有信心更没有决心，去破坏这个存在。 　　我与你的感情不是没到这个程度，让我认真考虑与你建设一个未来，说剩余的未来更确切。但我一这么想的时候，就不能不去想你的妻子。我能理解，你无法张嘴向她提出离婚的心情，我太能理解了。如果我当年的丈夫有这份心地，我们至今也许还生活在一起。我甚至热爱你的这份善意。 　　除此之外，坦率地说，我害怕离婚让你妻子的生活发生严重的坍塌，毕竟这么多年，她在精神上心理上是依赖你的，女儿上学了，你再离开，弄不好，她会垮掉。 　　这时，你也许会说，我很懦弱，怕承担责任。不管你怎么说，我都得这么说。电话里，我说都太突然了，也是这个意思。在讨论怀孕问题前，我得先考虑你的婚姻。 　　所以，我有两个设想与你商量。其中一个估计你也想到了，打掉。另一个是我一个人把孩子养大，在日本。 　　我从未有过孩子，我爱你，这两点加起来，差不多要了我的命。怎么决定都很难，我只能认了，谁让我爱上了别人的丈夫。 　　第二天常文打来电话，一口气说了全部： 　　“吴黔，你听我说，对错，请你听我说完。我看错你了，所以，我很高兴，我还是别人的丈夫。对我来说，不存在你一个人把孩子养大的问题，在哪儿都不行，无论日本还是美国。如果你生了孩子，在哪儿我都会把孩子夺过来。所以，你不用做这样的美梦。从现在开始，你自由了。我们之间屁关系也没有了。” 　　窗前视野中的楼房和树木仿佛在波动，常文挂断电话以后，我仍然把听筒贴在耳朵上，一个牵狗的老头差点被狗带着撞上大树，一个骑车经过的女人担心地回头看看，运送冷食的面包车急速驶过，带走了刚才的画面…… 　　至此，我和常文的通信告一段落。他不再接我的电话，我的日常生活顿时失去了平衡。跟学校请了病假，可呆在家里更可怕，怎么都无法入睡。跟老方通了两次电话，猜测了各种可能。老方认为，让常文异常生气的是我强调的一个人养孩子，她认为，这说明常文很爱我。 　　我也同样爱他，他的缺失，让我在几天时间里迅速消瘦。没有胃口加上糟糕的睡眠，对孕妇是致命的。我求老方给常文打电话，我不知道她在电话中是怎样劝说的，常文终于打来了电话。 　　听见他的声音，我居然一句话都说不出来，只有眼泪。 　　“对不起，我犯混了。”他说完，我哭得更厉害了，随手挂上了电话，然后大哭了一场，直到精疲力竭。 　　之后，我突然困得不行，一连睡了16个小时。第二天醒来，拉开窗帘，便听见了鸟叫，听见了街上人们的笑声，听见汽车的噪音，闻到了邻居家做咖啡的味道，放上巴赫的康塔塔，心情舒展了，胃口大开，早饭差点吃光了冰箱里的储存。 　　临近中午，我在沙发上躺下，睡意再次光临。朦胧中期望，要是能永远在这样既真实又不真实的世界里生活多好！忘掉生活中的种种冲突；忘掉评判冲突的种种前提，正确错误，良心负心，道德不道德，爱或不爱，该多好啊。像鸳鸯那样游来游去平平和和地过一辈子，为什么人就是做不到啊……再次从深深的熟睡中醒来，低头看看自己的肚子，现实便在我身边苏醒了。 　　我像鸟一样，从一个遥远美好的爱情中回到眼前的爱情：得给常文写信了。 　　——吴黔

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