英儿(77)_顾城

七七

　　小金鱼七

　　为了个房子就跑到柏林来了，我和上帝定约，再不向他要什么了，只要和你们在一起。后来我还是要了，我喜欢她也就喜欢了她喜欢的东西，我喜欢房子。

　　我第一次遇见英儿的时候多好啊，一心一意地看着她。什么事都没有，那才是真的。后来事就多了。我多笨哪，我以为爱是一个许诺。总要有更好的日子在后边，其实那日子已经太好了。英儿都说，她从来没那么快乐过：“这日子神了”。

　　什么都不想的时候，或者没法想的时候就好了。

　　我们在平台上坐着看海景，说来说去，想不出还缺什么，好像就缺两万块钱，把屋顶漆成红的。

　　我到柏林来了，看着那个小房子，在时间对面，一年。一个有新窗户，新的小柜子，里边放水杯的房子。有小小的楼梯，真像玩具，英儿喜欢。我想一年，不管多宽阔，都会过去，后边的日子是整洁的。应该是一个没有尽头的长廊。我闭上眼睛时间就会过去，我让自己睡着，像一条河流，我老看见英儿站在台阶上如时出现，穿着那件印满花朵的小衣裳。我和你回家，穿过城市街道，穿过海就能看见她了。在那台阶上，温和的阳光照耀着，雷，那是多好的日子啊。

　　我们打开门，屋里挂着衣服、被单，初夏的阳光使我充满愿望。我轻轻地接住第一天、第一个日子，把英儿抱起来。我的心会那么干净，好像粗糙的笋壳包含着春天的岁月。

　　我那么笨，拿着电话对英儿嚷：挣到钱了。英儿写信夸了我，说那一声嚷煞是响亮，让人痛快。她不相信的事，我一定要做到。我在电话里说了傻话，她知道我说了傻话。最后她只是问：你们什么时候回来？

　　在她的音息淡漠的时候，我的不安已经告诉我了。但是我不去想。我只是想我和她度过的每一分钟，只是想多做一点，就见到她了，给她一个意外。

　　爱是一个许诺，就像我离开北京一样，我那时候只有一个念头：只要我活着，就要和英儿在一起，哪怕过一天。我心里这样说过，到死也不会告诉她。后来我离开她忘记了这个许诺。我离开英儿难受极了，活像一个人被分成两半。我情愿忍受这件事，是为了偿付我欠你们的，是为了更好的日子。

　　我想像她是个勇敢的小人儿，在黑夜里不怕打雷，不怕下雨，到处管事、种豆子，教乡伊开车。我有时候走到街上都会笑起来，因为我们有一个小小的国土。

　　波浪一阵一阵展开了，岛一点一点的小了，英儿在那个岛上。英儿没有了，我恨她。不是因为我爱她，而是因为她说了钱的事，说了我们一起干活。这不是命里的事，不是我们向上天所求的事。我要的已经有了。我不要的为什么又要了呢？现在这个事，只是被说了又说的小金鱼的故事罢了。

　　英儿没有了，隔着大海和时间，我看不见她。我还可以看见原来的房子，木板上的钉子，屋顶塌下来又被我补好的地方。我什么都看得见，可是英儿没有了。那些准备好的日子，永远也没有了。我第一次知道房子没什么用，地也没什么用。我在柏林狂热地想那块地，从山下想到山顶，想那房子每一个应该修理的地方。现在我才知道，它们都是灾难，我可以看任何一块地，住任何一个房子里，在阳台上看我讨厌的城市，但是我不能再回到那间房子里去了，那些记忆会让我死的。

　　有时候在超级市场买东西，一抬头都觉得能看见那门外的大海，你和英儿在另外一边买彩票，这样的幻觉让我安慰。做梦回那间房子里，总有英儿若有若无的在边上，来了人她就帮我说话。她匆匆忙忙遇见人就笑起来，那日子像一条鱼游来游去。现在它被剖开了，丢在岸上，我不能回去了，它会把我吃掉。我不能承受那些锋利的记忆。没办法，我就像游魂一样到处飘着。

　　一个从墓地里出来的人会想什么呢？它还想要房子吗？他们住了一阵就都到墓地里去了，留下那么多结实的带花纹的房子，好多东西还摆在原处，就像我的锤子和李子酒一样，英儿让我干的和不让我干的事。那个打坏的窗子，那会儿我还老担心，这房子活得比我久，现在我做的事就是绕开它，它真正像一个野兽，要吃掉我。我身上都是它流留下来的瘀血。

　　我不怕英儿，不怕死。那一片墓地，草都是绿的，甚至绿得人心上发慌。他们在墓地上浇水，放一个小凳子。雷，你说得对，没有了就没有了。这个我不怕，因为都会没有，只是有先有后，我们都会变得干干净净。可是我怕，有的东西，怕那个房子，一天天太具体了。每一个缺损的锯齿都可以看见，我所有的努力和妄想都还可以看见，我搬回来的那棵大树还丢在山下，被草埋了，被我们不知道的夏天晒过。我是准备回去，和英儿一边说话，说这一年的日子，一边烧这棵树的。

　　白杨树一直向天上长着，像我小时候看见的一样，这些老人到坟上，看一看他们的亲人，又走回家去。这日子多安心啊。我没有自己的土地了，没想到就这么连根拔起，像孤魂一样到处漂流。我知道这日子不会太久了，我现在还在祈求上天。在我走向他的时候，不要穿过那间房子的楼梯。

虚阁网(Xuges.com)