连续两天，我完全不想打电话给苇庭，电话声也没响起。
　　第三天我检查一下电话机，发现它没坏，一阵犹豫后决定打电话。
　　但只拨了四个号码，便挂上电话，因为很怕又不欢而散。
　　走出房间，绕着院子踱步。
　　正当为了如何化解尴尬的处境而伤脑筋时，又想起情人节快到了，
　　这次该怎么过节呢？
　　越想头越大，便在阶梯上坐了下来。
　　回头仰望着楼上的房间，脑海里突然灵光乍现。
　　我立刻跑到文具店买了几十张很大的红色卡片纸，起码有一公尺见方。
　　回房间后，将这些红色的纸一张张摊在地上弄平。
　　拿出铅笔和尺，仔细测量后在纸上划满了网格线；
　　再用刀片和剪刀裁成一片片长9公分、宽4公分的小纸片，
　　总共九千九百九十九片。
　　然后在每张小卡片上写了三个字。
　　过程说来简单，但前前后后共花了我一个星期的时间。
　　这七天中，我集中精神做这件事，没打电话给苇庭，
　　而她也没打来。
　　我一心只想把这件事做好，希望给她一个大大的惊喜。
　　写完最后一张小卡片后，我颓然躺在地板上，非常疲惫。
　　右手握笔的大拇指与中指已经有些红肿，并长了一颗小水泡。
　　看着手指上的水泡，我觉得眼皮很重，不知不觉便睡着了。
　　电话突然响起，我立刻惊醒，从地板上弹起。
　　我知道这么晚只有苇庭会打来，深呼吸一下，平复紧张的心情后，
　　才接起电话。
　　“说真的。”苇庭说，“我们分手吧。”
　　我失恋了。
　　失恋有两层涵义，第一层是指失去恋人；
　　更深的一层，是指失去恋爱这件事。
　　我想我不仅失去恋人，恐怕也将失去恋爱这件事。
　　苇庭曾告诉我，选羊的人绝不会勉强自己跟不爱的人在一起，

　　所以当她说要分手时，大概不会留什么余地。
　　既然如此，我也不必想尽办法去挽留。
　　苇庭说完再见后的第三天，我收到一封信。
　　信封很大，是A4的size，里面装着我写的那封情书。
　　正确地说，是A4的蔡智渊装着标准的柳苇庭里面有娇小的刘玮亭。
　　这打消了最后一丝我想复合的希望。
　　收到信的第一个念头：这是报应。
　　刘玮亭曾经收到这封信，当她知道只是个误会时，我一定狠狠伤了她。
　　如今它绕了一大圈后，又回到我手上，这大概也可以叫因果循环吧。
　　完全确定自己失恋后的一个礼拜内，脑子里尽是苇庭的样子和声音。
　　想到可能从此以后再也看不见她的甜美笑容，我便陷入难过的深渊中，
　　整个人不断向下沉，眼前一片漆黑。
　　我任由悲伤的黑色水流将我吞噬，丝毫没有挣扎的念头。
　　直到过了那个失恋的“头七”后，我才一点一滴试图振作与抵抗。
　　然后又开始想起刘玮亭的眼神。
　　或许是因为我对刘玮亭有很深的愧疚感，所以在苇庭离去后，
　　我已经不需要刻意压抑想起刘玮亭的念头，
　　我很想知道她在哪里、做什么、过得好不好？
　　那些欲望甚至可以盖过想起苇庭时的悲伤。
　　这并不意味着刘玮亭在我心里的分量超过苇庭，两者不能相提并论。
　　苇庭的离去有点像是亲人的死去，除了面对悲伤、走出悲伤外，
　　根本无能为力。
　　而刘玮亭像是一件未完成的重要的事，只要一天不完成便会卡在心中。
　　它是成长过程的一部分，我必须要完成它，生命才能持续向前。
　　为了逃离想起苇庭时的悲伤，我努力检视跟苇庭在一起时的不愉快。
　　如果很想忘记一个人却很难做到，就试着去记住她的不好吧。
　　虽然这是一种懦弱的想法，但我实在找不出别的方法来让我振作。
　　可是在回忆与苇庭相处的点滴中，除了她到台北之后我们偶有争执外，
　　大部分的回忆都是甜美的，一如她的笑容。
　　为了要挑剔她的不好，反而更清楚知道她的好，这令我更加痛苦。
　　当我想要放弃这种懦弱的想法而改用消极的逃避策略时，
　　突然想起我跟她第一次到安平海边看夕阳时，我们的对话：
　　“谢谢你没拒绝我。”
　　“我无法拒绝浪漫呀。”
　　也许苇庭并非接受我，她只是沉溺在情书的浪漫感觉里。

　　所以只要我不是差劲的人，她便容易接受我。
　　当我们在一起时，虽然我的表现不算好，但也许对她而言，
　　每天能在一起谈笑就是浪漫。