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九十三


  89.憋到心底的一滴眼泪

  找了个小饭馆儿,我们只是要了两份简单的面。突发的事件,让我们都没心情去吃饭。小雨坐在我对面,像个接受审判的罪人一样,低着头,不说一句话。

  “请给我解释。”我的声音有些哆嗦,真气昏了头了。

  小雨抬头看了我半晌,突然一阵苦笑:“你要一个什么样的解释?我没有解释。事情怎么样你都知道了,我没有什么好说的。任何一种解释不过是给自己出轨找个理由,找个借口,无非想摆脱自己的内疚,真正的理由其实是‘没有理由’,只是自己需要出了,就出了……”

  “你这算什么解释?”我惊异于她的理直气壮,而我也从几天前的陈世美变成了武大郎,可以理直气壮地声讨现代潘金莲。“你需要出?请你告诉我,你爱不爱他?我只想知道这个。”

  小雨拿着筷子的手突然停住了,她慢慢抬起头看着我,那种眼神混合着痛苦、自责、无奈,但只是刹那间,一切又变得迷离起来,她的嘴角边突然浮现了一丝凄然的微笑,眼神也逐渐柔和下来,她没有正面回答我:“狗,那种父爱般的感觉,你给不了我……”

  “靠,那你他妈可以认干爹啊,偷什么情啊?”我心里一阵剧烈的抽痛,失败的怒火折磨得我快要丧失理智了。

  小雨迅速别过脸,眼里的泪水滑过脸颊,滴落到面汤里。

  “拜托,收起你的眼泪!”我咬了咬嘴唇,甩下剩了半碗的面汤,大踏步离开小店,坐回到车子里。靠在椅子上,我觉得自己很累。我一直努力去做一个好丈夫,可是丫头只是想要一个好“父亲”,太滑稽了。几分钟后,丫头默默地走了回来,重新坐回到我身边。我再次开起车子,一路上都是死一样的沉默,我们彼此不再有话。

  我的心中突然腾起一种恨意,我期待的是一种解释,而小雨却在一直躲闪这种解释,这种刻意的躲闪多少带着些无奈的心虚。这是我所不能承受的。我心里一直期盼的是一种妥协,一种可以继续下去的理由,但是,小雨,却似是而非地承揽了一切,没有解释,没有抱歉,甚至也没有妥协。到了家门口,我停了车,然后打开车门自管自下了车。几分钟后,我发现她还在车里迟迟不肯下来,我的怒火再也无法抑制。我突然有了一种性暴力的冲动,我返身冲回车中,狠狠抓住她的胳膊,几乎是半拖着把她拖出车门,拖上楼,拖进了卧室。我的愤怒燃烧着我体内的荷尔蒙。当一个男人在精神上占有一个女性失败的时候,他也许会退而求其次去诉诸肉体,更何况这个女人曾经深爱过自己。这是我的女人,我看着小雨散乱的头发和惊恐的双眼。受伤的我像一头野兽。我只想让世人知道这是我的女人。我也想让我自己和她明白,她是我的女人。她的精神或许可以背叛我,但是,她的肉体依然还是要属于我。这种虚无的领地意识控制着我,我一把扯下了她的裤子。小雨就那么半裸着站在那里,虽然惊恐却并不反抗。我不敢看她的眼。我怕一看我就没了自己,甚至会让自己心软得不再像个男人。我把她按在床上,我褪下自己的裤子,从背后进入到她的身体里。我虐待般地重复着人类原始的简单运动,甚至有了一种想狂笑的冲动。

  想像力是人类具有的极其出色的能力,甚至会让本来简单的事情变得复杂。我突然想到了也许在昨晚,她便是这么呈现在于正浩的胯下。在我的头脑里甚至浮现了小雨和于正浩间赤裸裸纠缠在一起的丑态。我开始被一种我从没见到过的东西慢慢击溃。一瞬间,我感到无限的惊慌和恐惧。这种恐惧让我窒息得要死过去。我的下面也越来越软,越来越缩,最后像一团烂泥一样,不争气地卧在了那里。

  我抱着头坐在床边上,周围是一片黑暗和寂静。我想也许是有亮光的,只是我的手蒙着双眼,让我看不到。我有了一种要去死的冲动。有人说情是一个女人的生命,但对一个男人来说,性的确是他“生”命的体现。说来很可笑,再刚强的男人,靠得都是那小小的器官支撑着。它支撑着男人的自信、自尊和自强。而如今,我所有的这些随着我瘫软如泥的那东西一起虚弱起来。从脚底,弥漫上来的全是自卑、懦弱和恐惧……

  我感觉有一双手慢慢摸上我的后背,冰凉的,软软的。我猛抬起头,看到了小雨一张含着屈辱、疼痛和同情的表情复杂的脸。

  我的汗毛全部立了起来,看着她那瞬间流露出的同情的目光,我感到我的心肺几乎要炸裂开来。我使出全身力气把她一推,推回到床上,我站起身,拿起衣服,狠狠地对倒在床上的小雨说:“他妈收起你的同情心!我不需要!”

  我迅速冲出大门。夜色中,我感到一滴眼泪正从我的眼里憋进我的心里。


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