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七十二


  伟大的幻觉,让我自觉好过了很多

  ——作家简·瓦格纳


  并不自知的心碎

  人真是世界上最奇怪的动物。转眼我回来中国快两年啦, 在这两年我吃得好穿得好,照样会为一件好看的裙子得意洋 洋,照样会为工作的小错误红脸懊悔,圣诞节也会找别的男生 吃饭,出去玩,也一定身边要有好看的男生陪着,也会喝点酒 站在台子上跳舞,所有的娱乐节目我照单全收,谁也看不出来 我有什么不开心。我自己,好像也忘了。

  但是在这个摆满中式红色家具的印度餐厅里,对着少女时 代一起畅想爱情的女朋友,我第一次不合时宜地在公众场合哭 得满脸是泪。从来没有在餐厅哭过。出来吃饭喝东西,一定是 要漂漂亮亮开开心心的,永远要快乐而忙碌的法则是我写给读 者的。

  重点是,我从来没有想过为什么人伤心,我不会等待男人,因为我觉得这不是我的风格,我照旧有计划去看别人。但是这个晚上我才知道一个刚刚被发现的事实,原来两年前,我已经碎在那里。

  接下来的这五个月,我把它叫作我的眼泪月。

  有一个礼拜,一直在莫名其妙地流眼泪,完全不能停止。 泪水,仿佛不能制止的,回到了身体里面。在车子上哭,到了 公司打开电脑,看着屏幕又开始哭,回家坐在马桶上哭,休息 了躺在床上又开始流眼泪。有力气的时候嚎啕大哭,没有力气 的时候,就一滴滴地掉眼泪。

  我从来没有哭过这么多。

  即使我看到Lim最后的决定,我还是擦干眼泪信心百倍 地,对自己讲要继续精彩,这口气一直鼓着。我就像个气息奄 奄的重病人,因为要见情人最后一面,所以一直心存希望,张 大眼睛不肯离去,后来突然知道,情人原来十年前就死了。

  于是这口气彻底崩溃,化成无休无止的眼泪。

  同时,我突然比以往任何时候,都更清晰地意识到:Lim是真的走了,他不会回来了。

  我遇到的男子,他们是一概地溺爱于我。这就是我曾经骄傲并广为布施传道的爱情模式。我的爱人,永远是他爱我,比我爱他多。

  Lim还爱我吗?或许还爱。我们的告别方式太完美,找不到去怨恨对方的理由。而且,双方都觉得,自己是主动离开的一方,因此对对方心存内疚。

  我会一直觉得,他是很好很好的,只是我自己发脾气转身离开。他会觉得我是很好很好的,只是后来他自己做了一个自私的抉择,没有来找我。

  这爱,是一场灯火通明的歌剧演出。在最好的时候,演员决定谢幕。到了落幕的时候,因为告别方式高明,在最好的时候选择最美的姿势离开。谢幕的掌声也驱赶不走刚才的瞬间缭绕。大家都还存有,或许会再来一曲的幻觉。

  我于是不肯醒来,一直在这个幻觉里,睡了两年。

  菲利还爱我吗?一定是不爱了。因为我已经把他的感情, 消耗干净。菲利醒了过来,清楚地知道,我不爱他,一点心思 都没有在他身上放过。我视所有事情为所以然,从来没有给过 他半点回馈和温暖。像个拉二胡的盲人,看不到琴弦的消耗磨 损,一直到了最后嘎然弦断才意识过来。这结尾太突兀蹩脚, 没有丝毫挽回的余地。

  他爱你爱得越痴迷,醒来的时候,走得越绝然。

  但是本质上,这两段故事没有任何差别。

  爱情课堂里我是那个从小就教育恋爱者,要对方爱你比你爱他多的人。要让他多付出要让他多牺牲,他对你的爱,用他为你付出多少来衡量。他对你付出越多,说明他越爱你。

  然后我自觉攥着他那么多的爱,他已经付出了这么多,怎么舍得离开?

  我一直是正确的。但是我忘记了,爱情其实是如同石油一样的有限资源。他付出,他付出。付出到再也不能付出的时候,他的爱,就没有了。

  以及,这爱都是以前的事情。当你还握着以前的事迹,觉得对方是如此爱你的时候,其实说不定,此时,他已经不爱你了。

  感情之中,付出多的一方,不一定就是失败的一方。

  而一个人对另外一个人好,永远不会白费。至少,若干年之后,耿耿于怀,突然泪流满面的那个人,肯定不是你。

  得以延捱生命的唯一原因,便是其永远无法把握的不确定性-你永远不知道接下来会发生什么

  -首位女性科幻小说家乌拉苏·奎因

  幸福的定义

  间间断断,大概哭了有半年那么久。这是完全没有思维不 知所踪的半年。中间好像也做了不少事情,但是都想不起来 了,为什么做,以及怎么做的啦。

  我的2006,就在一片眼泪中结束了。年终总结,除了,写

  了一条,第一次哭这么多之外,想不起其他的任何新鲜事情。


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