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二十六


  亲爱的蒙牛:

  前几天我们提起房子的事情,你说以你现在的能力,或许曾经许诺的送我一个书房的诺言要泡汤了,然后又略带不悦地问我:为什么你非要一个自己的书房呢?还说什么不许我打扰,想想我们两个人像同学一样,在一间房子里,背对背各自写字,这是多么美好的一件事啊。如果写字累了,我们可以品一壶茶,喝一杯酒,聊点诗词,简直是地上神仙嘛。况且,我从来没有觉得和你在一起会受打扰,所以你也完全可以尝试着改变一下,适应两个人的环境啊。

  我有些生气,扔给你一句:可是我不想跟你做同学,只想与你做夫妻,你若没有能力送我书房,那就慢慢攒钱,何时买上了何时再来跟我做夫妻吧。

  你显然受了打击,转过身去不再言语,我也不想解释什么,任由你独自生闷气去。可是心里却已经在想,究竟该如何让你明白,我想要一间独立的书房,并不是为了想要让你买一个比别人大的房子,而是想要一个无人打扰的空间。在这里,我随心所欲,可以发呆,可以哭泣,可以写字,可以驰骋想象,可以看艺术电影,或者,偶尔做一下不羁女人,吸几支香烟,喝一杯白酒。

  亲爱的蒙牛,我知道你或许并不能很快地理解我的这个梦想,觉得如果两个人在一起,便应该耳鬓厮磨,彼此透明,没有私密,互不隐瞒。假若爱人之间生出秘密,那么,不管这个秘密是否善意,都是一种情感的隔阂与伤害。

  不知你是否还记得我们在那间只有十几平米的小屋时,我的情绪时常地会变得焦灼,我觉得自己像一只被围困住的蚂蚁或者蝗虫,不知道该怎样才能冲出憋闷的屋子,找到一方能够自由呼吸的天地。我坐在床边,看着你走来走去,一会拿一本书,一会去烧一壶水,一会将一个洗好的苹果递给我,一会又问我去不去洗手间,一会又缠绵过来,要给我唱蒙语情歌。我将笔记本放在腿上,眼睛瞪着惨白的屏幕上,一个小说的题目寂寞地悬挂在那里,待了两个小时,却始终开不了头。

  最终,我用一通莫名其妙的发火,将心内压抑的情绪释放出来。你屈服于我的“淫威”,拿了本书,去咖啡馆里待了一天,等我将小说写完了,这才发短信小心翼翼问我,能否“放虎归山”。

  后来这样的事情又发生过几次,你要么去找你的哥们K歌,躲避我的机关枪里喷出的怒火;要么就让贤书桌,主动将房门关上,自己在门口拿一本书,当我的门童;要么就骑车到办公室去,在网络上与陌生人畅聊。

  每一次你将门轻轻地关上,房间里只剩下我一个人,我的心即刻就会安静下来,感觉像是浮躁不安的躯壳,终于找回了自己的灵魂。我会文思泉涌,下笔千言。我也会听一首经典老歌,享受孤独与寂寞的愉悦。我还会为你写一首浪漫的情诗,在你回家之前,贴在门口,等你欣喜读到。或者,我什么也不做,只是发呆,漫无边际地想一些若有若无的小心事,这样的心事,与你无关,只是我一个人,为心灵营造的一方精神的家园。

  亲爱的蒙牛,在你找到这个两室一厅的房子以前,你总是问我为什么不想和你在一起待得长久一些,非要回到北京,过一个人的单身生活。你还一度怀疑我不是真心爱你,否则,为何每次离开你,都是欢天喜地,一脸怡然,好像要去的不是远离你的地方,而是充满了幸福爱情的乐土。

  而今在这个租来的两室一厅的房子里,我终于有了一间能够“躲进小楼成一统”的书房。我关起门来,便是一方与你无关的喜乐天地。我甚至可以像一个婴孩,赤裸着自己,用文字与纯净的灵魂和清洁的躯体对话。我在门口挂了一个牌子,上面写着:未经允许,不得入内。我可以从房门的窗户里,看见你在客厅,孤单上网的脊背。我知道你不高兴我这样将自己闭锁,好像两个人的心灵,也被分开。你有时忍不住,就会透过玻璃,给我一个飞吻,或者丢我一个不悦的白眼,再或端一杯茶来,遥遥敬我一杯。


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