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五六


  见老婆翻来覆去睡不着,家琪爸也连声叹气:“不懂事啊,孩子都不懂事啊!”

  在家琪爸看来,小诺实在太不懂事,当她神情上毫无一丝敬意地说出那句“妈是病人,我也是病人”时,若不是看着她刚失去亲人以及怀着个大肚子的状况,他真的要好好说她两句。当然,小诺不是自家的孩子,教训她的话不能说重,但是,一些关于基本礼节的东西,总可以说的吧。

  首先就是尊重长辈的事情。长幼有序,尊卑有序,现在的年轻人再张扬自我,但是,这种必要的礼仪总要接受吧。尊卑有序会让年轻人在职场上做得更好,而对长辈,更是需要一种发自内心的尊敬和爱戴。对于家琪爸来说,几十年来一直走在传统的道路上,尊重长辈,尊敬领导,这不仅是场面上的体现,更是实实在在这样做的。他是孝子,但是父亲死得早,子欲养而亲不在,让他一辈子心存愧疚。他对妻子忠诚,哪怕经过那么长时间的分居,他始终对妻子一心一意,不是说爱妻子爱的死去活来,而是心中的那根道德和礼仪的准绳不允许他分心。他经常与他的同事和下属提起“礼仪”,他觉得,这种千年流传下来的精髓并不是场面上做做样子的东西,而是实实在在存在心里的,但可惜,很多的年轻人都为了自我而放弃很多礼仪,甚至有下属在他背后说他“传统”、“守旧”。小诺就是这样,典型把礼仪当作场面戏的女孩子,接受西方观念远容易于接受中国传统精髓。

  然后是缺乏体谅之心,这主要是小诺在行为上我行我素。他已经多次对小诺说过,家琪妈有病,是癌症患者,又是中度抑郁症患者,大家都要怜惜她,宽容她。尽管现在看来癌症病情控制得不错,同时因为调养合理,而且家里也不时有些喜事,抑郁程度已经比以前好多了,可是医生一再强调,不能让患者生气郁闷,以免病症卷土重来。他多次请求小诺,看在他的份上,多让着点家琪妈。一是长辈,二是病人,三是他这个当校长的公公已经多次恳求,小诺再怎么样也该把握住自己的一些言行吧。可是,她冷言冷语的一句“我真奇怪了,这究竟是谁的房子”几乎噎得让所有人说不出话来,接着又是一句“妈是病人,我也是病人”,他更加无话可说了。家琪妈是什么病,她是什么病,能相提并论吗?她说那话简直像在耍泼,既刻薄又无理,真不像是个大学老师说出来的话!

  当然还有一些小孩气的脾气,没分寸感,没个沉着冷静的大人样。他阅人不少,也知道女性的类型有很多,可爱的,贤惠的,沉静的,聪慧的,体贴的……他的儿子喜欢上了小诺的聪明可爱和率真的。但是,在处理婚姻问题上,简单的聪明真的是远远不够,更多的是需要宽容,包涵,能处理问题,能解决突发事件,能知道轻重缓急。承担好家庭里的一个角色不亚于承担一份工作,是需要各方综合能力,那就是统称“智慧”的一样东西,但是,小诺,在这份特殊的工作面前,显然她是不够格的……

  唉,儿媳小诺,就是一个心理上不懂尊敬、行为上不知体谅、情绪上还有孩子气的女孩子,不知道家琪与她的婚姻能不能长久地见好……

  后半夜了,见家琪妈还在床上折腾生闷气,家琪爸搂过老婆的肩膀,说,别同小辈去计较,想开点吧,等过两天,我给家琪打电话,再沟通一下。不管怎样,都是一家人,能过得去就过去吧。

  当公公婆婆都在辗转反侧时,小诺在自己家里也静不下心睡觉。

  她在反省,很郁闷地反省,可是,越反省越郁闷,越反省越添一肚子气。

  她承认她说话厉害了点,可是她也是被逼无奈啊。

  首先,是家琪妈的处世方式影响了她的投资理财,而等明白过来时才发现这样的教训真是太大了。

  家琪妈是很节俭,甚至节俭到有些抠门。节俭是好事,但节俭到抠门难道会是好事吗?婆婆家那个卫生间的地面永远是滴着水渍的,因为从来都是用剩水冲马桶,小诺想这是何苦呢,节省那点水,换来一个不舒畅不整洁的环境,究竟是利大还是弊大?再说,理财好习惯全是靠节省的吗,不,更多是靠科学投资的!但是,婆婆从来不投资,她的所有钱全部放在银行,包括答应作为宝宝基金的10万现金,也被她死死规定为宝宝专用,不得挪用。结果后来那笔钱被张姝借走,不到一年时间,张姝用这流通起来的10万挣了10万,小诺见状也只有叹气的份——谁叫她不敢违抗婆婆的规定呢?

  婆婆在生活中还有个坏习惯:说话常说的好听,但不能保证会不翻脸不认说过的话。那件10万装修款的事情小诺真不想再提,因为一提就是一肚子气。对着所有人都说的好好的:给儿子儿媳买好了婚房,三房两厅两卫,哪户人家会有这样的大手笔?言下之意,房子送给他们当婚房了。正是因为婆婆这样高姿态的语言承诺,小诺把父母给她的10万房款变成了装修款,但是后来的结果怎么样?小诺没有了投资的本金,而婆婆不让他们动这她并不中意的房子。好在后来小诺也想通了,老人的房子,去指望它们做什么,还不如自己以后多挣点,争取自己买房就是了。只是有时候想起来,若当初用那爸妈给的10万块钱买房子,现在估计能挣上个20万了吧……如此假设的想想,会让她忍不住郁闷一阵。

  最郁闷的是,除了没她名字的房子动不了外,属于她和家琪的房子她也动不了。就因为地段好,不让她卖,不卖那就装修吧,可参观之外还要指点她的装修,似乎摆明了态度这房子她要管到底。房子,房子!婆婆在房子问题上简直架空了她,可她是何家琪的妻子,是何家琪这个家的法定女主人,她怎么竟然决定不了自己家里的任何事情?

  面对婆婆,她还有一个很大的疑惑是:婆婆真疼爱她吗?长明灯的事她都懒得同家琪说,反正她也不相信佛啊神啊,点不点都无所谓。她也理解,点盏长明灯费用不少,总不能今年点明年熄灭吧,就算先只预定个10年,起码要1万块钱,她也不想让婆婆把钱白白扔进去。但是,在其他方面,她也实在没觉得婆婆是真心疼爱她。他们是在财物上慷慨大方,可每次她给他们钱后都有条件,指定钱必须花在哪个方面,而且都会急巴巴地给她父母打电话:这次又给小诺他们一个大红包,以致小诺爸还活着时就说,怎么感觉我们那亲家三天两头给你们送钱?家琪妈能这样在亲家那大肆宣扬她这婆婆是如何慷慨,在她自己的圈子朋友里,自然更加不惜余力地说她是如何善待儿媳了。可是,给个红包,又大肆宣扬,这是什么心态?

  然后,家琪爸的处处偏袒也让她郁闷。以前,她觉得家琪爸是世界上最好的公公,和蔼,友善,大度,对同事好对下属好对老婆好对儿子好对儿媳也很好,刚结婚时,她曾经见一个朋友就夸一次她的公公,甚至对她老爸说公公对她比老爸对她还好。但是,时间长了,她总觉得,公公的好,不是出自一种内心,而更多是出自一种道德或者义务。公公爱婆婆吗?不见得是爱吧,因为他多次说“他欠她的,他怎么报恩都不够”,所以更多是出于道义,他把婆婆照顾地让所有人赞叹不绝。当然,正是这种赞叹不绝,让他更加乐于做一个道德的楷模。对婆婆是这样,对其他人也是这样,比起内心面对,他更多地是在表演,在生活的岁月中长期表演。

  公公是什么人呀,看他的学历就知道,学生干部,在大学就是中共党员,然后留校当老师,然后进修,然后当团书记,然后又进修,然后再当什么领导,再然后当副校长,最后当校长,一份简历看下来,标准的正人君子,又儒雅又正派的一个知识分子,就像一个标准答案。太完美了。可是这样的完美里面,是不是少了一种个性?而少了个性的人,是不是会有种根深蒂固的所谓“理性”的东西?那么像他这样性格的人,是不是很容易就纯粹为了迎合时代的要求而努力生存着?若他是一个打着明显时代烙印并成为那个时代的成功者,那么,他是不是暗藏着一种叫做“虚伪”的东西,不然他怎么会为了成为道德楷模而牺牲那么多的自己?

  ……

  小诺睡不着。

  她是想反省的,可越反省越烦躁,越反省越扯出些陈年往事,越反省越感觉对未来家庭关系的茫然。

  她手抚膨胀的肚子,焦躁地叹气。

  小诺爸留下的遗书她看了上百遍,里面那句“最差一步就是敬而远之,君子之交”她也琢磨了许久。怎么才是“敬而远之,君子之交”呢?像她现在这样的处境下又该如何做到呢?这些老爸都没来得及传授给她就撒手而去,小诺不知还能向谁求助。

  旁边的家琪虽有睡意,但见老婆长吁短叹,于是起来给她倒水搓揉。


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