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  怎么个死法?

  他不会让你死,但是会把你弄得比死都难受。

  讲讲看?

  他会拉过两个小马扎凳,亲热地招呼你坐下,再给你手里送上一杯茶水,然后他坐在对面咳嗽一声,课程就开始了:从康熙爷说到孙中山,从孙中山说到民国十一年,从民国说到四九年解放,从解放说到文化大革命,再从文化大革命说到香港回归,然后是党的十六大,最后是你为什么骂清洁工。全课程下来至少需要三个半小时。

  我懵了。不知道这家伙是不是在信口雌黄,至少我已经听晕了。

  你不会溜么?比如说,喝水多了,要去厕所。我有点不服气,便接着问。

  可以呀!你可以向他提出申请,说要去厕所,他会让你去。但是当你从厕所里出来准备溜之大吉时,便会发现他已经把马扎搬到了厕所入口,正坐在那里等着你呢。

  天哪,果然比死都难受,还不如一刀杀了我呢。我叫了起来。

  所以呀,小姑娘,以后最好不要骂人,况且你长得还这么漂亮,会有损你品位的。

  我没有吭声。心里感觉委屈极了:我从来没有骂过人,这次无意间嘟囔了一句就被抓着了,晓菲天天骂就没事,真不公平。这家伙的教育虽然没有那个张老头儿的长,也够啰嗦的了。不过,没准儿像阿强一样,也是在吹牛。

  你怎么知道那么清楚?我贼心不死,接着追问。

  因为我曾经是他的逃兵啊,没逃成。

  呵呵。我咧着嘴笑了,这句话我爱听,感觉挺受用的。

  这时候,他已经把炭笔削好了,我接过来一看,不禁暗自惊叹:果然棒极了,比我妈妈削的都好。你别看我画的画不错,削的炭笔却跟萝卜头似的,堪称全校第一丑。当年我高考,炭笔都是我妈妈削好的,足足削了二十根。

  谢谢你啊。

  不用谢。他挥挥手,做出了准备离开的动作,刚迈出两步,又停了下来。他看看我的画纸,又看看了假山,然后又是一番上看下看左看右看,看得我浑身发毛。他看够了,走过来冷不丁地说了一句:

  你这是典型的上坟烧报纸,在糊弄鬼。

  我吃了一惊,炭笔又差点被弄断。就忿忿地问:

  你要干嘛?

  没听见?那我再说一遍,我说你上坟烧报纸,糊弄鬼。

  你什么意思?说详细点好不好?我有点心虚了。

  你不能这样做,我的美女大学生,你画的是国画,对不对?试想想,你可以坐在这里画一座假山,再添些枝加点叶,然后右下角签上:某某二级风景区一角。那别的同学呢?尤其是像你一样偷懒的同学,你就能保证他们不会也坐在这个地方,画上一张同样的画,然后张三签上某某一级景点,李四签上某某三级景点,王麻子再签上马家河赵家庄景点之类的,到时候,老师就会说:嘿,这个景点有意思,背着翅膀到处飞。最后,你不死悄悄了?

  他这一番话,虽然没有达到把我衣服扒光的地步,但我想也差不了多少了,不仅说得我哑口无言,还让我恨不得马上钻进地缝。看来我今天走了狗屎运,遇见一高手,栽大了。

  那你说我该怎么办?我小声怯怯地问,完全就是一漏了气的皮球,瘪了。我真想扇自己两个耳光:怎么这么低三下四啊,丢人。

  一看你就是那种比较懒的女孩子,吃完了睡,睡完了接着吃,一般美女都是这样养出来的。

  他居然还在批我。

  过了一会儿,他接着说:

  你想糊弄鬼也可以,但至少也要把报纸弄得跟阴钞似的才行啊。

  嗯?我又重新瞪大了双眼:还以为他是业内人士呢,原来也是个大忽悠。

  看见没有?公园的西边有几栋类似于寺庙的古典建筑群,周围是青竹绿柏,旁边还有湖水。最佳的蹲点在哪里呢?让我看看,在那里,看到了没有,那座十五层高的大厦。

  我顺着他的手望去,只见公园北端附近有一座大厦。他该不会让我爬到楼上去做画吧?

  明白我的意思么?

  我摇摇头,表示不理解。

  哎,你人长这么漂亮,思考起问题来怎么就这么笨呢,听着,我的意思是说,你可以到楼顶画一幅鸟瞰图,湖水,树,房子都有了,绝对没有雷同作品。甚至你可以把它吹成是清明上河园,老师都不敢不信。

  行么?我说。

  应该没什么问题吧?他开始挠头皮了。

  你什么学校毕业?我问他。

  小学毕业。

  小学毕业,能忽悠得这么夸张么?

  你爱信不信,我还懒得解释呢。

  你,做什么工作?


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