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六二


  在玲玲从海南回来一个星期后,也就是12月中旬的一天。秦为从外面应酬完回家。酒精燃烧着他的身体,算一算他竟然快一个月没有过夫妻生活了。于是他简单洗漱后就上了床。玲玲面朝着墙躺着。秦为从背后贴了上去,“还没睡?”他在她耳边轻轻吹气。一股浓浓的酒气钻入了玲玲的鼻子。

  “烦死了,睡觉吧。”玲玲一阵反感用手护住了耳朵。秦为借着酒劲,没理她。他的手,已经开始在解玲玲的睡袍。

  “你放手!”玲玲忽然坐起来,眼睛大大地瞪着秦为。

  “你怎么了?”秦为一边问着,他的手又侵入了玲玲的睡袍内。

  玲玲把秦为的手抓住,扔回去,“我不想。怎么,你想强奸吗?”

  “你是我老婆,你有义务!”秦为很蛮横,酒精燃烧着他的欲望,也给了他勇气,他要查证让自己隐隐不安的那件事。

  “秦为!”玲玲起身下床,拉开房门,“你给我滚出去。”

  秦为的脸慢慢变得铁青,这是玲玲等五次拒绝他了,而且这次也太绝决了!”贱人!”他咬牙切齿,“你是不是给我绿帽子戴了?”

  玲玲的眼红了,他瞪着秦为,嘴唇止不住地发抖。”秦为,我们之间完了。”她咬了咬嘴唇,“离婚吧。”

  秦为此刻反而平静下来了,“离婚?为什么?”他从床头拿了支烟点上,深深吸了一口。

  “我跟你两年了,每天都重复着等待、失望的生活,我不快乐。”玲玲流下了眼泪,“你是一个连节假日都给不起的男人。”

  秦为半天没吭声。然后,他摁灭了手上的香烟,“玲玲,结婚是一件很慎重的事,离婚也是。它涉及到方方面面,不是说离就离那么简单。”

  “我不管!”玲玲坚决地昂起头,“我决定了,我要离婚!”

  “行行。”秦为起身,“如果是因为今晚的事,我道歉。不过,我希望你能冷静一下,好好思考几天,再做决定。”他抓起外套,头也不回出门去了。

  (4)

  佟卿这几天把自己关在屋子里,一直在考虑她能否接受老夫少妻。她发现,站在不同的立场看同样的人,得出的结论是完全不同的。

  譬如,下属看上司。她们关心的是上司能力强不强,做事公不公平,关不关心下属,只要一个上司这些方面做得好,下属就会很自然产生崇拜、尊敬之感,并由此美化上司的其他方面,甚至是缺陷。这就是光环效应。所以当时的David,在佟卿的眼里几乎是完美的,甚至他的年龄,都洋溢着成熟的魅力。

  可现在不一样了,当她把David摆到未来丈夫的位置来考虑,年龄首当其冲,成了第一顾虑。David大佟卿16岁。一个是60年代初的人,一个是70年代末的人,不可避免必有年龄代沟;而且,老的时候怎么办?当佟卿60岁的时候,David已经76岁了;当佟卿70岁的时候,David已经86岁……还有,统计显示,女性平均寿命要比男性长7至8年,这就是说,就算男女双方同龄,将来女人平均也要守寡7至8年。若女人小,女人一生中守寡的时间还要更长,晚年的女人该有多寂寞。

  当然,找个年纪大的男人也有好处。首先,他们的气度、外貌、谈吐都因为阅历的丰富而渐趋完美。可以在工作发展、人际交往上教”少妻“很多东西,在人生大方向的规划上给与”少妻“很多建议;其次,他们一般都事业稳定,有一定的经济基础,很适合缺乏安全感的女人;其三,对待自己的”少妻“,他们都会比较体贴和宽宏大量。

  叶琳和沈亦菲是一致持反对态度的。

  沈亦菲说:“如果老公比我大很多的话,结婚没几年他就过了50岁,病也慢慢来了,本来自己生活挺开心的,这样一来每天就得忙着伺候他了。所以,要是我,还是宁可找一个跟我年纪差不多大的老公。”

  叶琳则像往常一样,一语惊人,“先不说年龄差距首先意味着彼此兴趣、志向、生活目标和方式等方面各有不同。你知道老夫少妻的最大障碍在哪里吗?”她一连窃笑了几声,等把佟卿的胃口吊得差不多的时候才慢吞吞地吐出了六个字,“性生活不和谐。”

  在佟卿的心里,眼看着2008年一步步接近,她是非常恐慌的。所有交友途径,她都试过了,可选择的人却越来越少,愿意娶她的人更不知道在哪里。David如卓玛所说,算是一个钻石王老五了,而且彼此共事过,她能相信他的为人。卓玛的意思很明白,David没有太多时间谈恋爱,所以如果她愿意交往的话,过程可能会很短,David会在圣诞节飞回国内,相处个两周,合适就结婚。

  “其实现在的老夫少妻越来越多,关键是你怎么想。”这是陆文晖的建议,“看你对婚姻伴侣的底线需求在哪里。给你看篇文章吧,我以前看过的,很有启发。”

  文章的名字叫做:《我们为什么结婚》。作者分析了决定婚姻质量的五大问题。

  问题一:我们有共同的生活目标吗?

  为何这个这么重要?让我这样讲:如果你已结婚

  20或30年,那是一段和一个人生活了很长的时间。你们计划如何过这段时间呢?一起吃饭,跑步?你必须和他(她)分享更深更有意义的事情,你们必须有共同的生活目标。在一个婚姻里有两种情形会发生:你们可以一起成长,或者各自成长。百分之五十的人是各自成长的,要使得婚姻成功你必须知道在生活底线上,你要的是什么,然后嫁(或娶)一个和你一样的人。

  问题二:和这个人分享我的感觉与思想时,觉得安全吗?

  这个问题和你们关系的品质有关,“觉得安全”意思是说你能开诚布公的和这个人沟通吗?良好的沟通基础是信任,相信我不会因为表答我的感觉与思想而遭到处罚或伤害。我的一个同事对一个“会凌虐人的人”下了一个定义,那就是……某个你害怕对他表达感觉与思想的人。对自己诚实点!确定你要结婚的对象是你在情感上觉得很安全的。

  问题三:他(她)是个值得敬佩,很特别的人吗?

  这个问题的意思是:他(她)是个高贵而敏感的人吗?

  你怎么测试他(她)呢?这里有些建议: 他们是否以一般的基础作为个人成长的方法? 他们是否认真的改善自己?

  我的一个老师对“好人”下了一个定义,那就是……某个常力争上游并做正确的事的人。

  所以问问你的另一半:他(她)如何利用他(她)的时间? 他(她)是个唯物主义者吗?通常一个唯物主义者不会将改善品格列为第一优先的。

  基本上这个世界有两种人:一种是致力于个人成长的人,另一种则是寻求舒适生活的人。那种将舒适的生活列为目标的人,会把个人的享受摆在第一位。在与他(她)走上红地毯以前,你必须要知道这点。

  问题四:他(她)如何对待其它人?

  促进人际关系最重要的是给予的能力。所谓的给予,是使他人快乐的能力。看看这个人是否很欢喜的给予或是个自私自利的人,

  想想看他对那些他不需要对他们好的人是怎样的情形?例如:侍者,公车司机,清洁夫等?他如何对待父母和兄弟姐妹?他懂得感激吗?如果他对那个给他所有东西的人都不懂得感激,不要期望他会感激你。他会八卦并且说别人的坏话吗?会八卦的人不会是懂得爱人的,你可以很确定如果他对别人不好,对你也不会好的。

  问题五:婚后我是否希望改变这个人?

  有太多人犯了这个错误,就是希望在婚后“改善”他的配偶,我的一个同事作如是的解释:你可能希望某人在婚后改变……变得更差,如果你无法完全接受他(她)现在的样子,你就还没有准备好要结婚。

  总结来说,约会阶段不应该是困难危险的,症结是你要多用点头脑少用点心。当你约会时尽可能的客观,要问一些对整个事情有帮助的问题。坠入情网是种很美的感觉,但当你醒来时发现手指上的戒指,你一定不希望因为你没有作好准备而让自己身陷麻烦。


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