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五十


  一番觥筹交错后,我想今天肖淼肯定会累得性生活不协调,虽然敬酒时她只是象征性地抿一抿,都是她的“怕妻懦夫斯基”刘畅打前阵,可转到我们这桌的时候,肖淼已经表现出明显的乏力神态。看着她略微浮肿的眼睛,我就纳闷:莫非昨晚她打麻将去了?想想这肯定不可能,新婚前夕肯定有忙不完的事情,何况肖淼这两年最大的愿望就是嫁人,她肯定想保持最好的状态。我对着肖淼文静和幸福的微笑痛快地饮下满满一杯,用男人般豪爽的腔调告诉她:“婆娘,这香没白烧,恭喜你顺利脱手,祝愿你的幸福一马平川。”我把杯口对着新人,肖淼看我的眼神却很异样,我看到其中的冷淡,一阵沉默,她也把杯子里的酒一饮而尽。刘畅在身后拉了她一下,我心里咯噔一下,想完了,大冬天的,额头还渗出汗来了,难道刘畅对她说了什么?一整场宴席我吃得郁郁寡欢忐忑不安,肖淼的眼神,还有刘畅的动作,传达给我令我不安的信息。

  身旁的方扬把我的心不在焉尽收眼底,散席出门的时候,方扬直愣愣地看我,然后我跟着他去取车,一路无声,我想方扬也看出了肖淼眼睛里的异样,心里开始打鼓。到家的时候,方扬才和我说话,吹不痛不痒的一些生活的牛皮,我注意力不集中,一路恍惚到半夜,想着要是让肖淼知道了真相,不知道以后还能不能做姐妹,她会不会恨我怨我。我触类旁通地联想了很多糟糕的结局,越想越害怕,越想越伤心,肖淼可是我二十多年成长路程中几经淘汰幸免于难的唯一好友、好姐妹、好婆娘,好到就差身体里没流同一型号的血液了。看着黑暗里背对我的方扬,我粗粗地叹出胸中的闷气,结果方扬转过身来,“你怎么没睡?”我一下呆住不知该怎样回答,幸亏在黑暗里,如果有光亮,方扬肯定能洞穿我的心思,而此时我们靠这么近,他什么也看不到,我的害怕、我的担忧、我的内疚和我的不知所措,方扬只是看到了我失眠。

  我也反问他,“你怎么没睡?”

  方扬最近和我同步失眠,比我好不了多少,从他频繁的电话里,知道他公司的投资项目出了点问题。他与合伙人之间出了点分歧。

  方扬用手圈住我,“漫漫,最近你睡眠不太好,有事就告诉我好吗?”我“嗯”了声,说:“方扬,我想抽烟。”然后坐起来,方扬也跟着坐起来,我披了厚棉睡衣走到窗前,小区里一片漆黑。身后的方扬递过点上的香烟,那小小的光亮很温馨,划出一道弧,烟嘴上沾了方扬口腔的味道,我严重怀疑他没把牙刷干净,那是酒席上带过来的,我也怀疑是自己神经质。最近一段时间,我处于衰弱与亢奋并发的状态,在报社的时候,我能感觉到同事在我身边忙乱穿梭,但是却感觉自己和他们隔上了什么未知的介质,好像同处在两个不同而又透明的世界,有一种强烈的空洞和孤独感。这种错觉随着肖淼婚期的临近越发严重,渐渐渗透到生活的其他角落,比如睡眠,我做各种各样的梦;饮食,我有时恍惚到自己到底吃没吃也不确定,直到胃里涌上来一股杂味,我才知道原来已经吃了!再就是电话的铃响会让我精神紧张,我怕面对李心姚的询问,也怕肖淼和我说话的时候突然转变腔调。

  我变得不安,或许是工作的压力,也或许因为生活里的琐碎事情,谁知道呢!

  生命是一场长途跋涉,我们会有各种际遇,我们能一辈子拥有的东西太少,我怕失去肖淼,也怕失去方扬,甚至怕生活里有太多的波折。

  经历过感情的空白,知道那样的一无所有意味着什么,我没有那么坚强,可以屡屡受挫依然保持意气风发。

  我问身后看着我的方扬,“你的陆漫漫是一个脆弱的女人吗?”结果方扬看着我笑了好一会儿,笑得让我顿生羞愧,他拉过我,让我坐到床边,方扬凑到我耳边,“下个周末去看看房子吧。”然后凝神看着我,我吸进肺里的烟雾没顺利地喷出来,我呛了一下,方扬为我拍背,“别抽了,给妈买套房子吧!”

  我,我,我还以为他想向我求婚!

  那一夜我在感动中度过,方扬是在告诉我,我们已经是一家人了吗?

  我担心的问题终于成为现实,肖淼结婚后几乎和我断了联系,我也心虚,好几次按下号码,也没拨过去,写好的短信也最终删除。这是一个很矛盾也很自责的过程,我觉得委屈,也觉得心虚,反复过后开始对我和肖淼的感情感到无望,我无比渴望时光能倒退,回到过去把那段不光彩的历史抹掉。

  可是这世上连耗子药都品种良多,唯独没有后悔药。

  方扬有朋友在着手我老家的拆迁工程,所以他早了解了我家的情况,背着我把一切都安顿好了,还打算在成都另买一套,他的意思是以后妈和我们住得近一点方便。我心里暗喜,怀疑他是想让我妈以后帮着带孩子,一想到这个我就有点想流口水,估计我脱离“剩女”的行列不远了。

  生活总是这样,有事情让你烦恼,但也会附加给你快乐。

  我开始改变生活的重心,计划改变生活的方式。于是我在下班后开始写作,除了偶尔和方扬出去散步,我几乎把时间全砸在文字里,反正那几个婆娘最近都约好了似的,没时间骚扰我了。我想某一天,当我成为方扬的妻子,我就专职做他的太太和一个可以利用文字打发时间的写手,到老了子孙膝下承欢时,我可以从满满的书柜里抽出一本一本的书籍,自豪地对我的晚辈们说,“看,这就是你老娘我写的书,牛吧?”

  那是一种生活的小梦想,平淡的,幸福的,甜美的,可以站在时光的一端模糊遥望到的。

  我常常因这细碎的生活冀望展露难以自抑的微笑,方扬通常会感到莫名其妙,他会过来托过我的脸盘子,问我笑什么。我咂咂嘴对他说:“关你屁事!”然后再展露给他另一个微笑。类似这样的对话几次引发了方扬和我的激情,曾经以为遥遥而去的感觉又再次回来。

  我也以为这就是一份完整的幸福,可以像涓涓细流,绵绵悠长穿梭于我们往后的人生,成为贯穿整个生活篇章的主线,直至抵达末页以一个小小的句点终结。

  可是我想错了,生活是由一场又一场的意外构成,无法预知,我们只能抱以期望,在期望里努力抑或挣扎,但是无用,我们最终只剩下等待和面对,我们无法也无力站在主导的位置,苍穹之下,我们仅仅是命运的棋子,被操控,而不是掌控。

  这一年的冬天如此寒冷,注定不同寻常。


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