八楼上，九楼下(12)_那那子

一二

　　我惊醒了，因为这个梦，这个无比真实但又模糊的梦。

　　我不知道这个梦暗示了我一些什么，总之，它是清楚的，它是那么真实，真实到我的唇边似乎还有酒的味道，似乎我的手上还留有那个男人的余温。

　　不过，那个男人的脸我始终没有看清楚。

　　那该是怎样的一张面孔？怎样的一个男人？

　　我确定这个梦一定暗示了我一些什么，但是我想来想去都没有结果，难道真的因为单身太久，所以想男人都想疯了？

　　搔搔头，觉得这样的想法实在可笑，起身倒了一杯冰水，希望自己能够清醒一下。

　　我站在窗边，安静地喝着水。

　　远处的高楼几乎都看不到灯光了，只有星星点点的一些窗口透出微弱的光。这个城市总有人无眠或未眠，就象我一样，睡不着或是半夜醒来，总是喜欢孤芳自赏一番。

　　突然，我微微地感觉到了孤独。

　　一直享受着孤独感的我，这时候却真切地感到了孤独。

　　孤独总是在不该袭来的时候到来，让人不知所措。我明白，孤独是自己的一种选择，但是绝对不是既定的规律。我选择了孤独，也许就是选择了违反世界上的一些规律。

　　终究，我还是个女人啊。

　　我已经长大，已经成熟，虽然我用新新词汇，虽然我还看樱桃小丸子；我已经是个不折不扣的成年人了。

　　也许我需要一些东西来充实自己的生活了。

　　比如爱情。

　　想了想，略略觉得有一些好笑，毕竟这个从来没有上过我的日程。于是我又想起了江槐。

　　他回家没啊？

　　他今天生病，也许我不该对他那样。虽然他的行为不怎么妥当，不过我也比较过火。

　　心里有点歉疚，于是不由自主地向楼下走去。

　　他家的大门紧闭，门上照旧飘扬着硕大的一张“谢绝会客”的字条，这时候看这张字条，还真让人觉得心里不舒服。

　　我几次举起手，又放下。我始终没能按响他家的门铃。他可能睡了，我不想打搅他。

　　我默默地走回到楼上去，但心里始终有一些放不下。

　　孤独的江槐，他的心里该有多难受？也许我不该关心这么多，充其量经过我们这几天的接触以后，我们是朋友。但也只是朋友而已，没有别的了。

　　我突然想起了陈亦迅的一首歌，叫《我们都寂寞》。

　　我曾经非常喜欢听这歌，因为歌里的感觉太符合我现在的心情和状态。

　　我恨我。我不知道该说什么。我不知道该说些什么。因为我们都寂寞。

　　如上面那句歌词一样，我和江槐，虽然年龄不同，经历不同，但是我们都偏巧寂寞。

　　于是我笃定，他和我会成为长久的朋友。

　　其实我说我不孤独，是因为我太过于掩饰孤独。

　　于是今后在江槐的面前，我不用太过掩饰。

　　我对着镜子，给自己一个微笑。

　　加油，拉拉！

　　第二天早上出门的时候，依旧没有看到半点江槐的影子。

　　我从楼下往上看，他的窗帘紧闭着，和以前一样。我失望地摇摇头，继续踩着高跟鞋走我的路，毕竟，我无权干涉他的生活，所以也不能关心太多。

　　免生误会。

　　今天的精神似乎特别不好，在公车上面都不停地打瞌睡，眼皮重得抬都抬不起来，真郁闷。想起今天还有一大堆事情要做，我就更郁闷得不行。

　　总之上班时间是不能犯瞌睡的，不然被行政经理逮到，我的钞票又要少很多。

　　进入公司大门之前，我使劲捶了捶头，迫使自己赶快清醒起来。老板此时迎面而来，我立刻亮出一个120分的得体微笑。

　　可能连我自己都无法想象吧，在公司里的我和在家里的我是如此的天差地别，如果不是认识我的人，很可能认为这不是一个人，或者是我具有人格分裂的倾向。

　　写字楼里的我是一个标准的上班族形象，永远是得体的办公室衣着，永远踩着端庄妩媚的高跟鞋。淡妆直发，笑容可掬。工作起来可以玩命，但不管是在工作时间的哪一个角落，永远是不温不火，优雅得体。其实，这是为了生存而不得不做的变脸戏法，因为职场有职场的游戏规则。

　　谁知道私下的我，是多么的随意、多么的不注意形象。

　　呵呵，可能这也算是生活的乐趣之一吧。

　　我抿了抿涂着精致唇膏的嘴唇，坏坏地笑着启动了电脑。一天的工作开始了。

　　午饭后，我刚回到座位上坐下，正准备喝一口茶呢，菜菜——也就是我前面提到的总经理秘书，来到了我的桌前。

　　“哈哈，又来打听我的什么八卦了吧？没有哦，就算有死也不会告诉你的！”我跟菜菜嬉皮笑脸。

　　菜菜可能是公司里面唯一知道我真面目的人了。我们年龄相仿，很谈得来，所以就是办公室里的密友，关系好得不得了。

　　“我过来跟你说正经的！”菜菜正色道。

　　“得了吧，什么正经的，你一天除了挖掘我的八卦，想不出来你还有什么正经的爱好。”我嗤之以鼻。

　　一个文件夹不偏不倚地砸在我的头顶。

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